этой более глубокой вещи, называемой реляционностью.
В свою очередь, когда эта реляционность входит в резонанс, как утверждает немецкий социолог Хартмут Роза, мы счастливы. Страдания облегчаются через горе и исцеление, которые также представляют собой своего рода резонанс - мы плачем как способ принятия реальности, приводя наши мысли и эмоции в резонанс с реальностью, с которой мы сталкиваемся. Когда то, что движется внутри вас, встречается и согласуется с тем, что движется вокруг вас, или когда ваши внутренние потоки вливаются в паттерны чего-то большего, чем вы сами, и вы можете чувствовать себя частью этого, вы испытываете "высокие состояния" и вы "счастливы". То есть, опять же, вы счастливы, когда ваш внутренний опыт и окружающая реальность находятся в гармонии друг с другом. Вот опять: "сонастроены с реальностью".
Интересно, что вы можете общаться с людьми, даже находясь в одиночестве. Некоторые из самых счастливых и наполненных связью дней моей жизни я провел в одиночестве в доме в Альпах, занимаясь философией и писательством. Здесь я часто бываю один, но редко бываю одинок, потому что я нахожусь в интенсивных и значимых отношениях через свою работу, через творческую свободу думать и создавать что-то, что я считаю значимым и, надеюсь, даже ценным.
Жизнь - это отношения: друг с другом, с самим собой и с самим существованием. В самом деле, даже истина связана с отношениями: как соотносятся время, расстояние и скорость? Да, это уравнение, но оно описывает отношения между этими тремя величинами.
Но как счастье и уход от страданий зависят от отношений, так и все отношения зависят от счастья и страданий. Нет смысла поддерживать отношения, которые причиняют страдания и мешают счастью, если только их нельзя реально изменить в лучшую сторону. Мы не хотим, чтобы наш партнер оставался рядом, становясь от этого еще более несчастным (по крайней мере, если мы в здравом уме и не находимся в тисках страха быть брошенным или чего-то подобного). Относиться к кому-то - значит, по крайней мере, частично заботиться о нем, а значит, о его счастье и страданиях. Поэтому, если мы хотим более высоких состояний для себя и других, мы должны всегда возвращаться к природе и реальности наших отношений - и наоборот: если мы хотим хороших отношений, мы должны всегда заботиться о внутреннем состоянии участвующих сторон, а значит, оставаться или уходить в соответствии с тем, что служит вовлеченным людям. Мы не должны быть для всех всем.
Масштаб разрешения конфликтов
Конечно, нельзя увольняться легкомысленно. При возникновении конфликта необходимо сначала испробовать другие варианты. Для начала давайте рассмотрим четыре способа поведения при возникновении трудностей в отношениях, которые соотносятся между собой в своеобразной иерархии, "шкале разрешения конфликтов":
1. Разрешение конфликта к обоюдной выгоде, через высший синтез или "и то, и другое", который на самом деле уточняет предполагаемые интересы вовлеченных сторон и позволяет понять суть того, чего они действительно хотят, но таким образом, о котором они не догадывались - часто пересматривая роли и характер самих отношений.
2. Разрешение конфликта путем компромисса, при котором оба что-то теряют, но при этом сохраняют выгоду от самих отношений.
3. Противостояние и борьба с другим, победа в схватке и, таким образом, изменение характера отношений в соответствии с нашими интересами и представлением о том, что является честным и справедливым.
4. А затем, в качестве финала, вы угадали: Увольнение, выход из отношений, забастовка.
В идеальном мире мы всегда могли бы выбрать первый вариант: найти общую точку опоры и возобновить отношения. Обычно это предполагает парадоксальное мышление, которое мы рассматривали в главе об "искренней иронии". Вам нужно каким-то образом найти способ не идти на компромисс (и дать сторонам не только часть того, что они хотят), а добраться до сути того, что хотят или в чем нуждаются обе стороны, а затем растянуть решение, чтобы охватить обе крайности ("двойной экстремизм", о котором мы говорили) таким образом, чтобы неожиданно соединить все отношения в новое, большее целое. Для этого, как правило, требуется чувство ответственности за эту целостность ("холистический" взгляд), способность выйти за пределы собственных ограниченных перспектив и большое количество взаимного доверия, на котором можно построить отношения (как мы уже говорили в начале правила искренней иронии жизни).
И чем выше социальные навыки, уровень доверия, ощущение целостности и способность к умелому обоюдному мышлению, тем больше вероятность того, что такие преобразующие "высшие земли" решения появятся сами собой. Нахождение в более высоких субъективных состояниях, в которых реальность представляется более "цельной", также очень помогает. Первым шагом на пути к таким целостным решениям часто бывает настаивание в своей эмоциональной реакции на проблему, что в более широкой схеме вещей нет никакого конфликта; есть только новое большее целое, которое ждет, чтобы его обнаружили и воплотили в жизнь. Вместо того чтобы спрашивать себя: "Почему это происходит со мной? Как они могли так со мной поступить?", мы находим способ сохранять спокойствие и вместо этого спрашиваем: "Чему эта проблема пытается меня научить? Чему я могу научиться?". Это большая часть того, что имеют в виду, когда говорят, что кризис и конфликт могут быть преобразующими; они могут вызвать желательные преобразования наших социальных реалий и способов, которыми мы относимся друг к другу. В терапии пар существует школа "имаго-терапии", которая помогает переосмыслить каждый неприятный паттерн, вызывающий негативные эмоции, в возможность для внутреннего исцеления и трансформации. Находясь рядом с другими людьми, завися от них, мы можем заставить себя проделать неудобную, но бесценную работу по прохождению через такие потенциально болезненные, но, возможно, чудесные трансформации. Если я и верю (с ироничной искренностью) в какое-то чудо, то только в это.
Но, увы, мы живем не в идеальном мире. Трансформация далеко не всегда достижима, даже в долгосрочной перспективе. Конфликт может быть слишком глубоко укоренившимся, слишком сложным, чтобы его распутать, или может быть недостаточный уровень взаимного доверия, или у вовлеченных людей может быть слишком мало базовой веры в доброту реальности, или им слишком трудно воспринимать перспективы других людей, и так далее. Трансформирующие решения встречаются редко, как и волшебники, которые их создают. Поэтому гораздо чаще нам приходится идти на компромисс, когда обе стороны получают часть того, что хотят, но при этом платят определенную цену. Мы перешли из небесного царства игр "выиграл-выиграл" в земное царство игр "выиграл-проиграл". Тем не менее, отношения в целом и взаимная выгода могут быть сохранены, хотя и ценой для обеих сторон. Ни одна из сторон не может уйти в предпочтительную для себя крайность, и не
