Я открыла трехстворчатый шкаф, вытащила синее байковое одеяло, встряхнула его и протянула Ивану.
– Пожалуйста. Обрати внимание на штемпель со словом «ноги». Наверное, этот край должен прикрывать нижние конечности.
– Где владельцы гостиницы раздобыли эти раритетные вещи? – поразился босс. – На барахолке? Слушай, у тебя случайно нет таблетки от головной боли?
– Аспирин не помогает? – уточнила я. – Мы же днем упаковку купили.
– Прекрасно действует, – заверил Иван.
– Ну так выпей еще одну таблетку, – посоветовала я. – С момента, когда мы приобрели лекарство, прошло уже много времени. Хотя, наверное, лучше уточнить у Глеба Валерьяновича, через сколько часов можно повторно глотать препарат.
– Я все съел, – после небольшой паузы признался Тарасов.
Я подумала, что ослышалась.
– Прости, что ты сделал?
– Аспирина нет, – уточнил Иван Никифорович. – Таблетка расчудесно действовала первые пятнадцать минут, а потом боль опять возникала, приходилось новую пилюлю в воду бросать.
– В упаковке было двадцать штук! – испугалась я. – Как ты себя чувствуешь?
– Нет, десять, – возразил Иван. – Голова трещит, везде дымом пахнет и хочется в кого-нибудь табуреткой запустить. Прямо руки чешутся! Еле-еле сдержался, когда на совещании Дубов очередную поговорку выдал, уже за стул схватился, но подавил желание.
– Это из-за того, что ты отказался от курения.
Я на всякий случай отступила на пару шагов. В моем номере полно тяжелых предметов, например, телефон на столе, телевизор, нужно соблюдать осторожность.
– Не корчи из себя доктора! – огрызнулся босс. – И ты не права, курить мне совсем неохота, моя сила воли за один день победила никотиновую зависимость. Просто я испытываю потребность придушить одного из окружающих меня дураков. При чем здесь мое решение не прикасаться к цигаркам, а? Отвечай немедленно!
Я снова попятилась. Никогда не видела Ивана в таком состоянии. Некоторое время назад мы с ним, изображая семейную пару, жили в одной квартире, и я поняла: он человек неконфликтный, воспитанный и неизбалованный. Иван Никифорович ни разу не вышел из себя, даже когда чуть было не съел… Ох, лучше не вспоминать ту идиотскую историю[3 – История, о которой упоминает Таня, описана в книге Дарьи Донцовой «Бабки царя Соломона», издательство «Эксмо».]. А сейчас он именно вне себя. Старик-аптекарь о возможности такой реакции предупреждал. Все понятно, организм курильщика внезапно перестал получать ежедневную порцию отравы, и началась ломка, как у наркомана.
– Прекрасно себя чувствую, – твердил тем временем босс. – Что за мерзкий цвет у штор? И кто курил в номере, а? Здесь воняет табачным перегаром!
Услышав слова «табачный перегар», я хихикнула. Иван покраснел от гнева.
– Что смешного я сказал? Где пепельница, набитая бычками?
– Может, тебе попробовать специальный пластырь? – робко предложила я. – Говорят, он помогает.
Разъяренный Иван сделал из пальцев «козу» и помахал ею перед моим носом.
– От чего помогает? И куда клеить эту гадость?? На шторы, чтобы изменили цвет? Или на Федора Михайловича, и тогда он перестанет изрекать народные мудрости, а? Отвечай, за каким бесом мне нужна хреновая антиникотиновая нашлепка? Я курить не хочу! Не хочу курить, и все!! Да, не хочу!!! Я сильный, у меня железная воля, я не хлюпик, которому нужны костыли. Иван решил – Иван сделал, и баста! Объясни, за фигом мне пластырь? Он для баб придуман! И для бабистых мужиков! Разве я такой?
– Конечно, нет. – Я постаралась говорить спокойно. – Прости, ляпнула глупость. А кстати, что это твоя книжка не звонит? Может, посмотришь, чего там психолог на излете первых суток без табака советует?
– Я стер ее, – поморщился Иван. – Идиотство полное! Тупое издание. Мне предложили каждые пятнадцать минут делать упражнение «Разбей проблему».
– Любопытно, – заинтересовалась я, – впервые о нем слышу.
– Безвольные люди начинают безудержно жрать конфеты, – мирным тоном стал объяснять шеф, – или пытаются скандалить, придираются к окружающим, злятся. И тогда им предписывается принять позу «спокойствие». Сейчас покажу.
Иван поджал одну ногу, развел руки в стороны, закрыл глаза и загудел:
– Я расслаблен… Мне хорошо, тепло… С неба льется солнечный свет, он окутывает тело… Оммм…
Шеф пошатнулся, я кинулась к нему и помогла устоять на ногах.
