браку я смогла еще сильнее поверить в себя. Было трудно и даже несправедливо выполнять пять ролей одновременно: матери, врача, жены, невестки и дочери. С другой стороны, узнав свой максимум, я научилась контролировать себя и стала более терпимой. Тот факт, что вы не можете делать того, что хотите, потому что живете с партнером, не означает, что вы теряете себя. Скорее наоборот, когда мы живем вместе с кем-то, наше эго растет, развиваясь в неожиданных направлениях.
Поэтому я думаю, что брак – это когда два человека встречаются и живут вместе более полной жизнью. В процессе могут возникать многочисленные конфликты, но, если правильно ими управлять, семейная жизнь подарит ни с чем несравнимое чувство наполненности. Самая частая жалоба, которую я слышала от людей, состоящих в браке: «Мой муж (жена) за годы брака совершенно не изменился/изменилась».
Люди обычно не меняются. И если вы не можете признать, что другой человек отличается от вас, и упорно пытаетесь переделать его под себя, счастье исчезнет без следа. Как может человек, которому нелегко измениться самому, изменить характер другого? Отношения в паре могут стать более комфортными, только если вы попытаетесь принять другого человека таким, какой он есть.
Кроме того, недостатки есть у всех. Просто с некоторыми из них мы готовы мириться, а с некоторыми – нет. Поэтому, если вы состоите в браке, лучше думать о том, как справиться с проблемой, а не исправлять партнера. Как говорил американский политик Бенджамин Франклин: «Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после». Если обращать внимание только на недостатки, семейная жизнь моментально превратится в ад.
Оглядываясь назад, я понимаю, что 40 лет брака были для меня похожи на метания между раем и адом по несколько раз в день. Мы ранили друг друга резкими словами и поступками, а потом смеялись, как ни в чем не бывало. Больше всего я сожалею о том, что изводила себя все эти годы ненужным чувством ответствен- ности.
Довольно многие терпят и замалчивают свои проблемы, боясь навредить отношениям или желая снять часть забот с партнера, у которого тяжелый период в жизни. Конечно, бывают случаи, когда такое поведение приносит пользу. Однако, если зайти слишком далеко, то создается эмоциональная пропасть между супругами. Так случилось и со мной.
Я думала, муж, конечно же, понимает, как тяжело мне приходится из-за его родителей и необходимости в одиночку заботиться о двух детях. И винила его в том, что он делает вид, как будто ничего не замечает. Но позже я узнала, что муж действительно не понимал, насколько мне было тяжело. Он даже рассердился, спрашивая, откуда ему было знать, если я молчу. В тот момент я почувствовала опустошение. Почему же я не могла рассказать мужу, что мне трудно? Возможно, мне казалось, что он должен сам понять мои чувства и помочь. И знаю ли я, в чем мужу требуется моя помощь?
Поэтому так важен диалог. Нужно говорить о себе, а не только о семейных делах и детях, просить помощи, если тяжело, вместе работать над решением проблем. Только так можно избежать недопонимания, которое приводит к обидам.
Если не разговаривать, недомолвки будут накапливаться, выливаясь в конечном счете во взаимные упреки и создавая иллюзию того, что только вы прилагаете усилия и чем-то жертвуете. Поскольку любые отношения – это работа двоих, не должен один человек тащить все на себе. Другой тоже вынужден идти на уступки. Однако, если начать жаловаться и злиться, не выслушав точку зрения второй стороны, неизбежно начнется конфликт. Поэтому, если кажется, что вы единственный, кто чем-то жертвует, лучше сначала успокоиться. В любой ситуации важно сначала выслушать партнера.
И еще: супружеская жизнь, безусловно, трудна. Если свидания – это любоваться видом на гору, то брак – это подъем на нее. Супружеская жизнь – это столкновение с достоинствами и недостатками партнера, о которых вы раньше не знали. А когда к ним добавляются жизненные трудности, то становится еще сложнее.
Тем не менее покой и удовлетворенность, которыми вы сможете насладиться, взобравшись на гору, иногда скрипя зубами, а иногда ссорясь, необыкновенны.
Поэтому избавьтесь от иллюзии, что брак с хорошим человеком будет счастливым и лишенным трудностей. Не стоит надеяться, что подъем в гору – это легко.
За 40 лет брака мы с мужем пережили множество кризисов. Особенно тяжело было, когда мое здоровье ухудшилось из-за болезни и мне пришлось перенести несколько операций и даже закрыть клинику. Но поддержка мужа, который спрашивал: «С тобой все в порядке?», «Как сегодня себя чувствуешь?» – и оставался рядом после каждой операции, придавала мне силы. Со временем мое состояние будет только ухудшаться, а близкие люди один за другим начнут покидать этот мир. Сколько времени нам еще суждено быть рядом? Я не знаю, что ждет нас впереди, и эта неопределенность делает чувство благодарности еще сильнее.
Надеюсь, что мои дети не будут требовать от своих партнеров быть идеальными и сами постараются стать хорошими супругами. А для этого нужно помнить правило четырех. По мнению научного журналиста Джона Тирни, чтобы преодолеть один плохой момент, нужно четыре позитивных. Потому что люди склонны быстро забывать хорошее, но надолго запоминать плохое. Поэтому для поддержания здоровых отношений важнее не причинять боли, чем делать или говорить что-то приятное. Живите, стараясь избегать того, что не нравится вашему партнеру. Это моя единственная просьба.
Счастливые взрослые умеют время от времени веселиться, словно дети
В детстве я очень любила играть в дочки-матери. Главным моим сокровищем были пустые тюбики от маминой косметики, а еще я собирала тарелки с отбитыми краями и ракушки, чтобы обустроить свой «дом». Затем мы собирались с соседскими детьми и начинали играть: «Ты будешь мамой, ты папой, ты старшей сестрой, ты ребенком, ты учителем, ты продавцом в магазине…»
Распределив роли, мы начинали «готовить»: из трех камней получалась печь, туда ставили горшок с песком и готовили, делали «закуски» из травы и «рисовые лепешки» из грязи… Но всегда находились поводы для споров. Кто-то просил поменяться ролями или приходил в середине игры и просил принять его. Все хотели быть принцессами и принцами и иногда игра заканчивалась ссорами и слезами. Хотя гораздо чаще это было необычайно весело. Затем раздавались голоса настоящих мам: «Хватит играть, пора есть», и мы собирали свои сокровища, и расходились по домам.
Мы играли не только в дочки-матери. Тогда у нас было много разных игр: прятки, «казаки-разбойники», ттанттамокки[20], резиночка, скакалка, конгинори[21], метание мешочков
