– Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:
– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и говорит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку – как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает:
– Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т. д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
– Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Диспут на тему " Что такое любовь?»
Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков.
Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами:
– В чем дело?
– Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах… и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
– Что же они делают?
– Они мучаются!
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: – Да, у всех.
Ж: – И у всех глаза горят, как фары?
И: – Конечно, у всех.
Ж: – И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.
– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты ответа:
– Кто это вам сказал?
– А почему бы и нет?
– А почему вы меня об этом спрашиваете?
– А вам это для чего?
– А вы в этом точно уверены?
– А почему это вас интересует?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
– Так я не против, – ответил отец. – Но…
– Что но?
– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!..
– Изя, я слышал ты женился на русской?
– Да…
– А зачем?
– Ты знаешь, еврейки часто болеют…
– А русские, что не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
– Жидовская морда, сколько времени?
– Посмотри на мои часы в кармане брюк.
– Как же я могу увидеть сквозь штаны?
– А как же ты увидел, что я еврей?
– Тебе, Изя, хорошо, ты не пьешь, у тебя рак. А посмотри, как я по утрам мучаюсь…
Разговор в поезде.
– Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
– И велосипедистов!
– А почему велосипедистов?
– А почему евреев?
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
– Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
– Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец не выдерживает и подходит к нему:
– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..
Еврейский народ – это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ – не народ, это образ жизни.
Чукча – не народ, это диагноз.
Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.
– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
– У карты?
– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:
– Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
– Ну а ты шо?
– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: «Желаю невесте большой тухес»! Все зашикали, зашептались «Как тухес? Нахес, нахес…» Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: «А большой тухес это и есть большой нахес!»
На Красной площади еврей пристает к менту:
– Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
– А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Е.: – А скажите, туда или оттуда?
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иудей». Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись «Национальность: ИНДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… «Хорошо, зайдите через две недели – попробуем как-то решить Ваш вопрос…» Через две недели ему вручили паспорт с записью: «Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ»
