Народ начнёт на умняк падать!
– Чего тут непонятного? – возмутился я. – Всё предельно просто, образы и настроения не требуют пояснений, чего вам ещё нужно?
– Может, малость упростить? – засомневался Паша.
– Тогда упрощайте сами, – я скрестил руки на груди и с неприступным видом уселся перед микрофоном, – ничего я упрощать не буду, и так чуть чердак не поехал, пока я этот текст ваял!
– Оно и видно! – Палыч скорчил жуткую рожу. – А уж у публики чердаки поедут, это, как пить дать!
– Зря вы на него наезжаете, – вмешался Батькович, – по-моему, всё просто отлично! Назовите мне ещё хоть одну группу, у которой были бы тексты такого плана. Есть, правда, "Живая Вода" и "Индюки", но у них не свои тексты. Они пишут музыку на стихи профессиональных поэтов.
Иметь навороченные авторские тексты для команды нашего уровня – это полезная фишка.
– Да ладно тебе, – Паша примиряюще похлопал Батьковича по плечу,
– мы же для вежливости его подкалываем. Нельзя же со старта сказать, что всё хорошо – Андрей тогда решит, что нам всё равно, или мы невнимательно слушали.
– А после наших подъёбочек мы его похвалим, и всё будет ништяк, -
Палыч состроил очередную рожу и угнездился за барабанами, – давайте рыпать.
Рыпали мы долго и обстоятельно. Намечался новый саунд, и нам хотелось обсосать его со всех сторон. Появилась интересная пространственность, лёгкая отстранённость. В наш век всеобщего упрощения такая фишка может показаться несколько старомодной, но мы страдали болезнью, присущей всем молодым группам. Мы старались выглядеть загадочными и "многослойными". И если аранжировка получалась простенькой на наш взгляд, мы изо всех сил высасывали из пальца "усложняющие" элементы. Наша музыка того времени отличалась большим количеством ритмических переходов, модуляций и прочих наворотов. Но с другой стороны, это развивало фантазию, не давало зациклиться на двухаккордности, ставило на место ощущение "формы".
Паша приволок ещё две задумки на "фестивальные" песни. Он играл придуманную им "гармошку", ритм-секция старательно выискивала свои точки, а я импровизировал на "марсианском" языке. Для тех, кто не в курсе, хочу объяснить, что такое "марсианский" язык.
Не всегда написание песни начинается с текста. Случается, что просто находится эффектный рифф, подходящая гармония или ритмический штрих, что становится началом нового произведения. И для того, чтобы представить себе фразировку будущего текста, подобрать канто, определиться со структурой песни, вокалисты поют всяческую тарабарщину, расставляя акценты и подбирая мелодику будущей голосовой партии. И когда становится более-менее понятно как будет выглядеть вокальная партия с точки зрения мелодики, пишется текст.
Эту тарабарщину музыканты называют "марсианским" языком. Иногда этот язык используют особо ленивые вокалюги, когда охота попеть "фирму"
(либо под неё), а текст учить лень. Тогда "марсианский" язык приобретает сходство с английским, французским или любым другим
"цивилизованным" языком, под который нужно "проканать".
Мы мусолили две новые вещи. Одна из них была откровенно джазового пошиба, а другая – с "захилом" в гранж. Мы же разнообразные чуваки!
В джазовой вещичке мы надавили на все лирические педали, до которых могли дотянуться. Тихий задушевный вокал, свингующий бас, лёгкие гитарные фразки! Барабанщик – щётками! Естественно, в честь того, что произведение звучит в джазовом духе, выделили каждому по сольному куску – отрывайся, ребяты! Впрочем, штучка получилась симпатичная. "Ковбойцы" предвкушали, как вкусно это кино зазвучит при написанном мною тексте, а я совершенно не представлял, как я его буду ваять. Идей не появлялось никаких, а выдавливать из себя по словечку мне не улыбалось никак. С другой стороны, не мог же я посрамить свою репутацию "поэта"!
Дома я снова уселся за стол и приготовился творить "великое".
Скажу честно – "великое" не получалось. Более того, даже не
"великое" в голову не лезло! Я пытался действовать по найденному мной рецепту – не зацикливаться и почаще переключаться на посторонние темы. Я вспоминал свадьбы, дни рождения, похороны! Я представлял себе весь знакомый женский контингент в обнажённом и полуобнажённом виде! Толпой и в одиночку! Я размышлял над всевозможными философскими вопросами – наразмышлял на два учебника по судебной психиатрии, а текст так и остался неначатым. Ни черта не помогало! Тогда я плюнул на всё и решил, что не быть мне рок-Шевченком. А раз так, то нужно ложиться спать и не засирать себе мозги. И не заниматься больше тем, к чему не приспособлен мой хрупкий организм.