– И так каждую четверть часа, читая мантру, представляешь? – заорал Тарасов. – Мне ни разу не удалось договорить текст до конца, я равновесие терял. Зачем дурацкая, тупая, отвратительная, мерзкая, идиотская книжонка велит совершать дурацкое, тупое, отвратительное, мерзкое, кретинское упражнение? Отвечай!
– Ты ужинал? – спросила я.
– Нет! – гаркнул Иван. – Купил бутерброд, так он оказался с табачным маслом. Кто мог додуматься ароматизировать продукты никотином, а? Отвечай!
Я улыбнулась.
– Давай попьем вместе чаю, поедим, поболтаем. Помнишь, как мы проводили вечера, когда были мужем и женой по легенде?
На лице Ивана Никифоровича появилось обычное приветливое выражение.
– Хорошая идея! Куда пойдем?
– Попросим еду в номер, – прощебетала я и схватила телефонную трубку.
Глава 15
– Что ты заказала? – спросил Иван, садясь в кресло, накрытое накидкой из ковровой ткани.
– У них нет выбора, – ответила я. – Зато ужин и завтрак входят в стоимость номера. Извини, я оставлю тебя на пять минут, руки помою.
– Конечно, – кивнул шеф и закрыл глаза.
Я схватила сумку и ринулась в санузел.
Осматривать ванную комнату времени не было, но краем глаза я заметила, что умывальник эмалированный, а краны точь-в?точь как те, что были когда-то в моей школе, – круглые, белые, с надписью «хол.» и «гор.».
Руки мыть я не собиралась, вытащила полученный от аптекаря «Антиникотиновый набор» и принялась его изучать. Первым попался пакет с надписью «Свечи, облегчающие отвыкание от курения. Быстро тают, имеют приятный аромат ванили». Я вскрыла упаковку и увидела десять штук белых столбиков чуть меньше обычных свечек. Из их заостренных концов не торчало ничего похожего на фитиль, наверное, это новомодный вариант, который горит безо всяких веревок. Я понюхала одну свечку, от нее действительно веяло ароматом кондитерской специи. Так, если я зажгу ее, шеф ничего дурного не заподозрит, многие женщины обожают живой огонь. Отлично. Что там еще?
Я вытащила сверток с этикеткой «Штоки со вкусом перца. Избавляют от агрессивности, вспышек ярости, успокаивают, обеспечивают хороший сон». Ну просто то, что доктор прописал! В свертке из плотной бумаги оказалось нечто, смахивающее на сладкую соломку: темно-коричневые твердые круглые палочки. Я осторожно отгрызла от одной небольшой кусочек и тщательно его разжевала. Вкус перца ощущался слабо, еда была пропитана каким-то растительным маслом. Никогда не пробовала ничего подобного, но слопать можно. Надеюсь, мне удастся убедить Ивана схарчить пару этих штоков. Интересно, почему они так называются?
Неожиданно в ушах зазвенел сердитый голос моей учительницы немецкого языка Ядвиги Стефановны:
– Сергеева, ленивее тебя только мыши в подвале! Опять не выполнила задание! Останешься после уроков и напишешь сто раз слово «шток». Для твоего сведения, «шток» – это палка. И нечего губы кривить, не вздумай плакать. Потом, во взрослой жизни, спасибо мне скажешь за то, что я безалаберную девчонку заставила существительное «шток» выучить. Оно тебе в жизни понадобится.
Спасибо, Ядвига Стефановна, наконец-то мне пригодился ваш урок! Пусть кто-нибудь теперь объяснит, по какой причине товар, который, если верить информации на упаковке, производит Нижнебаландинский комбинат химической промышленности, носит название «шток». Почему не написать просто: «Палочки со вкусом перца»? Мы ведь живем в России!
Танюша, не отвлекайся, сейчас принесут ужин, нужно быть во всеоружии. Что еще есть в наборе? Ага, пластиковая бутылочка с надписью «Соль Живительная. Используйте по мере необходимости». Ну с этой специей просто, ее надо подсыпать в еду. А еще у меня есть ириски, предложу их Ивану на десерт.
Навесив на лицо улыбку, я выскочила из ванной, и в ту же секунду раздался стук в дверь.
– Кто там? – спросил Иван.
– Ужин, – ответили из коридора.
Босс вскочил с кресла и открыл створку.
– Добрый вечер, товарищи и самураи, – произнес одетый в черный фрак мужчина, – ваша вечерняя трапеза доставлена. Где желаете ее сервировать? Здесь или в номере «Япония»?
– Тут, – ответила я.
– Предполагаете вкушать еду за столом или в постели? – продолжал официант. – В ванной?
