матери и осуществить смену поколений. Пришло время жить своей жизнью и двигаться вперед.
Живите счастливо и энергично, станьте надежным помощником для своей матери. Тогда она тоже сможет обрести свою собственную жизнь. Мама прекрасно проживет и без вас. Я бы даже сказала, что она сможет испытать новый уровень счастья, попробовав многое из того, чем не могла заняться раньше, пока вас воспитывала.
Разве не было бы чудесно, если бы мать и дочь стали компаньонами и товарищами, которые компенсируют недостатки друг друга? И если вы внимательно послушаете историю своей матери, то и ваша жизнь станет богаче.
Как помешать людям плохо к вам относиться
Легко заметить ответственных людей, которые внимательны к окружающим и всегда стараются быть добрыми. Зачастую они не умеют говорить «нет» и с мыслями вроде «Он расстроится, если откажу», «Это первый и последний раз» или «Если я уступлю, так будет лучше для всех» соглашаются даже на самые наглые просьбы. Такие люди боятся, что отказ испортит их отношения с просящим. Они изо всех сил притворяются, что все хорошо, все в порядке и никакой злости нет, когда на самом деле все наоборот, и не видят, что их собственные чувства вот-вот вырвутся наружу.
Даже если такие люди не сделали ничего плохого, они всегда извиняются первыми и крайне неохотно идут на конфликт, стараясь избежать споров. Утешают себя тем, что проще следовать чужому мнению, чем отстаивать свое.
Однако излишние извинения хуже, чем их отсутствие. Фраза «Я виноват» может помочь избежать неловкой ситуации, но извиняться только ради этого глупо. Почему люди стремятся очернить себя, если не сделали ничего плохого?
Они уважают других, а себя поливают грязью. Извиняться, когда вы не сделали ничего плохого, – все равно что унизить самого себя. Так не должно быть. Цените себя. То же самое касается случаев, когда другие люди относятся к вам плохо. Если просто терпеть, они подумают, что с вами можно обращаться подобным образом, и в следующий раз, возможно, даже не почувствуют вины. Поэтому не молчите о несправедливом отношении к себе. Только тогда окружающие начнут вас уважать.
Терпению есть предел. Соглашаясь выполнить просьбу, выходящую за рамки разумного, мы чувствуем себя использованными, особенно если другой человек не только не извинился, но и повел себя нагло. Внутри будет медленно закипать гнев, который в какой-то момент вырвется наружу. Получается, проявляя терпение, вы пытались сохранить отношения, которые в конечном итоге из-за этого самого терпения были разрушены.
Перед свадьбой дочери я сказала: «Не пытайся быть хорошей невесткой». Потому что знала: она бы изо всех сил старалась понравиться свекру и свекрови. В таком случае их ожидания стали бы слишком высоки, и это превратилось бы для нее в проблему в будущем. Вместо этого я посоветовала: «Главное, чтобы было комфортно тебе. Так будет лучше для всех».
В любых отношениях необходимо не безоговорочно подстраиваться, а идти на уступки и находить компромиссы. Только так можно избежать трагедии, когда один человек постоянно приносит себя в жертву. Также важно знать, что каждый из вас не может и не хочет делать, чтобы оба чувствовали себя комфортно.
Поэтому я считаю, что долгие и крепкие отношения основаны не на безграничной доброте, а на личных границах. Границы – это не стена между вами и другим человеком, делающая невозможным всякое общение. Речь идет об установлении пределов возможного, выходить за рамки которых нельзя. Только так получится избежать беспокойства о случайно задетых чувствах и причиненных страданиях из-за задач, которые, на самом деле, находятся за пределами ваших возможностей.
Установление личных границ – это то, что вы должны сделать, чтобы защитить себя от людей, которые плохо к вам относятся. Некоторые увидят в этом эгоизм, но будут неправы. Эгоист заботится только о собственной выгоде, не обращая внимания на других людей. А личные границы четко дают понять другому человеку, что дальше ему нельзя. Вот почему, вместо того чтобы цепляться за то, что вы не можете сделать, или за отношения, которые не в состоянии изменить, лучше сосредоточиться на том, что в ваших силах, и на тех людях, которые вас уважают.
Тем не менее люди часто боятся устанавливать четкие границы. Считают, что это может не понравиться другому человеку или навредить отношениям. Чем ниже самооценка человека, тем сильнее этот страх. Конечно, открытое выражение собственных чувств действительно может расстроить окружающих, но не стоит переживать слишком сильно.
В книге «Я решил быть решительным»[14] Рольф Зеллин, немецкий эксперт по психологии отношений, на своем опыте и рассказах множества пациентов продемонстрировал, какие чудесные изменения происходят, когда люди выстраивают личные границы. Это не разрушает отношения, а укрепляет их, вызывает уважение. Так что не нужно бояться устанавливать личные границы. Отношения, которые вы получите в итоге, – это именно те отношения, в которых все смогут быть счастливы.
Устанавливая личные границы, следует проявлять мягкость, но вместе с тем решительность. Нас возмущает, что кто-то плохо с нами поступает или обращается к нам с необоснованной просьбой. В таких случаях лучше успокоиться, а после четко и ясно донести свое мнение. Если будете выражаться расплывчато, вас могут не понять.
И как бы неприятно вам ни было, лучше воздержаться от обвинений и просто сказать «нет». Только это заставит других уважать ваше мнение.
ГРАНИЦЫ – ЭТО НЕ СТЕНА МЕЖДУ ВАМИ И ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ДЕЛАЮЩАЯ НЕВОЗМОЖНЫМ ВСЯКОЕ ОБЩЕНИЕ.
Глава 5
Чему нужно научиться, прежде чем вам исполнится 40 лет
Самая большая задача в жизни
Мы приходим в этот мир, покидая утробу матери, защищавшую и оберегавшую нас девять месяцев. Подобное потрясение причиняет младенцу неописуемую боль, которую психоаналитик Отто Ранк даже называл травмой рождения.
Ребенку в утробе матери было уютно, безопасно и комфортно. Вдруг в какой-то момент, не сказав ни слова, мать выталкивает его в этот мир, полный странных вещей. Ребенок начинает ползать и исследовать все вокруг, постоянно падает и ранится. Кто бы мог подумать, что в мире так много опасных и страшных вещей, а еще огромное количество того, что делать не следует?.. Более того, когда он был в утробе, мать удовлетворяла все его желания, а теперь она не знает, что именно ему нужно. Ребенку приходится самому сообщать ей, что он голоден, что ему не нравится мокрый подгузник или что он хочет спать. И только тогда ребенок с горечью понимает, что он и мама – не единое целое, а два отдельных
