– Ты мне эти расистские сравнения брось, – взвился главный. – Пьяница, так еще и расист.
– Какой же я расист, если за сборную Франции по футболу болею?
– А что со сборной Франции по футболу? Я же от спорта далек. Что там, арабы одни?
– Если бы… Два белых, а остальные из черного колониального наследия.
– Ну хоть играют. Не ленятся. И ты не ленись, Вадим. А лучше не ленись и не пей. Первая заметка должна появиться на моем столе уже завтра. И еще раз повторяю: дворники должны быть реальными. Реальными и живыми. Среди читателей будет проходить голосование. Лучший клинер выиграет путевку в Турцию. Второе место – телевизор. Третье – стиральная машина.
– А дворников теперь клинерами называют?
– Ну это я так… Дань моде.
Кабинет Вадим покинул в унынии. У ксерокса пил чай редакционный гонец Игорь Зобов. Быстрее Игоря за водкой никто из журналистов не бегал, но его желание услужить главному многим было не по нраву. Случалось, Игоря били.
– Вздрючили, Вадь? – с улыбкой спросил Зобов.
Вадим сдержался. Подавил в себе желание послать.
– Дрючат, Игореха, всех.
– И не говори, Вадик. Что всех, то точно, – философски заметил Зобов.
– Ну вот Аленку твою, ее ведь тоже дрючат. А она молодец – держится. И сама молчит, и у других не спрашивает.
Про Аленку Вадик сказал наугад. В тот самый момент, когда Зобов делал глоток. И он подавился. Лицо стало пунцовым, глаза увеличились. Половина кружки выплеснулась на ковролин. В душе Вадика лениво пробудилась жалость. Его ладонь несколько раз опустилась на хребет кашляющего товарища. Опустив голову на столешницу, безудержно хохотала Ирина.
– Вадик, ты мерзкий тип! – выпалил Зобов. – Если я узнаю, что ты дрючил… То есть спал с Аленой… Ни тебе, ни ей не жить.
– Верю. Только мышцу перед смертоубийством подкачай. И подрасти сантиметров на десять.
Зобов промолчал и, резко повернувшись, быстро зашагал по коридору.
– Вадик… Вадик, я так давно не смеялась, – Ирина миниатюрным платочком утирала слезы. – Он же ее ко всем ревнует. Даже к Прокопьеву.
– А что с Прокопьевым?
– Генитальный цейтнот. Половой орган завис. Машка от него ушла. А ты бы заезжал почаще. Здесь столько новостей – закачаешься.
Ведение посвященной дворникам рубрики Вадима расстроило. Выход он придумал: нужно писать в загон. За неделю можно сделать заметок десять. Если проявить рвение – пятнадцать. И на четыре месяца забыть о людях с метлой. Работать над статьями, интервью, рекламными байками.
Вадим начал обзванивать ЖЭКи. Некоторые начальники порыв не оценили. Приняв за розыгрыш, отослали матом. Те, кто открыто шел на разговор, жаловались на отсутствие дворников с «родословной». Рассказывали о проблеме алкоголизма, относя недуг к профессиональным. Предлагали сфотографировать среднеазиатских пилигримов. Но на интервью с ними рассчитывать было бесполезно. За два дня Вадим сделал всего три репортажа. Один ушел в номер, два обеспечивали двухнедельную фору. Темпы не обнадеживали. Вадик вспомнил слова одного из начальников ЖЭКа: «Да бомжей бы нафотографировали… Вот вам и заметки о дворниках».
К бомжам Вадим относился с сочувствием. Считал их живым упреком демократам. Брать на душу очередной грешок не хотелось. Идея появилась неожиданно. Купив бутылку самой дешевой водки, Вадик направился к одному из бывших собутыльников полковника Феофанова. Звали его Кирилл.
Столь обшарпанные двери Вадим видел только в общежитиях. Глазок был заклеен скотчем, из-под краев топорщилась вата, латунный номер квартиры «81» висел на одном шурупе, напоминая магический знак. Вадик нажал кнопку звонка. Через время послышались шаги, а затем сиплый голос:
– Кто?
– Кирилл, это сосед ваш.
– Мы ночью не шумели.
– И я не шумел. Я вам бутылку водки принес.
Защелкнув цепочку, Кирилл приоткрыл дверь.
В просвете появились красный глаз и лохматая бровь, больше походившая на усы. Вадик с улыбкой вытянул бутылку.
– А-а-а… Писака херов. Клавка рассказывала, как ты ее похоронил, – просипел хозяин, снимая цепочку.
– Дело прошлое. Раны Клавдии Семеновны зарубцевались.
– Ага, зарубцевались. Был бы жив друг мой Игореха, он бы тебе зарубцевал. Отлупцевал бы он тебя. Вот… А чего пришел? Выпить не с кем?
– Я воздерживаюсь. А пришел по делу.
