чтобы брак стал разрушаться.
Может, тогда вообще не угрожать увольнением? Угрожать - это неправильно, нет? Ультиматумы - это ребячество, верно? Ну, так скажет человек, который не хочет, чтобы вы увольнялись. Но если использовать ультиматум редко и с целью установления разумных границ, то предупреждение о том, что вы можете уволиться, может иметь смысл. Если вы уходите из северокорейского трудового лагеря, лучше не предупреждать их об этом. Просто бегите, если в заборе есть щель. Если вы уходите из брака, лучше всего дать несколько четких предупреждений - даже если другие могут назвать это угрозой. На самом деле между предупреждением и угрозой нет никакой разницы, за исключением того, что мы можем считать их предупреждением, если они используются с осторожностью и уважением ко всем вовлеченным сторонам.
Способность отказаться, сказать "нет" - вот суть свободы. Раб определяется своей неспособностью сказать "нет"; угнетатель отрезал все возможные пути к бегству. Таким образом, если мы не находимся в буквальной ловушке или рабстве, мы можем усилить чувство свободы в повседневной жизни, если всегда будем помнить о том, что у нас есть возможность уйти, сказать "нет". Подумайте, что означает способность сказать "нет": Когда на работе возникают трудности, мы всегда можем знать, что мы выбираем быть там, что мы можем уволиться и принять на себя всю тяжесть последствий. Когда романтические отношения становятся дисфункциональными, мы можем решать проблемы и проходить через ссоры, зная, что никто не заставляет нас оставаться, и это может помочь нам не чувствовать себя такими беспомощными. Когда группа сверстников не уважает нас, мы можем знать, что можем уйти из нее и найти других, которые уважают нас больше. Когда дружба становится утомительной и односторонней, нам будет легче справиться с ней, если мы будем помнить, что находимся в ней по доброй воле. Как ни странно, осознание того, что у вас есть ядерное оружие, что вы можете "просто сказать нет", делает вас менее невротичным, менее нервным, а это повышает шансы на улучшение и трансформацию отношений. Индивидуализм и свобода - ценности, столь ценимые в нашем обществе, - в конечном итоге сводятся к тому, чтобы позволить людям говорить друг другу "нет".
Наша способность к отказу всегда несовершенна. Мы все зависим от других, и люди могут использовать негативные социальные эмоции страха, вины и стыда, чтобы удержать нас на месте (к чему мы подробно вернемся в двух следующих главах), чтобы парализовать нас. На самом глубоком уровне все монстры говорят: "Не покидай меня!"; вот почему они запирают вас в темницах; от рабовладельца до жестокого романтического партнера, от секты до тоталитарной диктатуры, от удушающего члена семьи до дракона с девой, запертой в сокровищнице, до Йозефа Фритцля. Они могут захотеть перевести игру из режима "останься или уйди" в режим противостояния, в котором они могут побеждать снова и снова благодаря какому-то преимуществу, которым они обладают. И именно это ощущение бессилия кажущегося могущественным, "не оставляй меня!", разрушает свободу с обеих сторон: вы можете стать монстром, лишив кого-то другого возможности уйти, или поставить себя в невероятно виктимную ситуацию, отчаявшись и испугавшись быть брошенным настолько, что скажете: "Не оставляй меня, я все сделаю!" - фактически поработив себя даже при отсутствии буквального угнетателя. Вы невольно порождаете для себя монстра, и на эту роль может подойти даже добрый человек, желающий вам добра. Тогда у вас не останется места для конфликтов и компромиссов, и вы будете абсолютно несчастны, несмотря на то, что другие относятся к вам по-доброму. Ужас. Это противоположность свободе.
Я не хочу осуждать вас за это: Беспомощность - это реальная вещь. Если мы боимся остаться без крова, если мы бросим, если мы боимся, что не сможем прокормить семью, что репрессивное полицейское государство начнет преследовать нашу семью, или если мы просто слишком неуверенны в себе, подключиться к нашей силе, чтобы бросить, может быть почти невозможно. Суть в том, что мы должны определить, что она имеет первостепенное значение, а затем культивировать эту способность. Для этого не в последнюю очередь нужно инвестировать в несколько жизненных путей и несколько источников силы и поддержки. Но самое главное - нам нужно практиковать отказ от курения на протяжении всей жизни, что подразумевает иногда отказ от курения как активный и осознанный выбор, включая отказ от мелочей. Способность отказаться от дел создает предпосылки для создания прочного фундамента глубокой личной свободы, а также для процветания взаимных аутентичных отношений в нашей жизни.
Возможно, чтобы указать на очевидное: Уход должен происходить в нашей жизни, и он является основой свободы и подлинной взаимности (опять же, если ваш супруг остается только потому, что уйти будет слишком трудно, это не совсем супруг, это проклятый заключенный) - но он, как правило, является наименее желательным из вышеупомянутых альтернатив разрешения конфликта. Поэтому сначала нужно искать преобразующие решения, которые творчески переосмысливают природу отношений, в которых мы находимся; затем искать компромисс; затем бороться и добиваться победы, если получится; затем предупредить другую сторону, что мы уходим... и только потом уходить. Однако если вы заранее знаете, что для вас будет лучше уйти, то так и поступайте.
Я повторяюсь, но если вы будете слишком часто пользоваться кнопкой "бросить", то вскоре в вашей жизни не останется ничего стоящего; если вы будете пользоваться ею недостаточно часто, то в вашей жизни не останется ничего от вас самих, поскольку вас полностью поглотит все то, что вы должны были бросить давным-давно, но не сделали этого.
Когда увольняться
Теперь возникает вопрос на миллион долларов: какие отношения нам следует развивать, а какие - прекращать?
Неудивительно, что на этот вопрос нет простого ответа: когда уходить, что уходить? Если отношения конфликтны, угнетают или не служат нам и другим, мы должны работать над изменением характера этих отношений. Но, несомненно, есть случаи, которые требуют отказа от отношений.
Как правило, это не очень хорошая идея - бросать свою самую близкую семью, особенно детей. Иногда я слышу грустные истории о том, как мамы бросают своих маленьких детей, чтобы стать учителями йоги в Индии и тому подобное, или об отцах и мужьях, которые расстаются не только с женой, но и со своими маленькими детьми. Это трагично и очень печально для всех вовлеченных сторон. В зрелом возрасте отчуждение от семьи - обычное явление. Исследование, проведенное в США, показало, что до 17 % взрослых отчуждены от непосредственного члена семьи, чаще всего отца, а согласно другому исследованию, 12 % отчуждены даже от своих не-взрослых детей.
