— О какой власти вы говорите?
— О царской!
— Так она уже 90 лет как свергнута!
— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
* * *
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!
Одна бабуля спрашивает:
— Что это за крик такой? Страшно…
— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
* * *
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
— Старик, а твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
* * *
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
— Двадцать семь!
— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
* * *
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
— Это надо же так деньги любить!
* * *
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
— Нет…
— А подружки говорили?
— Нет…
— Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
— Нет!
Старик зарыдал:
— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
* * *
— Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
— Узнаешь, когда женишься, внучек.
* * *
Дед просит у бабки:
— Дай 15 рублей!
— Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером — гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
— Где гуси?
— Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь — и бараны в горы уйдут!
* * *
Беседуют два старых заключенных:
— Чем занимались до семнадцатого года?
— Сидел и ждал.
— А после семнадцатого?
— Дождался и сел.
* * *
Два старых большевика вспоминают:
— Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились.
* * *
Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:
— Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.
— А как начиналась сказка?
— Посадил дед репку.
— Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.
* * *
Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:
— А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?
Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:
— Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.
* * *
Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:
— Вы это сер-рьезно?
— Конечно!
— Ваше счастье, а то я шуток не люблю!
* * *
Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
— Закат какой…
Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
* * *
В автобус входит бабуля:
— Мужики! Яйца не переколите!
— Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
— Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
* * *
Одна бабуля говорит другой:
— Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.
— Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.
* * *
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи — вот это были лошади!
* * *
Приходит бабка в военкомат и говорит:
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же, они мне все «данке, данке»…
— Так то же были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * *
Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:
— У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.
* * *
Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?
— Могут, если она моет полы.
* * *
Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:
— Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
— Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!
* * *
Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:
— Ну и сколько ты на этот раз заработала?
— Тысячу.
— Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.
— А я больше и не брала.
* * *
Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.
— Прости, дорогая, склероз!
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:
— Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей — 18. Что же делать?
— А вы наймите молодого секретаря.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Как ваша жена?
— Спасибо, хорошо. Она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
* * *
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
* * *
Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
— Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
— О, простите, граф, но только не это — она дорога мне как память о поручике.
— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
— О нет, он — тоже память о поручике.
— Однако, может, этот белый рояль?
— Простите, дорогой граф, но и он — память о поручике.
— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
— Ах, граф, простите, нет — поручик был таким фантазером!
* * *
Старый военнослужащий говорит:
— Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
— И что же вы сделали?
— Увы, было уже поздно что-нибудь делать — меня произвели в фельдмаршалы.
* * *
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
— Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
* * *
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
— Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
* * *
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, справа — дыня!
* * *
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.
