Просто… Понимаешь, когда я по телевизору вижу Сергея Ковалева, который говорит: «Давайте все дружно возьмемся за руки и попросим у чеченцев прощения!» — у меня возникает желание разбить телевизор, потому что разбить Ковалева, увы, вне моих возможностей. Когда я слышу, что нет плохих наций, все люди хорошие, то для меня говорящий становится или трусом, или дебилом. Оглянись вокруг! Посмотри, посмотри! Сколько хачей вокруг. Их же не было еще несколько лет назад. А сейчас они целыми аулами приезжают, и ведут себя, мрази, как будто они хозяева здесь. К тебе что, никогда твари черножопые не подкатывались: «Вах, дэвушька, поэхали ибаца!»
— Ад, но ко мне и русские так же пристают.
— Да, русские. Я же говорю — я интернационалист. Мы, блин, лепечем какой-то бред о равенстве наций и позволяем себя ебать в жопу. Да ни один черножопый русских иначе, как свиньями, не называет. Быдло! Русские — это быдло. Но это же не значит, что я должен быть таким же тупорылым.
— То есть ты говоришь, что ты нацист, потому что думаешь?
— Да! Да! Умный человек, если он не трус и не слепой, не может не понимать, что пока мы будем со всем этим цветным отребьем манерничать, их в Город набежит — весь Кавказ, а заодно — и вся Африка. И тогда они хрен вспомнят о равенстве наций. И будет здесь Нъю-чуркестан, — сердце у меня билось, наверно, пятьсот ударов в секунду, я понимал, что меня несет, но не мог остановиться. Сейчас я весь состоял из одной клокочущей ярости, достаточно любого толчка, чтобы я бросился на любого.
— Говоришь, пристают… Больше не будут! — на несколько секунд я забыл, о чем мы говорили: сознание затянула кровавая пленка, сердце перешло на тысячу ударов в секунду. Мне хотелось убивать. Убивать всех этих ублюдков. Я ясно увидел их здоровые рожи, тупые самоуверенные глаза. И смуглые, с уродливыми орлиными клювами, и красномордые, голубоглазые. Какой же мразью надо быть, чтобы… Я посмотрел на нее и тут же пришел в себя — ее глаза стали тревожно-беспокойными, она смотрела на меня. Опять это ощущение — что она может видеть меня насквозь. Кажется, ее взволновала эта злоба во мне, наверно, она боится, что я не смогу завалить здорового быка. Сейчас я ей продемонстрирую.
— Не надо.
— ???????? — я уверен, что просто ослышался.
— Не надо. Зачем ты такой злой? — где-то я уже слышал этот вопрос, совсем недавно. Почему меня об этом спрашивают, хм… Я же не злой.
— Я не злой. То есть, понимаешь, меня очень редко кто-то задевает по-настоящему. Правда, когда это происходит, я, мне кажется, немножко схожу с ума. Мне хочется его убить.
— Я улыбнулся, пытаясь перевести последние слова в шутку (че ж я ляпнул-то!}, но поздно. Тревога в ее глазах разрослась еще сильнее, она крепко сжала мою руку. Я смотрю на ее чистое лицо, и злоба затихает, затихает. Я опять улыбнулся.
— Не надо. Я же знаю, что ты на самом деле добрый. Почему тебе нравится быть злым?
Мне хочется ей объяснить, но я не знаю, не могу подобрать слова, и я замолкаю. Как можно рассказать, что я долго не мог ударить человека, а ведь в драке обычно не роляет твое телосложение, знание карате и все такое — важно только, кто ударит первым. А я вот не мог ударить первым, у меня как будто отмораживались руки-ноги. А бить вторым — всегда было слишком поздно. Когда-то я много думал об этом и пришел к выводу, что виновато бабушкино воспитание. Первые годы жизни я прожил у нее, и первая информация, заложенная в мое сознание, была про ежиков и медвежат. Я был мирным и, кажется, даже плаксивым. Плакать я быстро отучился, а бить первым… Дети (в МОЕМ детстве) часто дрались по-настоящему, жестоко {учились, глядя на старших), и много раз я утирал кровь из носа, забившись куда-нибудь в уголок. Кусал губы, чтоб не плакать, и клялся себе, что в следующий раз так вдарю, и еще, еще, еще, чтобы он так и не успел опомниться, пока я его не свалю. «Он» часто менялся, а я все равно не мог. Рука не поднималась. В самом прямом смысле слова.
Наш шаг замедлился, я шел, ничего не замечая (она вела меня за руку?), весь погрузившийся в эти мысли, вспоминал то, что не помнил много лет.
