иной. Уходя, родители с ней попрощались: «Помни, что у тебя есть мама и папа и что мы тебя любим», – сказали они, призывая никогда не падать духом. И эти слова стали поддержкой, дарующей силы жить.
Когда нас любят, мы чувствуем себя живыми. Слова прощания становятся для ребенка другом на всю жизнь. Это наследие родительской любви и надежды на то, что ребенок будет жить, оказывает большое влияние на детское сверх-я.
Поэтому очень важно прощаться. Даже если времени на это не было, потому что потеря была внезапной или вас бросили, не сказав ни слова, нужно уметь отпустить человека в своем сердце и сказать ему «прощай». Распустить последний узелок на нити, связывающий вас друг с другом.
Прощаться нужно не только с людьми, но и со вчерашним днем, который остался позади. Только тогда мы сможем жить настоящим и смотреть в будущее, ценя прошлое. Мы должны уметь махать на прощание вещам, которые когда-то были нашими. А в последний день суметь попрощаться с самими собой, жившими в этом мире.
Так что, может быть, говорить «прощай» – это то, что должен делать любой человек каждый день.
ЕСЛИ ВЫ УЙДЕТЕ, НЕ ПОПРОЩАВШИСЬ, ТО ОБРЕЧЕТЕ ЧЕЛОВЕКА НА СТРАДАНИЯ ОТ ОЩУЩЕНИЯ ТОГО, ЧТО ЕГО ОТВЕРГЛИ И БРОСИЛИ.
Что нужно сделать, пока не стало слишком поздно
«Еще один скучный день».
34-летний Чжу Вон работает преподавателем в школе английского языка. Он приступает к работе после целого дня безделья, когда все остальные уже возвращаются домой. Преподавать и так не очень интересно, а наглые и трудные дети только еще больше утомляют. Тем не менее Чжу Вон вынужден это терпеть, чтобы зарабатывать на жизнь. Иногда он думает о будущем, и его охватывает отчаяние. Ему уже скоро 40… Как долго он сможет продолжать так работать? С возрастом люди слабеют, а на их место приходят молодые. С самого детства Чжу Вон не знал, чем хочет заниматься. Ничего в мире не вызывало у него особого интереса. Он просто прилежно учился и делал то, что говорили родители. Благодаря неплохим оценкам и некоторой удаче Чжу Вону все же удалось поступить в престижный университет. Даже после выпуска он не нашел занятие по душе, несколько раз отправлял резюме в крупные компании, но получал отказ, поэтому просто сидел дома. Затем, не выдержав давления со стороны родителей, уехал на год за границу изучать английский язык и по возвращении с трудом смог устроиться преподавателем на курсы.
Устав от беспомощности сына отец упрекнул его в отсутствии рвения, а Чжу Вон, в ответ пробормотав под нос: «И кто же в этом виноват», ушел в свою комнату.
В детстве он был настолько умен, что его считали гением. А родители, воодушевленные умственными способностями сына, таскали его по разным кружкам и учебным центрам. В одно время Чжу Вон посещал до 10 секций одновременно. И когда однажды он закатил истерику и не захотел идти на занятия, отец жестоко его избил и выставил на улицу в одном нижнем белье посреди зимы. Простояв там целый час, дрожа от холода и смущения, Чжу Вон больше никогда не пытался перечить родителям. Просто молча делал все, что ему говорили. Когда он утратил самостоятельность, внутри у него стало пусто. И его опустошенное «я» потеряло всякий интерес к внешнему миру.
Что нужно оставить позади, чтобы стать взрослым
Хотя дети мечтают как можно скорее вырасти, они осознают, что взросление – это время потерь: многое ускользает сквозь пальцы, и на пустое место просачивается холодная реальность.
За взрослением скрывается печаль расставания с прошлым. Потому что все новое начинается с прощания с привычным старым. Так что же мы теряем?
Во-первых, чтобы стать взрослым, нужно выбраться из теплых объятий любящих родителей. Расставаться с родителями, которые, как мы думали, всегда будут рядом, чтобы защищать нас, грустно и тревожно.
В детстве, когда возникали трудности, мы немедленно бежали к родителям за помощью и советом. Мысль о том, что они возьмут на себя ответственность даже за самые серьезные наши ошибки и оплошности, грела душу. Однако с возрастом ответственность за все поступки ложится на наши собственные плечи. Мы можем что-то обсудить с родителями, но не полагаться на них полностью, как делали раньше. Они превращаются из защитников в поручителей. Поэтому взросление неизбежно сопровождается грустью и тревогой.
Во-вторых, став взрослыми, мы можем в какой-то момент удивиться отражению в зеркале. Потому что выглядим не так, как мечтали в детстве. И в этот момент нужно подготовиться к еще одному расставанию. Пора сказать «прощай» большой детской мечте о том, что возможно все.
В подростковом возрасте мы по-разному представляем будущее: сегодня хотим стать успешными, яркими и привлекающими всеобщее внимание, а завтра мечтаем быть святыми, пожертвовавшими всем ради других. Перед нами открываются безграничные возможности, и мы верим, что можно достичь всего, стоит только захотеть.
Однако, вырастая, понимаем, что образ в зеркале сильно отличается от наших детских фантазий. А осознание того, что разбитое зеркало ничего не изменит, заставляет нас терпеть боль смирения. Мы должны принять тот факт, что настало время, когда решения и ответственность за них лежат на нас, когда вместе с правами растут и обязанности. И что наши возможности ограничены, а свобода, которой мы можем наслаждаться, не безгранична, и даже наши отношения с близкими несовершенны.
Осознание своих ограничений, понимание того, что выбора нет, и разрыв между мечтами и реальностью – неизбежные этапы взросления. Можно сказать, что, взрослея, мы оставляем позади детский нарциссизм, убежденность в собственном могуществе: «Я есть мир, и мои желания – закон».
ОДНАКО С ВОЗРАСТОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ ПОСТУПКИ ЛОЖИТСЯ НА НАШИ СОБСТВЕННЫЕ ПЛЕЧИ.
Почему мир казался ему скучным и удручающим
На протяжении жизни нам непременно бывает скучно. Однако существует большая разница между кратким мигом лени и безделья после напряженной работы и скукой, когда человеку кажется, что ни в чем нет смысла. Говоря словами философа Бертрана Рассела, первое – это созидающая скука, а второе – деструктивная. В психоанализе деструктивную скуку называют болезнью идеала.
Чжу Вон, который ни о чем не мечтает и потерял ко всему интерес, живет в состоянии постоянной скуки. Виной всему то, что его «я-идеальное» находится на слишком высоком уровне: он хочет добиться успеха, оправдать ожидания родителей и жить под аплодисменты окружающих. Однако, становясь взрослым, человек должен признать наличие ограничений в мире, где не все складывается так, как нам хочется,
