может быть найдена более высокая точка опоры. Есть только перетягивание каната, которое устанавливает баланс сил между сторонами: но все же новый баланс.
А если уравнение просто не позволяет найти приемлемый вариант обмена "ты получаешь часть, ты отдаешь часть" для обеих сторон, то возникает открытый конфликт или противостояние, и вам приходится бороться так, чтобы одна сторона выиграла, а другая проиграла. Эта борьба может варьироваться от словесных споров и социальных санкций до угрозы средствам к существованию и ресурсам, до откровенного насилия и войны. Каждое из этих начинаний само по себе дорого и рискованно. Поэтому цену платит даже победитель (как правило), а проигравшая сторона платит еще большую цену. Конечно, бывают праведные войны, в которых проигравшая сторона может получить реальную выгоду от поражения (немцам было лучше, если бы ими не правили нацисты; психиатрические пациенты иногда выигрывают от того, что их усмиряет персонал больницы, предотвращая членовредительство, и т. д.), но большинство конфликтов более нигилистичны по своей природе. Кошка убивает мышку, и, честно говоря, для мышки в этом не было ничего особенного.
Прежде чем мы продолжим, сделайте замечание по поводу "борьбы с этим". Конфликты - это нормальная часть здоровой жизни, иногда даже ключ к позитивной трансформации. Принцип, который мы должны применять в повседневной жизни и отношениях, таков: Не сводите конфликт к минимуму, сводите к минимуму обиду. Мы не должны разжигать конфликты или поддерживать их без веской причины, но помните, что мошенники и эксплуататоры мира всегда стремятся сменить тему, замолчать, похоронить, лицемерно простить и забыть, когда обидели именно их, и таким образом выглядеть великодушными. И все это ведет к новой несправедливости, к новой обиде. В конце концов, лучше быть бойцом, чем проклятым трусом - но это мост, который мы сожжем, когда доберемся до него (восьмая заповедь). Не позволяйте никому обращаться с вами так, чтобы это вызывало у вас недовольство. Обида - это враг, а не конфликт, и лишь в редких случаях это реальные люди (в этом случае вражда почти всегда вызвана их обидой).
Но если вы оказались в ситуации, когда чувствуете, что даже "борьба" не поможет, или у вас недостаточно сил, чтобы иметь справедливые шансы на победу в противостоянии, или вы уже приняли все необходимые меры противостояния, вам остается только уйти, сдаться, завершить свою часть сделки, прекратить отношения, даже сбежать, если это необходимо. Конечно, борьба или сдача в плен - единственный вариант, когда вы действительно не можете уйти: жители Восточной Европы не могли "уйти" от Золотой Орды, когда их города подверглись нападению или осаде в XIII веке. Но тот, кто имел возможность спастись, как мы можем с уверенностью предположить, скорее всего, спасался бегством.
Уход - это своего рода последнее средство, часто оружие менее сильной стороны, например, рабочих, которые организуют забастовки (или массовый уход с работы, поскольку забастовка - это все же часть переговоров) перед лицом того, что они считают несправедливой эксплуатацией со стороны владельцев капитала. Но "уход", находящийся в самом низу этой иерархии, в конечном счете также означает, что это самый фундаментальный строительный блок реляционности: способность "просто сказать "нет"". Мышь хочет "просто сказать "нет"" перспективе того, что кошка ее съест, но единственное средство для этого - бежать, бежать как черт от ладана и спрятаться там, где кошка не сможет ее достать. Это означает, конечно, что между кошками и мышами возможны лишь очень ограниченные отношения. Поскольку одна сторона обладает почти всей полнотой власти, нет никакой взаимности, на которой можно было бы строить дальнейшие отношения.
В конце концов, если мы не можем сказать "нет" жизни или тому, что в ней происходит, мы не можем сказать "да" тому, что в ней происходит. Мы не будем знать, где начинаем мы и начинается кто-то/что-то другое, потому что у нас просто нет возможности установить эту границу. Таким образом, нам будет сложно сформировать четкое представление о своих желаниях и потребностях. Если мы окажемся в таком положении, в нас не будет сформирована "нижняя граница", и другие смогут свободно эксплуатировать нас, потому что мы не сможем отличить свои собственные желания от их.
Если мы не можем окончательно прекратить отношения или покончить с определенной их частью, мы оказываемся в гораздо более слабом положении, чем если бы участвовали в любой из трех других категорий разрешения конфликтов: находили общий язык, шли на компромисс или боролись друг с другом. Сами отношения не могут быть взаимными и, в некотором смысле, не могут быть истинными. Конечно, если мы терпим серьезное поражение в противостоянии, то, возможно, и не сможем выйти из него.
Неудивительно, что культы или любые жестокие, эксплуататорские или тоталитарные формы руководства делают все возможное, чтобы из них было трудно выйти. Трудно "просто уйти" из Северной Кореи, трудового лагеря, преступной группировки или даже из саентологии, если вы стали постоянным работником/жителем их штаб-квартиры в центре пустыни под Лос-Анджелесом. И если вы не можете легко уволиться или хотя бы объявить забастовку, вы будете плохо подготовлены к тому, чтобы постоять за себя в противостоянии; а если это не удастся, то не будет реальной общей почвы, на которой можно найти компромисс, не говоря уже о позитивных трансформациях в отношениях. Вся идея рабства заключается в том, что вы не можете уйти.
Таким образом, сила и способность бросить курить, даже умение и желание бросить курить, служат основой для создания подлинных отношений. Во многих отношениях, таким образом, основополагающей социальной силой является способность бросить курить. Поэтому имеет смысл стать по-настоящему хорошим специалистом по уходу. Когда развод стал социально приемлемым вариантом, количество убийств между супругами снизилось.
Однако использовать эту силу следует осторожно и осмотрительно. Увольнение настолько же разрушительно, насколько и освобождающе: мало того, что увольнение означает, что вы оставляете отношения и все, что в них было вложено; каждый раз, когда вы угрожаете уволиться с работы или из брака, это сотрясает эти отношения до основания, подвергая их распаду. Это взрывает отношения и оставляет их взаимное доверие в тлеющих руинах. Тем не менее, без этой способности мы в корне бессильны. Иногда угроза ядерной бомбой и установление твердых границ может привести к победе в конфронтации, к компромиссу или даже к позитивной трансформации отношений, полностью перераспределяя роли. Но такое случается крайне редко, поэтому мы должны использовать угрозу "я ухожу" очень осторожно. Представьте себе супруга, который каждый вторник и четверг грозится уйти из брака; через некоторое время от брака мало что останется. Угрозы уйти достаточно,