— А потом, представляешь, хлоп, папа смотрит мой дневник, я в третьем классе был, а там замечание: «Бил ногой товарища под низ живота!» — отсмеявшись, я глубоко вздохнул, и вдруг… заметил, что все свои мысли я озвучивал. Это происходило абсолютно бессознательно, просто классический словесный понос. Я посмотрел на нее, чувствуя себя идиотом, отчетливо представляя, что со стороны я выгляжу по-кретински. Но она не смотрела на меня, ее глаза были обращены к земле, лицо задумчиво. С тех пор, как я с ней познакомился, в этой истории стало слишком часто звучать слово «вдруг». Вот опять: вдруг я почувствовал, что я знаю все ее мысли, они как будто передавались мне от сердца к сердцу… нет, не так. Как будто через наши сжатые пальцы. И что, неужели она также чувствует меня? Вспыхнуло и погасла раздражение — я не любитель откровенничать и изливать душу, это моя территория. Но тут же и понял, что она мне НИЧЕГО не сделает. Она для этого слишком… другая. (?)
А те ее мысли, которые я услышал (почувствовал? Увидел — в глазах?)… Она меня жалела. За что меня жалеть? Я расстроился. Не надо меня жалеть! С какого болта? Черт, да зачем мне вообще об этом думать? Думать вредно, пытаться понять женщину — дохлый номер.
Но я знал, что мне очень хочется… нет, мне просто НАДО ее понять. Очень надо. А еще я видел, что она очень старается понять меня.
…Я понял (прочувствовал) причину ее тревоги, Ей стало тревожно ТОЛЬКО от того, что злоба появилась в моей душе, что, пусть на несколько секунд, она вытеснила все. И ей больно оттого, что причиной этой злобы стала она. Так ей кажется. А еще… еще она действительно верит, что я добрый.
ГЛАВА 33
Мы отстояли очередь и зашли в музей. В залах было полно народу, но меня это не злило. Может, публика здесь была такая — интеллигенты, хм:). А еще она держала двумя руками — мою, и мне не хотелось, чтобы она опять заволновалась, пусть ей будет спокойно со мной. Но для этого и мне надо сдерживать себя, надо быть осторожнее, чтобы… Я улыбнулся такому повороту мыслей. Да, интересная задачка — контролировать себя. Нет, други, не подумайте, что я дикий гопник, я имею прекрасное представление о хороших манерах. Но все равно, смешно — я задумался, кого мне еще не поздно из себя изобразить, ведь столько уже наговорил. Она как будто вытягивает из меня откровенность. И сразу мысль — почему я ей поверил? Не знаю… Просто сразу решил, что она — не простая чикса, глупое, трепливое создание. Хм… ничего я не решал, просто (когда же это произошло? — почти сразу, да!) понял это, такая вот появилась данность, одномоментно.
Меня стало двое. Мы сходили в музей (на античных барельефах я увидел знакомый орнамент: «Вот, смотри! Видишь, свастика — это же… это же вообще, самое древнее, что только есть!»), потом заложили круг и прошли по Арбату, потом…
…потом снова оказались в моем доме.
ГЛАВА без номера
Утром мы вместе разъехались к своим кормушкам, вечером снова встретились, только она уже была с маленьким рюкзаком за спиной. Мы обнялись и так, не расцепляясь, поехали в парк рядом с моим домом. А когда стемнело, мы снова легли в одну постель. И мы по-прежнему не отпускали друг друга ни на секунду. И так, не расцепляясь, мы стали жить вместе.
Мои дни стали совершенно ненормальными, стали похожими на каких-то закрученных уродцев. Так: с утра, с момента выхода из дома, и до конца РАБоты (она начинала работать раньше, и выходил я обычно в одни щи) день тянулся пыточно медленно. Но при этом: выйдя из офиса, уже не мог вспомнить, что делал и говорил на протяжении дня, каждая минута которого тянулась так долго, что время, казалось, можно было потрогать.
Я не стал меньше пить (может, почти не стал) и вообще, если бы кто-то сказал мне, что я изменился, то я не поверил. Все оставалось прежним — бессмысленными маршрутами мы бродили по городу, который становился все более и более осенним, иногда начинал идти дождь, и мы прятались от него в тихих кабачках, каждый раз предпочитая почему-то подвальные заведения.
Потом ловили такси и ехали домой. Дома пили чай или глинтвейн или опять пиво, читали, сидя под одним пледом. Стопки книг вокруг кровати она расставила по полкам, посуду — мыла. На этом внешние изменения заканчивались. А, да! Еще я стал прибавлять в весе. Приступы тоски или бешенства больше не приходили. И каждую ночь мы любили друг друга, и каждый раз я боялся засыпать: казалось, что это скоро закончится, и было страшно потерять даже секунду.
ЧАСТЬ 2
ГЛАВА 34
Уже осень. Золотая осень. Почти 2 месяца я не притрагивался к этой книге.