Довольный, я улёгся и приготовился мгновенно уснуть. Ведь главное
– принять решение. А когда что-либо решил, то на душе становится спокойней. Облегчённо вздохнув, я закрыл глаза.
Угу! Как бы не так – вместо того, чтобы по-мужчински "втопить массу"2 на полную катушку, я увидел перед собой искомый текст во всех деталях. Оставалось только подняться, включить свет и записать его! Курва мать! Я наощупь пошлёпал к столу, щёлкнул выключателем настольной лампы и взял в руки ручку. Ну как тут быть последовательным?
С другой песенкой было ещё сложнее. Мы слепили аранжировку, определились со структурой, подобрали канто… Одно "но" – при любом варианте текста на понятном языке вещь автоматически превращалась в дерьмо. Я надеялся, что "терпение и труд всё перетрут", ан нет! Эту
"пьесу" с моим вариантом текста можно смело считать пародией на музыку – настолько похабно и пошло она звучала. К напыщенной мелодии и аранжировке я умудрился "пристегнуть" текст, настолько проникнутый пафосом, что самому хотелось стать по стойке "смирно" перед зеркалом и после каждого припева отдавать себе честь. Каюсь! Но покажите мне хотя бы одного человека, не сотворившего в своей жизни ни строчки дерьма!
ГЛАВА 3
– Утро кра-а-асит ярким светом стены древнего Кремля-а-а! Ля-ля-ля!
Я мурлыкал себе под нос чудовищную кашу-малашу из всех, или почти всех известных мне песен и одновременно "наводил красоту".
Планировалась операция под кодовым названием "Взятие Сталинграда".
Смысл оной состоял в том, чтобы обмануть бдительность таткиных предков и всевозможными хитрыми способами выманить у них руку той, что отдала мне своё сердце. Ну, сказанул!
– Се-е-ердце! – завопил я вдохновенно, – тебе не хочется поко-о-о-оя! Чёрт подери, нужно ещё штаны погладить! – и я погнал в соседнюю комнату за утюгом.
Я надеялся, что всё произойдёт успешно – поди, не в семнадцатом веке живём! Собственно, многие брачующиеся вообще не спрашивают согласия родителей, а просто ставят их перед фактом. Так, мол, и так, дорогие предки, мы женимся, и всё тут! А ваше мнение для нас – это вопрос вторичный. Не колышет нас ваше мнение!
Нам этот вариант не подходил, поскольку жить мы собирались с таткиными родителями. Посему следовало изобразить видимость почтительного отношения к родительским сединам. Для полного успеха операции следовало уверить их в том, что я трудолюбивый, симпатичный, потенциально богатый молодой человек, который в состоянии обеспечить счастье их дочери.
– Жил да был на белом свете симпатичный парень целых двадцать ле-е-ет! – я завязывал галстук и прикидывал по времени, успеваю ли я.
Мать следила за моими сборами, изредка втыкаясь с советами типа:
– Может, феньки свои поснимаешь? Они с костюмом не совсем гармонируют.
– Спокуха, маманя! Усё будет пучком! Нехай хавают меня вместе с феньками! Главное ж, что я внутрях хороший! Хороший, ведь?
– Хороший, – усмехается мать, – ты цветы не забудь купить.
– Обижаешь! Я такие рок-н-рольные цветы сейчас куплю – ого-го!
Сплошной Лед Зеппелин!
– Ладно, иди уж, Лед Зеппелин.
Я выкатился из дому и потрюхал на рынок за цветами. Покупка цветов всегда была для меня проблемой. Потолкавшись на базаре с полчаса, я умудрялся купить букет, который сдыхал ровно через полчаса. Мистика! Ладно, не будем засорять мозги. Я быстренько выбрал охапку роз побольше и попышнее, расплатился и направился к троллейбусу.
Через сорок минут я стоял перед заповедной дверью и давил в пупку звонка. Дверь открылась и явила моим глазам улыбку будущей тёщи.
Бонжур! – радостно оскалился я, – дозвольте рекомендоваться – жених!
С этими словами я шагнул через порог и всучил ей цветы.
– Это Вам, как матери, родившей и воспитавшей мою избранницу!
Да, чёрт побери, в галантности мне не откажешь! Просто куртуазный маньерист!
После долгих расшаркиваний, жонглирования комплиментами и прочих любезностей я был приглашён в гостинную. Туда же зашли Татка и будущий тесть с тёщей. Я не стал отвлекаться на разговоры о погоде, шутки-прибаутки и всякую лабуду, а сразу взял быка за рога.
– Уважаемые граждане родители невесты, я хотел сказать, уважаемые
