Иногда родители не понимают взаимосвязи своего поведения и поведения ребенка. Часто приходится наблюдать отношение родителей к своему ребенку как к носителю всех пороков человечества, которые непременно нужно истребить. Родители так рассказывают о своем чаде, словно он родился уже со скверным характером. Приписывают этот характер генам, естественно, не своих родственников.
Безусловно, ребенок рождается с определенным типом нервной системы: кто-то более чувствителен к средовым воздействиям, кто-то менее. Однако следует помнить, что ребенок — это часть семейной системы, ее продукт и результат.
«Я никому не нужен!»
Вспоминаю консультацию, на которую привели мальчика 9 лет. Мать рассказала, что он очень замкнут, не имеет друзей, старается дома быть незаметным, а вечером просто липнет к матери с вопросом: «Мам, ты меня любишь?»
Воспитывают его мать и бабушка. На момент рождения матери было 36 лет. Это единственный ребенок в семье, женщина родила «для себя», без мужа. Мальчик занимается скрипкой. На психологических занятиях от имени разных персонажей он часто повторял: «Я никому не нужен!»
Мать, в откровенной личной беседе призналась: «Мне моя мать постоянно говорит, что не стоило его рожать, уже жила бы для себя. А я тоже часто задумываюсь — действительно, стоило ли его рожать? Как вы думаете?»
То есть, ребенок уже живет на свете 9 лет, а его семья еще НЕ ДАЛА ЕМУ МЕСТА В СВОЕЙ СИСТЕМЕ. Формально для ребенка делают все: кормят, одевают, водят в школу, говорят, что любят. А ребенок чувствует и другие «подводные течения» семьи. От этого неосознанного понимания в его психике рождаются внутренние конфликты, которые он «показывает» родителям через описанные симптомы.
Когда ребенка ждут, организовывают ему место в комнате, признают его права на собственные потребности, внимательно выслушивают его детские радости и заботы, у ребенка формируется внутреннее ощущение своего места в семейной системе, а затем в мире. Если же родители не обеспечивают ему этого ощущения, ребенок отвоевывает свое место под солнцем различными симптомами, которые как бы говорят вместо него: «Дайте мне место!»
Агрессия ребенка как семейный симптом
На приеме мама двух дочек — 13 и 5 лет — Татьяна. Привела ее тревога по поводу агрессивности старшей дочери. Начинаем разбираться и выясняется, что Татьяне много лет помогает мать. И хотя семья уже в ее помощи не нуждается, но сказать как-то неудобно, мать все же… Бабушку берут с собой на отдых, переживают о ее несчастной судьбе, заботятся о ее хорошем настроении, помогают финансами. А дедушка — отец Татьяны и рад переложить ответственность о своей жене на плечи зятя, и даже не стесняясь об этом говорит.
Муж Татьяны — очень щедрый человек, но понимает, что все как-то неправильно… Татьяна, всю жизнь покладистая дочь, стремится угодить ожиданиям родителей, боится их разочаровать, поддерживает семейное равновесие.
Напряжение, я думаю, нарастает в обоих супругах, но пока они его не осознают и боятся признаться в этом даже себе. Но оно уже бродит в недрах семейного бессознательного. А старшая дочь его уже считала и выдает агрессией на бабушку, пытаясь выдворить ее за пределы своей семьи и освободить родителей от обременяющей заботы.
Если в этом не разобраться, то у дочери есть все шансы стать «козлом отпущения» в собственной семье.
Вот так, за агрессией ребенка может стоять очень здоровый посыл о необходимости навести порядок в семейной системе. Анн Шутценбергер писала о сверх-восприимчивости детей к скрытым процессам в семье: «Дети и собаки знают все!»
Дети гораздо более чувствительны к семейным процессам, чем родители могут это предположить. В детской психотерапии есть закон: СИМПТОМ РЕБЕНКА — ЭТО СИМПТОМ СЕМЬИ. Ребенок, к примеру, может часто болеть только потому, что чувствует нестабильность в отношениях мамы и папы и своими болезнями пытается сплотить союз родителей вокруг себя.
«Мой сын очень упрямый!»
— Мой сын очень упрямый, — жалуется мать 4-летнего малыша, — он ни в какую не соглашается делать то, что я прошу!
— Ну уступите ВЫ ему, — говорю я.
— Вы что! Так он привыкнет, что ему все должны уступать!
— За один-то раз может и не привыкнет?
