* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в метро, прячется от стоящей рядом женщины.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно, можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
* * *
Один очень умный армянин сказал:
— Иду через мост, смотрю, турок тонет.
Вроде мелочь — а так приятно!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армену звонят из роддома:
— У вас родилась девочка.
— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что быстрее всего на свете?
— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и закадрить самую красивую женщину.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что значит выражение «и волки сыты, и овцы целы»?
Ответ:
— Что волки съели пастуха и собак.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое экскаватор дурака?
Ответ:
— С одной стороны палки — лопата, с другой — дурак!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое трагедия по-японски?
Ответ:
— Отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое счастье и несчастье по-русски?
Ответ:
— Счастье — это жить и работать в такой стране, как наша. Несчастье — иметь такое счастье.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
Ответ:
— Это когда муж привозит из командировки жене браслет, подруге — грязные носки.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое раздельное питание?
Ответ:
— Варенье отдельно, мухи отдельно.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое перхоть у мужчины?
Ответ:
— Опилки от рогов.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое переходной возраст?
Ответ:
— Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое культ личности?
Ответ:
— Это когда один плюет на всех.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое китайская диета?
Ответ:
— Есть бульон китайскими палочками.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое Золотая Орда?
Ответ:
— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое еврейский пиратский корабль?
Ответ:
— Это огромный черный фрегат, слева 40 пушек, справа 40 пушек, на флагштоке огромный черный флаг с костями и рядом ма-а-а-ленький белый. Так, на всякий случай.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое ацидофилин?
Ответ:
— Филин, сидящий на молочной диете.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое весь зеленый и в пупырышку?
Ответ:
— Думаете, огурец? Нет, это студент-отличник.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое зеленое, хрустит, но не деньги?
Ответ:
— Десять рублей.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
Ответ:
— От него остался бы Санкт-Петербург.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ:
— Его же зад.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между женщинами и Интернетом?
Ответ:
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что называется сверхточностью?
Ответ:
— Удар комара о телеграфный столб.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что делать? Я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака.
Ответ:
— Попробуйте обратиться к ветеринару.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины?
Ответ:
— Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем хороши привлекательные женщины?
Ответ:
— Они отвлекают.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается женщина от такси?
Ответ:
— Женщина с огоньком редко бывает свободной.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько дней лечится грипп?
Ответ:
— Если принимать таблетки — 7 дней, а если не принимать — неделю.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда, что капля никотина убивает лошадь?
Ответ:
— Правда. А хомячка вообще в клочья разрывает.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Ответ:
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему русские не закусывают после первой?
Ответ:
— Потому что тогда после второй будет нечем…
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему пчелы живут всего 30–40 дней?
Ответ:
— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Ответ:
— Потому, что одни едят их с соусом, а другие — без.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?
Ответ:
— Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему в нашей стране не принято писать завещание?
Ответ:
— Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в твердой памяти.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Наверху перья, а внизу страшно. Что это такое?
Ответ:
— Воробей на крыше ФСБ.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
Ответ:
— Да, если коней не съедят в Улан-Удэ.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такой нудист?
Ответ:
— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда, ну где моя одежда?»
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такой копчик?
Ответ:
— Маленький американский полицейский.