В квартире пахло зоопарком. Прихожую освещала тусклая лампочка без абажура. Из голенища валенка торчали удочки и сачок для ловли бабочек. Если бы не запах, жилище можно было принять за композицию художника, работающего в одном из альтернативных жанров. Кирилл проводил гостя в комнату. Секция, журнальный столик и телевизор создавали иллюзию гостиной. Свернувшись калачиком, на диване лежал мужчина. Услышав сопение, Вадик откинул дурные мысли и водрузил бутылку на стол. В кресле сидел третий обитатель квартиры. Оценив экстерьер троицы, Вадим понял, что если снимки и получатся, то без фотошопа не обойтись.
– Это мои друзья, – Кирилл кивнул в сторону собутыльников. – Серега еще спит. Захар вот встал недавно.
– Очень приятно. А меня Вадим зовут. Времени, к сожалению, не так много. Поэтому объясню, зачем, собственно, пожаловал. В нашей газете рубрика появилась. Посвящена она санитарам улиц, то есть дворникам. Но дворники должны быть с местной пропиской, стаж работы иметь. А сейчас, сами знаете, в основном таджики и туркмены улицы метут. В общем, к статье нужно фото.
– Ты уже Клавку нафотографировал, – усмехнулся Кирилл. – Да и чем мы лучше таджиков? Что у нас зенки с замочную скважину, что у них.
Не согласиться с Кириллом Вадик не мог. Такие физиономии хороши для рубрики «Горькая хроника».
– Выход всегда найти можно. Глаза спрятать за очками. Ну или шапочку с козырьком надеть. Если договоримся, с меня бутылка «Агдама» в нагрузку.
– Вот это совсем другой разговор, – отозвался Захар.
Фотосессию Вадим решил провести у подъезда. Кирилл позировал в очках и шляпе «пирожок». Захару Вадим одолжил свою куртку и бейсболку. Прощаясь, заключили соглашение: за двух новых «дворников» Кирилл получает бутылку водки.
То, что совсем недавно Вадим ласково называл «жидким хлебом», перекочевало в разряд «отравы». За две недели Кирилл получил шесть бутылок пойла. Вадик мог спокойно работать. Он сделал два объемных интервью. Одно с женщиной-штангисткой, второе – с инженером, поневоле ставшим водителем автобуса. Написал три заметки о жизни спальных районов. Байку о дедушке, приютившем полтергейст, решили на время отложить. В редакции Вадим появлялся чаще. Главред встречал с улыбкой, изредка хвалил перед коллегами.
Прошло два месяца, и Вадим снова попал в разряд благонадежных. На редакционных вечеринках ему наливали только сок. Перестали звонить товарищи по запоям. Он снова обрел популярность у читателей и женщин. Морозным утром пятницы Вадик зашел в редакцию. У копировального аппарата стоял Зобов, что-то увлеченно рассказывая Ирине. Положив на стол девушки шоколадку, Вадим направился к главному. Александр Сергеич увлеченно играл в игрушку «Lines». Появление Вадика заставило Стельнова сместить очки на лоб. Приветствием послужил кивок головы.
– Вадик, скажи мне… Скажи мне, кто это? – Сергеич протянул газету.
– Это? Тут же написано. Клинер из двадцать четвертого ЖЭКа. То есть дворник из двадцать четвертого ЖЭКа. Зовут Афанасий Свиридов.
– М-да… Все тайное – становится явным, Вадик. Гениальная! Гениальная и в то же время простая истина, которую ты продолжаешь игнорировать. – В голосе главного редактора не звучало злобы. – Это не клинер, Вадик. И не дворник из двадцать четвертого ЖЭКа по имени Афанасий Свиридов. Это чудовище в тулупе беглый алкоголик Иван Сапроненко.
Вадим решил не ерничать и не отпираться.
– Как это беглый алкоголик? Я, в принципе, знаю, что не трезвенник. Но беглый… Из зоны бежал?
– Нет, не из зоны. Из дому он бежал. Уже два месяца как. Обворовал родственницу жены из Клина и сбежал к забулдыгам. И если посмотреть на вещи трезво, что тебе, в принципе, последнее время удается, то выходит, сотворил ты благо. Нашел совсем пропащего человека. Органы не нашли, а ты нашел. Следопыт, гля… Но можно посмотреть на вещи трезво и с другого ракурса. Люди шлют СМС. Они голосуют, тратят заработанные деньги. И на что они тратят заработанные деньги, Вадик? На что?!
– На СМС… – пробурчал Вадим.
– На алкашей они тратят свои деньги! На мифических подметальщиков! И трое из них должны получить ценные призы. Путевку в Турцию, телевизор и стиральную машину. А я же просил тебя. Дворники должны быть живыми, а не «мертвыми»! А эти…
– Эти живее всех живых, Александр Сергеич. Их в Кунсткамере без колбы можно выставлять. Они насквозь проспиртованы.
– Юморист… Рубрику я у тебя отбираю. Света Колчина вести будет. Подойдешь к ней и расскажешь, сколько было настоящих дворников, а сколько ты синюшников привлек. Чтобы они, не приведи господь, в финал не пробрались. Кстати… А сколько было настоящих, Вадик?
