Если бы через пару лет Аполлона встретила его мама из далекого африканского племени – она бы его не узнала. Нет, цвет кожи у ее мальчика остался прежним, но вот выражение лица – как у настоящего уверенного в себе белого человека! И глаза сочились коммунизмом…
– Закончить на этом или еще что-нибудь придумать? – Андрей Иванович два раза перечитал эссе про чернокожего Аполлона и решил, что и так хорошо. На душе потеплело, и Андрей Иванович подумал, зря он так гонит на второго сына – ведь сынок не виноват, что черный – с кем не бывает? Невелика проблема – зато репер из него выйдет отличный, и в Америке никто пустого слова не скажет!
– Девочки! – Андрей Иванович вышел из кабинета в приемную секретарей. – А что у нас сегодня на завтрак? Время предаться трапезе, вы не находите?
По его команде Оксана и Еления мгновенно накрыли на стол (в обеденной зале), а сами стали по бокам с полотенцами и сосудами для омовения рук и лица. Процедура приема пищи была отработана до автоматизма – Андрей Иванович ел, а секретарши мысленно ему в этом помогали (но только так, чтоб мозговая активность не выходила далеко за пределы черепной коробки!).
– Интересная штука, жизнь! – Андрей Иванович насадил на вилку маринованный белый грибочек и задумчиво отправил его в рот. – Вот сидишь так, занимаешься делом – и чувствуешь, можешь послужить отечеству и партии верой и правдой! И ведь получается – а еще несколько дней назад и не подозревал в себе такие способности! Думал, это кто-то другой может, а ты никак! А оказывается – не боги горшки обжигают, вот и Аполлон получился просто на загляденье – как живой и всамделишный! А что если развить тему, обобщить и распространить парадигму победного шествия коммунизма по всему подлунному миру?
Андрей Иванович резко дернулся. Уж больно идея хороша – главное не забыть, не потерять мысль!
– Оксана, запомни! – он повернул голову к секретарше. – Коммунизм во всем мире равносилен перманентному неземному счастью для всех и каждого! Усекла? Напомнишь мне после завтрака! Еления, и ты постарайся – хотя и сложно!
Андрей Иванович снова замолчал и перешел к утреннему десерту. Мороженое он оставит на вечер, а пока – вкусный пирог с черникой и благословенный кофе, разгоняющий кровь и раззадоривающий разум! А про коммунизм – это он молодец! Первоклассная находка – не чета замшелым тридцатилетним лозунгам, от которых зевота по всему телу, и пасть разрывается японским веером!
* * *
– Представь себе, маленький любознательный мальчик, что бы было, если бы мы не жили в столь замечательную пору – пору всеобщего благоденствия и благосостояния! В пору, когда от каждого – по способностям, а каждому – по потребностям! В пору, когда идешь в магазин или нажимаешь на кнопку на клавиатуре, и прямо из отверстия в полу появляются товары народного потребления – кефир, ряженка, деревенское масло, тяжелая баранья нога, закопченная на мягких древесных стружках, стринги для девочек и красочные шаровары для юного мужского поколения!
– Что бы было? – маленький мальчик удивленно посмотрел на бабушку. – А то ты не знаешь! А была бы задница, как говорит папа – а мама ему вторит!
– Фи, малыш! Что за прононс? И как можно выражаться таким образом в обществе победившего коммунизма? Разве в детском саду тебе не рассказывали, что коммунизм построили два класса – пролетариат (он же рабочий класс) и трудовое крестьянство? А они таких слов не знают и не употребляют!
– Да? – маленький мальчик был удивлен еще больше. – А как же тогда они говорят?
– Ну! – бабушка немного замялась. – Вообще-то в нашей среде интеллектуальной прослойки (ты ведь знаешь, малыш, что инженеры, учителя, ученые, военные и даже библиотекари не относятся ни к классу пролетариев, ни к классу крестьян) не принято использовать такие слова, но так уж и быть – я тебе расскажу. Но только чур – для общего развития, и употреблять их повсеместно не стоит! Договорились?
– Конечно, бабушка! – маленький мальчик не возражал. Тогда слушай:
Мальчик – «Сосунок»,
Девочка – «Ссыкуха»,
Работа – «Каторга»,
Работать – «Горбатиться»,
Деньги – «Лаве»,
Школа – «Помойка»,
Квартира – «Гадюшник»,
Ресторан – «Рыгаловка»,
Жена – «Эй ты, сука!»,
Муж – «Вечно пьяный козел»,
Мама жены – «Старая стерва»,
Папа жены – «Тесть-алконавт»,
Мама мужа – «Гребаная ведьма»,
Папа мужа – «Конченый маразматик»,
Отдыхать – «Бухать»,
Любовь – «Блядки»,
Любить – «Бляд…вать»,
Влюбленная девушка – «Шалава», «Кобыла»,
Влюбленный юноша – «Конь с яйцами»,
Начальник – «Гнида»,
Зам. начальника – «Поджопник»,
Председатель ЦК КПСС – «Уважаемый, всеми горячо любимый товарищ»,
Председатель горкома – «Где мы, а где он!»
– Ну, и напоследок: Задница – «Жопа», а больше тебе пока знать не обязательно!
– Вот оно как! – маленький мальчик скорбно прикрыл глаза. Потом чему-то широко улыбнулся и сказал:
– Зато, бабушка, у нас есть бесплатное образование, бесплатная медицина, поездки в профилакторий и целый месяц отпуска летом! А у школьников и студентов – целых три месяца, плюс еще осенние, зимние и весенние каникулы!
