драться, грубить и закрываться в себе, когда им больно. Я наблюдала за Ричи, потому что заметила, как Делора тесно с ней общается, а ещё со странным мальчиком по имени Ченс, который сначала вообще показался мне младшим братом Делоры. По привычке я за ними наблюдала… но Ричи всё же другая, не такая, как моя печаль, мне она не очень понравилась, даже чем-то напоминает больше Торию…
О, Тория… не приходи ко мне больше, я счастлива знать, что ты жива и здорова, но мне не хочется больше страдать… интересно, как отреагирует Делора на мои бывшие отношения с Торией? (нет, лучше не надо, пусть она не узнает).
«Я знаю, что скоро умру. Хотелось бы пасть в бою, а не от болезни, чёрт возьми. И поэтому, чёрт побери, пришлось исписать этот сраный лист, чтобы хоть какая-то память обо мне сохранилась. Хотя бы на этом столь ненадёжном листе.
Чёрт, с чего бы начать… ах да, с этих самых слов:
«Ты раздражаешь».
С этого всё началось. Именно с этих слов. С предательства. Позора.
«Ты меня раздражаешь. Раздражаешь. С меня хватит. Я больше с тобой не общаюсь».
Придя домой в гадком состоянии, я завалилась на кровать и разбила будильник к чёртовой матери. В голове всплыли не лучшие кадры: как меня била мама, как издевались в школе, как предал друг. Меня и без того грызло одиночество с тоской, ещё и прошлое вдобавок. Жесть. Как же я устала от этого дерьма. Изо дня в день одно и то же. Прошлое, боль, одиночество, тоска и чувство вины. Как я там говорила? Одной тоже хорошо? Да, хорошо. Но тогда, несколько нет назад – нет. Тогда я была слабой, пока не пришлось стать сильнее.
Помню, тогда хотела заснуть, но боялась, что мысли сожрут меня. Может, проще умереть? Столько лет я пыталась это сделать, страдала, мучилась, но всё без толку. Я понимаю, что заслуживаю всего этого, потому что боль – это моë наказание, смерть означало лëгкое искупление и безнаказанность за всё, что я сделала. И не сделала тоже. Но тогда глаза стали всё же слипаться, а голос в голове шептал: «Ты раздражаешь».
И уснула.
Время очередная рань, я еле проснулась и пошла на учëбу, в это мерзкое здание с огромным количеством тупых детей и не менее тупых одноклассников, которым я всего пару лет назад научилась давать сдачи. От меня пахло сигаретами, ведь это единственное, что меня успокаивало или помогало привести мысли в порядок. Когда же я начала курить, как паровоз? И родителям плевать на это. Им всегда было на меня плевать, ведь считали, что раз мне дали денег, то проявили любовь и заботу ко мне.
К чёрту пошли они со своей сраной заботой.
Звонок. Я поспешила в кабинет. С каждой минутой в нëм я всë больше чувствовала себя чужой, злой и одинокой, но потом всё закончилось. Или только началось. Я увидела знакомое лицо. Это была бывшая девушка моего первого и единственного друга, предательство которого преследовало меня до сих пор: и как я повелась на то, что ему нравлюсь? Ведь он опозорил меня. Опозорил и сломал. Сказал, что я его раздражала. А после этого его бывшая девушка по имени Анна поздоровалась со мной и завязала диалог:
– Как ты?
– Никак, – я тогда не понимала, зачем она вообще ко мне подошла, да и сейчас тоже не понимаю. – Ты?
– Так же, – Анна нагнулась и положила в мою руку пакетик с наркотиками. – У меня есть кое-что. Нужно?
Я впала в ступор. Никогда не поощряла эту дрянь. Мысли стали роиться, как пчелы. Попробовать? Или нет? Одна мысль заставила согласиться. «Может, отпустит?»
Почему мне показалось, что это выход? И ведь даже лекции по тому, что наркотики это плохо, меня тогда не остановили. Зачем? Живём один раз, надо всё попробовать. Даже если это только погубит.
– Да.
Придя домой и сделав всё, что хотела, я улеглась. Начала мучить мигрень, из-за которой я так часто бывала злой. Стандартное явление. В дверь постучали. Это была Анна с новым пакетиком в руках. Войдя, она спросила:
– Тебе точно это нужно?
Ненавижу уточнения. Разве не понятно, что если я что-то решила, то значит, никогда не отступлюсь? Что за глупая привычка всё в сотый раз спрашивать? Неужели не ясно с первого раза? Не сдержавшись, я выпалила:
– Я хочу немного побыть счастливой, что в этом плохого?!
Головная боль стала утихать. Образы стали ярче, красочнее. Каждое слово, удар, прикосновение, голос, запах – всë всплывало, навалившись грузом и туманом. Голос в голове стал яснее, он говорил о том, что так мне будет лучше. Но разве стало лучше? Я так же ненавижу себя и борюсь с собой каждый день. Прошлое всë ещё делало больно. Ничего не изменилось.
Кайф – мгновение. Счастье – вечность».
Это неизвестная по счёту запись, потому что я очень долгое время не писала, так как очень скучала по Делоре, из-за чего я постоянно плакала, руки дрожали, картинки убийства стояли перед глазами, и хотелось спать.
Спать спать спать спать
Но после вчерашнего горячего душа и горячей постели… спать не хотелось. Лёгкий еловый запах и холодная свежесть, от которой, кажется, кожа покрылась мурашками… Я открыла глаза, ощущая боль внизу живота и зимнюю свежесть, а на соседней подушке спокойно спала Делера с полностью голым торсом и грудью, но прикрытая от живота одеялом.
Мои щёки мгновенно порозовели, а в голове стали всплывать воспоминания прошедшей ночи, и только сейчас я поняла, почему было так холодно, ведь полностью раздетой лежала на кровати вместе с возлюбленной, ещё и при открытом окне. Я аккуратно натянула одеяло не столько от мороза, сколько от смущения, потому что не хотелось будить Делору, но и лежать с утра в одной постели, ещё и без одежды, было как-то стыдно (даже странно для меня).
Делора… Такая со всеми холодная, но со мной она прекрасна… (да, про Торию ты так же думала, чем закончилось то восхищение?) И снова эти голоса, снова мудрецы говорят, снова снова снова снова снова
Но зачем? Всё же хорошо, я ещё никогда не была такой счастливой… а может, они и правы, тогда Тория мне тоже казалась хорошей, а потом… потом потом потом потом
А если Делора вдруг просто воспользовалась возможностью, что бы… Но что бы что?
Как же путаются мысли…
Я осмотрела на возлюбленную, замечая её ровное дыхание, на её жёсткие
