Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
* * *
Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
* * *
Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:
— Ну что тебе врач сказал?
— Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.
— Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?
* * *
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:
— Что же вы хотите, батенька, годы!
— А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!
— А кто вам мешает говорить то же самое?
* * *
Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:
— Если надо, сами приплывут.
А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:
— Нечего суетиться, и так все хорошо видно!
* * *
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:
— Вот она, современная молодежь! Ни тебе — спасибо, ни мне — здрасте!
* * *
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.
* * *
Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.
— Коль, а где же твоя бабка?
— Да она у меня в сарае, дрова колет.
— Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?
— А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?
* * *
Один пожилой мужчина говорит другому:
— Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.
— А что потом?
— А потом начну раскачиваться.
* * *
Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:
— Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.
— Да, у моего тоже плохое зрение.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.
* * *
Сидят на лавочке две бабули и судачат:
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо же, Егоровна, как он рано встает!
— Да какой там, у него спальня на западной стороне.
* * *
Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
— Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
* * *
Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:
— Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.
— И как же это было?
— Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.
* * *
Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:
— Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо — Монмартр, смотрю налево — Елисейские Поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?
— Да красотища-то какая! За душу берет!
* * *
Бабка рассказывает деду:
— Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!
— И ты поместилась?
* * *
Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз» — а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
— Бабка, бабка, у меня туз!
— А у меня шестерка!
— Бабка, бабка, ну у меня же туз!
— А у меня шестерка!
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:
— Дед, а у меня туз!
— А у меня шестерка!
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— Ну и что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
* * *
Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:
— Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда!
* * *
Дед говорит бабке:
— С кем это ты проболтала целый час у ворот?
— С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.
* * *
Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в жэк, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:
— Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.
— А я замуж вышла!
* * *
Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:
— Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.
Бабка старая:
— И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?
* * *
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:
— Куда тебе, бабка?
— У город, миленький.
— Ну садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:
— Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!
— Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.
Старческие радости
Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу, — в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.
* * *
Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.
— Когда я был молодым, — вспоминает дед, — мне очень нравилась одна девушка — Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?
— Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!
* * *
Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:
— Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь — пять сдохло: что делать?
Священник отвечает:
— Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает — видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.
— Батюшка, еще пять убыло, что делать?
— А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят — увидишь, что будет.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.
— Что делать — только пять цыплят осталось?
— Начерти на земле треугольник — все будет в порядке.
Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:
— Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?
— Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.
* * *
Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:
— Мужики, забейте кабанчика — магарыч с меня.
Соседи:
— Какие проблемы, бабка!
Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:
