Фирма "Даниель и К°, международные перевозки", ищет нового коммивояжера. Появляется претендент.
— Сколько времени вам понадобится для маршрута Австрия — Чехословакия — Венгрия — Сербия — Турция — Россия?
— Четыре месяца.
— Это для нас слишком долго.
Второй претендент считает, что сумеет справиться с задачей за два месяца. Шефу фирмы и это кажется большим сроком.
Наконец появляется Сами. Он после короткого раздумья заявляет:
— Уложусь в три недели.
— Отлично! Вы — наш человек!
Ровно через три недели Сами возвращается.
— Контракты? Да я все силы потратил только на то, чтобы контакты завязать!
Сынишка банкира Кана проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Кан, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, будто монета нужна мне срочно!
— Как дела, герр Берлинер?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
— Тоже верно.
— И вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе — как обрезало!
— Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын — офицер, второй — банкир.
— И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они захотели поменяться! Ведь офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает что о лошадях.
Маленький Мориц:
— Тате-лебен (папочка), у меня красивая подпись?
— Ты должен знать, Морицхен: подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надежной!
Кон, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием: физиономия у него в синих и зеленых синяках, он хромает, левая рука в гипсе.
— Вы являетесь только сейчас? — хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
— Господин советник коммерции, — бормочет Кон, — я выпал из окна третьего этажа.
— И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?
Кон, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своем столе записку: "Я на кладбище".
Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом!"
Леви отмечает пятнадцатилетие своей фирмы и говорит помощнику:
— Послушайте, мне бы хотелось отпраздновать юбилей фирмы так, чтобы это всем было заметно, чтобы мои подчиненные радовались, но чтобы мне это ничего не стоило.
— Господин советник коммерции, вам надо повеситься. Это все заметят, вам это обойдется совсем даром, а уж как рады будут ваши подчиненные!
— Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалованье.
— Вы уволены! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.
Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!
Хозяин видит своего бухгалтера у парикмахера; время рабочее, до обеда еще далеко. Хозяин негодующе кричит:
— И вы в рабочее время смеете стричь себе волосы!
— Ну да, — отвечает бухгалтер. — Они ведь у меня росли тоже в рабочее время.
— Вчера был юбилей нашего шефа. Служащие перед ним так и лебезили. А я написал ему письмо и выложил все: что он внушает мне омерзение, что и все другие на самом деле презирают его, считают кровопийцей и негодяем, что за двадцать лет, пока я у него работаю, я не нашел в нем ни одной положительной черты…
— Господь с тобой! Как только он получит письмо, он тут же тебя вышвырнет.
— А почему ты думаешь, что он его получит? Я ведь не сумасшедший — посылать такие письма!
Покупатель, в бешенстве:
— Я у вас попросил лучшую сигару, а вы мне что продали? Старье, хлам… Чего вы молчите?
— А что я могу вам сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая сигара — одна-единственная, а у меня — вон, все полки забиты!
Владелица лавки прохожему:
— Заходите, пожалуйста, к нам! У нас все есть в продаже.
— И носовые платки есть?
— Ну конечно! Льняные, хлопчатобумажные, шелковые…
— Тогда возьмите один и вытрите себе нос.
— Смотри, этого человека я поставил на ноги…
— Я и не знал, что ты такой благодетель!
— …а до того, как мы с ним встретились, он в своем экипаже ездил.
Вывеска на двери:
"Иосиф Ратнер. Идеалист, торговец старым платьем, костями, тряпьем, заячьими шкурками, за которые плачу самую высокую цену".
— Сколько служащих на вашем предприятии?
— Двенадцать… нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что один все время сидит в клозете.
Служащий мечется по конторе туда-сюда и причитает:
— Ах, моя голова, моя голова! Кажется, я теряю разум!
Хозяин, строго:
— Если у вас болит голова, идите домой! Только прекратите бегать и хвастаться!
— Посмотри-ка: у Тейтельбаума, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Поделом ему! Пускай знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
Кратценштейн пишет жалобу в Министерство путей сообщения: "…Так что груз шерстяных тканей прибыл мокрый, испорченный, и мы понесли большие убытки. Мой компаньон считает, что ответственность за это должна нести железная дорога, так как крыша вагона была худой. Ваше превосходительство, ну как это вам?"
Еврей-торговец договорился с женой: каждый раз, когда ему не удастся заключить хорошую сделку, она должна зажигать в доме праздничное освещение. Если же день заканчивается успешно, в доме пускай горит одна-единственная свеча.
— Если мне не везет, — объяснял он, — пускай и другие будут в плохом настроении. — Ведь они злятся, когда думают, будто мне все удается. Вот для чего нужно праздничное освещение.
А когда у меня все хорошо, пусть и другим будет немного радости. Ведь в каком случае мои дорогие сограждане рады больше всего? Когда думают, что мне больше чем на пару свечей не хватает.
Поздно вечером Янкель стучит в окно Мойше и тихо спрашивает:
— Мойше, ты уже спишь?
— Нет.
— Можешь одолжить мне пятьдесят гульденов?
— Я сплю, я сплю!
Барон фон П. покупает у Янкеля тягловую лошадь. Он придирчиво осматривает животное и говорит:
— Вы должны снизить цену: лошадь на один глаз слепа!
— Боже праведный, герр барон! Что она у вас должна делать: работать или читать газету?
Барон фон П., крупный землевладелец, жалуется Янкелю на плохую погоду. На что Янкель отвечает:
— Вот и я не понимаю, как можно делать гешефт под открытым небом?
Финкелыптейн, правая рука господина Янку из городка Григорча, возвращается из Рима, где он занимался валютными операциями.
— Ну как, Финкелыптейн, — спрашивает его помещик, — а у Папы Римского ты побывал?
Финкелыптейн:
— Боже праведный, неужели он тоже торгует валютой?
Хаим из нищей Касриловки:
— В нашем местечке есть всего одна золотая монета.
— Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения…
Касриловка. Мойше продает свою корову Ицику, тот продает эту корову, немного дороже, обратно Мойше, Мойше опять продает ее Ицику…
Однажды Мойше приходит к Ицику, сияя от радости:
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Ицик, побледнев:
— А на что же мы теперь будем жить?
На железнодорожной станции:
— Ты куда едешь?
— В Варшаву, закупать доски.
— Слушай, зачем ты мне врешь? Я же знаю: если ты говоришь, что едешь в Варшаву за досками, то на самом деле ты едешь во Львов продавать зерно. Но я случайно узнал, что ты действительно едешь в Варшаву за досками. Почему же ты тогда врешь?
Вариант.
Исаак встречает на станции Давида.
— Я еду в Варшаву, — сообщает Давид.
Исаак качает головой:
— Ой, ганев (мошенник)! Я же знаю: если ты говоришь, что едешь в Варшаву, значит, на самом деле ты едешь во Львов. Но ты мошенник вдвойне: случайно я узнал, что ты на самом деле едешь в Варшаву!
К старому Соломону, хозяину магазина, приходит коммивояжер по продаже белья и раскладывает свою коллекцию. Они рассматривают, ощупывают товар, обсуждают цены и условия поставки, коммивояжер подтаскивает все новые чемоданы с образцами. Наконец открыт последний чемодан.
