Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Дайте вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
* * *
Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!
* * *
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
* * *
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!
* * *
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит — голова профессора из песка торчит.
— Кто ж вас так, Василий Сергеевич?
— Да вот, пятикурсники…
Парень со словами:
— Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? — закапывает полностью…
* * *
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.
* * *
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
«Три» хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? — показывает на стену.
— Слюна.
— Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? — показывает на стену.
— Слюна.
— Правильно, «пять».
Входит студент. Профессор:
— Что это? — показывает на стену.
— Сперма.
— Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? — показывает на стену.
— Сперма.
— Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? — показывает на стену.
— Сперма.
— Неправильно, «два».
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому «пять» — тому «два», кому «два» — тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
* * *
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.
— Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
* * *
На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.
* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
* * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * *
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о…вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:
— Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — президент все-таки!
* * *
Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Подходят к эмгэушнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Подходят к мифисту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…
* * *
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2×2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»
* * *
Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
* * *
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.
* * *
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валерик!!! — отвечает девушка.
* * *
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по-настоящему потрахаться хочешь?!
— Конечно, хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
* * *
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
* * *
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.
— Один телефонный жетон, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