– Точно! – бабушка погладила маленького мальчика по голове. – Не нарадуюсь на тебя – ты такой умный! Но все же запомни – неплохо было бы привнести в нашу коммунистическую жизнь чуток романтизма, высоких отношений, чувственной страсти и художественного слога! Расширить кругозор главенствующих классов, оторвать от молота и сохи! Пусть читают газеты и смотрят побольше научно-познавательных программ! И самое главное – поменьше пьют, а то утром от их перегара в автобусе ездить невозможно!
– Да, бабушка! Обещаю! – малыш снова закрыл глаза – теперь уже умиротворенно. Повернулся на правый бочок и засопел. Он точно знал – свое обещание он сдержит!
– Спи, Мишенька, спокойной ночи! – бабушка аккуратно прикрыла его мягким толстым одеяльцем. – Будущий Михаил Сергеевич Горбачев! – она подняла палец вверх и представила, как ее внучек становится Председателем Политбюро, и все ему кланяются при встрече. А потому что страна победившего коммунизма дает одинаковые шансы всем, и каждый может пробиться на самый верх! А уж Мишенька с таким замечательным большим родимым пятнышком на голове не подкачает!
– Славься, Советский Союз! – бабушка подошла к портеру Ленина, поцеловала его в лоб и украдкой перекрестила. – Храни тебя боже – ты дал нам всё, о чем мы могли только мечтать!
– Я случайно не перестарался? – Андрей Иванович задумчиво оглянулся по сторонам и потер кулаком правый глаз. Резкость на секунду пропала, но потом быстро восстановилась. – Сомнения все же присутствуют – может ли рассказ про малыша считаться правильным агитационным материалом? Обидно будет, если отец заставит переделывать!
Андрей Иванович поднялся с кресла и уставился в окно. Снизу дворник из Таджикистана усиленно делал вид, что метет опавшую пожухлую листву.
– Из метлы материала не получишь! – рассеянно подумал Андрей Иванович и прикусил губу. Требовалось отыскать источник вдохновения, откуда широким потоком польются свежие неизбитые идеи по привлечению масс!
– А что у нас на просторах мировой паутины? – Андрей Иванович перешел на один из своих любимых сайтов (вперемешку с текстами там были размещены прикольные видеоролики и демотиваторы) и занялся просеиванием содержимого. Минут через пятнадцать он разочарованно отстранился – по его теме не нашлось вообще ничего, как будто потребности в социальной справедливости и не существовало!
– Наверное, я не там ищу! – Андрей Иванович открыл первый попавшийся патриотический сайт – результат оказался много лучше! Наследник с интересом прочитал стихи поэта под ником «Маяковский» и немедленно с ним согласился.
Как из либерала создать патриота?Вопрос простой!Просто отправить его на работу,Заставив преодолеть ума отстой!
Как из гламурной распиаренной девыСоздать ударницу труда?Просто отнять у нее евро и болгарские левыИ просто отправить строить города!
Как из молодого оболтусаСоздать почитателя достижений Октября?Просто показать ему СССР на карте глобусаИ в назидание дать пятерик втихаря!
Как из банкира, привыкшего распоряжаться чужим добром,Создать умелого мастера по сосновым плотам?Просто показать ему на картине в Шушенском Ленинский домИ просто пообещать, что вскоре окажется там!Как из политика, засевшего в мэрии,Создать Стаханова наших дней?Просто пригнать к его вилле эскадрон кавалерииИ приказать: «Собирайся в шахту скорей!»
Как из коррупционера продажногоСоздать высотника-монтажника отважного?Просто отправить на крышу без троса страховочногоИ пообещать – не отдаст деньги, полетит вниз – сволочь!
Как из ночной бабочки, для общества потерянной,Создать красивую и умную наладчицу цеха горячего прядения?Дать ей в руки спицы и крючокИ пообещать – будет о ее паскудном прошлом навсегда молчок!
И, наконец, как из гомосека вида европейскогоСделать нормального человека русско-татарско-еврейского?Поставить его у вечного огня дозором,Глядишь, опомнится и не согласится больше жить с позором!
Но это еще не финал,Как говорится, конец делу не венец,Как нам здесь извести черный нал?Как покончить с подставными фирмами с лицензиями и без?
Все просто – нужно крепко понимать,Как только барыга полез в карман сотню баксов вынимать,Немедленно звони в отделение гражданской самообороны —Пускай попеняют ему и распилят на органы!
Как агрессии внешней противостоять?Как неуемную жажду денег буржуйскую унять?Все очень просто, рецепт есть —Дать европейцу по морде при встрече там и у себя здесь!
И в довершении стихаЗаметить хочется —Пролетариата жизнь хоть и не легка,Но не заморочена!Поэтому – все к станку, к расплавленной стали —И Пети, и Гали, и просто Вали!Куй металл, пока горячо!Бери лопатой – кидай расплав через плечо,Кидай метко – сразу в кокиль!Чтоб танка башня – на зависть многим!Чтоб лодки подводной торсРазрезал форштевнем глубины,Чтобы сын, когда подросПодводником стать решил – не менеджером гнилым!И чтобы дочь пошлаВ войска космической обороны,И чтоб не светилась в глазах ее неземная незамужняя тоска,А только радость от ношения погонов!Чтобы внуки с мозолями от потаПереняли профессию трудовую,Чтоб не разбирала их ленивая в офисе икота,Чтобы ковали промышленность передовую!И чтобы внучки без сомнения знали —Нет их счастливее, точно нет!И пели, плясали, балет танцевалиВ обеденный перерыв – после борща и котлет!
Вот такой вышел сказ об обустройстве страны,Рецепты знаем – они просты,А кто не с нами – того в сад!Все остальные – вперед и назад!
– Все остальные – вперед и назад! – Андрей Иванович завел глаза к потолку. – А поэт – молодец! Ницше! Кафка! Фрейд наших дней. В одной фразе – столько смысла! И поди разбери – а интуитивно все понимаешь! Но я-то не хуже!
