или ввернуть крепкое словцо, если ваш формат его допускает (монтаж, опять же, спасет).
Пространство диалога – особая среда, которую создают все участники этого диалога. И она может быть исцеляющей. Эмпатически подключаясь к собеседнику, вы становитесь немного его зеркалом – в позе, выражении лица, фразах, интонациях, громкости речи. Секрет в том, что подобная связь, если она установлена, действует взаимно. Не только собеседник влияет на вас – вы тоже влияете на собеседника. Это возможность вложить в разговор силу и искренность. Слушатели непременно почувствуют огромную энергетическую отдачу.
Случается, что увлеченная беседа развивается по собственному, а не по вашему плану. Можно попытаться вернуть ее в заранее проложенное вами русло, можно винить себя в непрофессионализме, а можно выкинуть план и импровизировать. Скорее всего, после окончания записи вы почувствуете, что вас переехал трамвай. Но оно того стоило, поверьте. Оно того стоило.
ЭМПАТИЧНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ:
• не критикует;
• не осуждает;
• не дает готовых советов;
• не ограничивает собеседника во времени;
• не ставит оценок и не вешает ярлыков;
• позволяет собеседнику играть главную роль.
SOS-вопросы
Все шло отлично, запись уже началась, но гость ведет себя не так, как вы ожидали: он неразговорчив, замкнут и словно отгородился невидимой стеной, через которую вам не удается пробиться. Что можно экстренно предпринять, чтобы исправить ситуацию?
1. Активное слушание. Это метод демонстрации внимания, которым пользуются профессиональные психологи-консультанты. Человеку важно понимать, что его слушают. Метод включает в себя:
• использование пауз: выдерживайте их, когда собеседник заканчивает говорить, чтобы он мог осмыслить сказанное и при необходимости что-то добавить;
• парафраз: пересказ услышанного одной фразой дает собеседнику возможность почувствовать, что его понимают («Я правильно понимаю, что?..», «То есть вы имеете в виду?..»);
• уточнение: простые вопросы «Почему?» и «Что вы почувствовали в этот момент?» позволят вам собраться с мыслями, а гостю – углубиться в обсуждение;
• язык тела: открытая поза, кивки, подстраивание под мимику, жестикуляцию, темп речи клиента – так называемое отзеркаливание.
Не бойтесь вставлять свои «ага», «угу» и «да»: в жизни мы делаем это, чтобы показать, что слушаем. В дальнейшем вырежете ненужное на монтаже.
2. Использование открытых вопросов. Избегайте формулировок, в ответ на которые можно отделаться словами «да», «нет» или ответить односложно: закрытые вопросы демонстрируют интерес не к собеседнику, а к тому, что крутится в вашей голове. Доверительной беседы на них не построить. Начинайте вопрос со слов «что», «как», «почему», «каким образом» и так далее. Если вы не хотите, чтобы ваш собеседник чувствовал себя как на допросе, наберитесь терпения и ослабьте контроль: пусть беседа направляется в то русло, которое выберет ваш гость. По крайней мере, в самом начале интервью.
Неправильно: «В каком издательстве вышла ваша книга?», «Сложно ли было работать над текстом?», «Вы читаете отзывы на свои книги?»
Правильно: «Как именно началось ваше сотрудничество с издательством?», «С какими сложностями вы столкнулись, работая над текстом?», «Что вы чувствуете, когда читаете отзывы?»
3. Откровенность. Если вы продолжаете чувствовать сопротивление собеседника, начните открыто рассказывать о себе и собственной ситуации, связанной с тем, о чем идет речь. Люди склонны доверяться в ответ на доверие, и, скорее всего, вы добьетесь откровенности, когда сами проложите этот путь.
Не ломайте микрофон!
Но ведь все должно было получиться совсем иначе! Выпуск погиб, и его обломки медленно опускаются на дно вместе с остатками вашего самоуважения. Нет, нет и еще раз нет! Даже если вы не согласны ни с одним словом собеседника и от души жалеете о том, что пригласили этого человека на подкаст, это не повод завершать запись досрочно.
Во-первых, не нужно бояться конфликтов! Выпуски, в которых встречаются люди с разными мнениями, гораздо более эмоциональны и ценны для аудитории, чем те, где все друг с другом согласны.
Во-вторых, есть действенные инструменты для выхода из конфликта. Для начала срочно подышите (например, по методу квадрата из девятой главы). Помните, вы – мама и папа своего подкаста, все в ваших руках! А микрофон вам еще пригодится.
Придерживайтесь я-высказываний – формы безоценочного выражения мыслей, когда вы сообщаете о своем намерении, видении и состоянии, но не отрицаете чувств и эмоций собеседника (и его права на эти эмоции). «Мне кажется», «я думаю», «по моему мнению/опыту/пониманию» и так далее. Вот пример из нашего общения:
Когда я читала «Маленькую жизнь», мне буквально каждые пять страниц хотелось захлопнуть книгу. В жизни Джуда столько страданий, что мне тяжело было это вынести. Возможно, автор специально не давала читателю продохнуть, чтобы погрузить в определенное состояние. Но мне это было неприятно. Воспринималось как манипуляция.(Вместо: «Эта книга – просто дешевая манипуляция! Автор хочет выжимать слезы из читателя и пытается заставить меня сопереживать Джуду! Кому вообще такое нравится?!»)
Любопытно! У меня создалось другое впечатление. Страданий героя в книге настолько много, что это позволило мне отстраниться и воспринимать их просто как условия для его развития. Мне не казалось, что мной манипулируют. (Вместо: «Да какая манипуляция! Ясное дело, что это просто художественный прием, как можно этого не понимать?»)
Апеллируйте к цели общения: «Замечательно, что у нас такие разные точки зрения! Наши слушатели смогут сделать собственный вывод, исходя из обеих». Возвращайте себя и собеседника к исходной позиции: мы здесь затем, чтобы донести до наших слушателей полезную информацию, а не доказать друг другу чью-либо правоту.
Используйте фразы «Я вас понимаю» и «Я уважаю вашу точку зрения». Помните о том, что вы пригласили этого человека с определенной целью.
Озвучивайте свои мысли, если согласны с частью позиции: «Я согласен здесь, а вот здесь думаю иначе…» Истина по-прежнему рождается в спорах, нравится нам это или нет.
Ищите третью дверь: «Как вы думаете, существует ли еще одно мнение, не совпадающее ни с моим, ни с вашим? Каким оно может быть?»
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Мы ведем «Ковен Дур» вчетвером, и иногда это становится причиной ситуаций «ожидание vs реальность»: например, кто-то из нас мечтает пригласить в подкаст своего любимого автора или блогера, а кто-то понятия не имеет, что это за человек. Но поскольку подкаст – это в том числе способ достижения мечты, мы договариваемся о том, что незнающий будет задавать вопросы с позиции любопытствующего профана. В конце концов, среди наших слушателей наверняка окажутся те, кто тоже не знает…
Похожая история получилась у меня с гостем тридцать восьмого выпуска – фешен-блогером Чумой Вечеринкой. Я ужас как далека от целевой аудитории блогов о моде, но Марина и Женя очень хотели сделать выпуск с этой героиней, и она согласилась прийти к нам на офлайн-запись. То есть не по «Скайпу», а личную. Накануне я прилежно отсмотрела несколько видеороликов «Луи Вагона» в «Ютубе» с Чумой в главной роли, чтобы несколько проникнуться темой, однако ничего не изменилось. Между мной и всеми этими брендами по-прежнему пролегали километры, извините, вагонов. Чтобы не позориться, надела оригинальные