— Нет-нет! Ребенка нужно приучать с детства слушаться!
— А вдруг, благодаря вашей уступке сын получит от вас урок великодушия и гибкости и сам станет таким?
— Нет, в этом деле отпускать вожжи нельзя!
Вот и поговорили… Упрямые дети бывают, как правило, у упрямых родителей.
Коммуникация всегда идет на двух уровнях — сознательном и бессознательном. В данной ситуации мать сознательно ребенку говорит — «Уступи мне!», а бессознательно (на уровне поведения) демонстрирует крайнюю степень неуступчивости. Это все равно, что затягивать сигарету и говорить о вреде курения. Чему ребенок поверит больше: словам или делу?
Иногда дети отражают «теневые» аспекты родительской личности, которые те не осознают. В данном случае — это собственное упрямство.
Хочу привести еще несколько примеров из своей практики, которые очень ярко подтверждают, что «дети и собаки знают все».
Две семьи
Моя знакомая — врач направила ко мне на прием семью с девочкой 10 лет. Проблема у девочки — тики и гиперактивность. Я предложила прийти на прием всем составом семьи. В семье 3 человека: отец, мать — пожилая пара и дочь. Я попросила каждого члена семьи выбрать из небольших фигурок — игрушек свою семью и расставить перед собой. Отец и мать выбрали по 3 фигурки, согласно заданию. Девочка выбрала 3 фигурки и сделала одну семью, затем выбрала еще 3 фигурки и расставила еще одну семью. В процессе дальнейшей работы было совершенно непонятно, почему девочка выбрала две семьи. Девочка и сама не находила этому объяснения. Семья ушла, а я строила гипотезы, что это может означать.
Через пару дней позвонила моя знакомая, направившая эту семью на консультацию и сообщила «большую тайну». Девочка — приемная, ее взяли сразу после рождения из роддома, никто — даже родственники об этом не подозревают. От ребенка это также скрывают. Знают об этом всего несколько человек, которые были задействованы в этой ситуации, в том числе и моя знакомая.
Интуитивное знание «тайны» создает в психике ребенка излишнее напряжение, которое реализуется через тики и гиперактивность.
Куда утекла новая квартира?
Моя клиентка Марина родила ребенка и регулярно, 1 раз в год, начиная с 1,5 лет, приводила свою дочку Соню на прием, чтобы я посмотрела, нормально ли развивается ребенок. Девочка была чудная, развивалась по срокам. Семья полная, муж, правда, то работал, то не работал… И вот в 4 года приводят Соню с симптомом «какается в штаны». Марина в растерянности, бабушки в ужасе… По медицинской части — все нормально.
Начинаю выяснять отношения в семье. Все, оказывается так, что лучше не придумаешь: с мужем теплые отношения, у него новая работа — обеспечивает семью, планируют второго ребенка.
Начинаем работать с Соней. Восемь занятий — динамики никакой. Я тоже в растерянности. Отправляю их снова по врачам.
Через некоторое время Марина приходит в слезах. Ситуация следующая. Получая высокую заработную плату на карточку, Марина ее не снимала, копила на квартиру. Да и зачем снимать, ведь муж полностью обеспечивает все семейные потребности. За год скопилась приличная сумма. Подобрали с риэлтерами квартиру, дали задаток, приехали за остальной суммой к банкомату. А денег — нет! Муж благополучно снимал их в течение года, выдавая за свою зарплату!
Когда все выяснилось, симптомы у девочки прошли сами собой!
Как сделать, чтобы ребенок не обманывал?
Прием очень простой. Экспериментировать со враньем дети начинают года в три, когда еще совершенно очевидно, что ребенок привирает. Можно ему сказать так: «Когда ты обманываешь, у тебя один глазик становится меньше и сразу видно, что это неправда». Очень действенный прием, проверено!
Но есть и другая сторона, если вы будете им пользоваться. Родители должны признавать ПРАВО РЕБЕНКА НА ТАЙНУ, на свое личное пространство, на возможность о чем-то не сообщать и свободу спокойно говорить об этом родителям. На такой основе формируются теплые доверительные отношения.
Если же будет по принципу «Я твоя мать и должна все знать!», то предлагаемым приемом вы заберете у ребенка право самосохраниться и вместо лжи получите другие «симптомы». Потому что ложь для ребенка — это возможность для самосохранения в семейной системе. То есть ложь — это всегда реакция на ту ситуацию, в которой находится ребенок. В каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи я расскажу в следующей статье.
