Александр Македонский не смог устоять перед искушением. В ту же ночь, оставшись наедине с самим собой, он посмотрел в зеркало и удивился, поскольку увидел свое настоящее лицо.
Наверняка это легенда, потому что ни одно зеркало не может показать вам ваше настоящее лицо, если только слово «зеркало» здесь не означает медитацию. Медитация может показать вам ваше настоящее лицо. Легенда же просто говорит о том, что нищий открыл Александру тайну медитации, это метафорическое повествование. Медитация — это зеркало. Все зеркала могут показать вам только физическое лицо, но медитация может показать вам ваше духовное лицо.
Именно этим я и занимаюсь здесь:
Аайне бечта хун майн андхон ке шанар майи.
Я продаю зеркала в городе слепых.
Это действительно город слепцов, безумцев и мертвецов — на Земле собрались самые разные чудаки. И кажется, что Земля — это свалка вселенной, ведь говорят же ученые, что во вселенной есть, по крайней мере, пятьдесят тысяч планет, на которых существует жизнь. Стало быть, их жителям необходимо место, куда можно сваливать мусор. Должно быть, они используют Землю как свалку, потому что она доверху полна безумцами, мертвецами, посредственностями и тупицами…
Двое свихнувшихся джазистов увидели извержение вулкана.
— Гляди, — заорал один из них, — Зажигалка взбесилась!
Одна молодая женщина, которая уже много дней жила впроголодь, нашла в грязи банкноту в десять долларов. Она пришла в восторг, бросилась в ближайший супермаркет и накупила в нем разной еды. Выходя с пакетом из магазина, она столкнулась с пьяным и растянулась на тротуаре среди мешанины из молока, кофе, битых яиц и томатного соуса.
При виде того, что ее мечта о пире развеялась, она разрыдалась и начала горько сетовать на судьбу. А пьяный присел на корточки и, затаив дыхание, стал пристально разглядывать два яйца, которые плавали в водоеме из томатного соуса. Потом он посмотрел на женщину и прохрипел:
— Не волнуйтесь, леди, оно бы все равно не смогло жить, ведь его глаза сидели слишком далеко друг от друга!
В полдень по дороге, шатаясь, брел пьяница, он уже успел накачаться доверху, и на него чуть не наехал католический священник, который направлялся к своему пожилому прихожанину.
— Простите, уважаемый, — промычал пьяница, — но не могли бы вы подвезти меня к обществу «Анонимные алкоголики»?
Высокомерное выражение лица священника просветлело, и он ласково похлопал пьяницу по щеке.
— Сын мой, — торжественно сказал священник, — я рад видеть, что даже в состоянии опьянения ты можешь видеть свой ошибочный путь, и у тебя достает здравого смысла, чтобы присоединиться к обществу «Анонимные алкоголики».
— Присоединиться? — воскликнул пьяница — К черту это общество! Я собираюсь вычеркнуть себя из его списков!
Мальчик сгонял ворон с молодых злаков на поле, крича:
— Проваливайте отсюда!
Мимо проходил священник, он подозвал мальчика и побранил его за то, что он произносит дурные слова.
— Запомни, — строго поднял палец священник, — Бог всюду, и он слышит каждое произнесенное тобой слово. Не оскорбляй его уши такими словами! Лучше погромче кричи: «Кыш! Кыш!», и вороны свалят отсюда так же быстро!
Ошо, говорят, что Заратустра громко смеялся, когда рождался. Правда ли это?
НарендраЭто непременно правда, потому что человек вроде Заратустры приходит в мир с ясным пониманием. Должно быть, он тотчас же осознал мир вместе со всем его безумием! Все зависит от того, насколько высок ваш интеллект. Немногим людям необходима целая жизнь, чтобы понять, что они жили в сумасшедшем доме. А Заратустра, наверно, сразу же понял, что он попал в сумасшедший дом.
Смеется не только Заратустра — каждый ребенок, стоит ему научиться фокусировать взгляд, начинает улыбаться, потому что теперь он может видеть, как выглядит его отец!
Есть такой анекдот. Некий ребенок хихикал и смеялся через минуту после того, как родился. Акушер заметил, что у ребенка необычно напряжены мускулы, его крошечный левый кулачок был сильно сжат. Когда врач силой раскрыл руку ребенка, он нашел в его ладони противозачаточную пилюлю.
Наверняка Заратустра смеялся! Смеялся он или нет… мне нет дела до этой истории, но для меня очень важен его смех. В мире все вверх дном! Обычно дети, рождаясь, плачут, и так они выражают свое мнение о мире! Они говорят: «Боже мой! Так вот какой этот мир, в который я родился?»
У Заратустры другое отношение, он смотрит с другой стороны, и потому он смеялся. Должно быть, он был человеком, похожим на меня, поэтому я глубоко люблю Заратустру.
Как-то раз случилось сидеть вместе за одним столиком в вагоне-ресторане раввину и индуистскому монаху, который был большим трезвенником. Когда раввин заказал водку, индуистский монах фыркнул от отвращения.
— Я предпочитаю совершить прелюбодеяние! — хихикнул монах.
— А я и не знал, что эти ребята снабжают пассажиров девочками, — оживился раввин.
Новобранец проходил медкомиссию.
— Отлично, тест на интеллект вы уже выдержали, а теперь черед теста мочи, — сказал врач. — Мне нужно получить образец вашей мочи в одну из тех маленьких бутылочек в шкафчике на нижней полке, в дальнем конце комнаты.
— Не понял, — ответил молодой человек.
— Просто помочитесь в одну из тех маленьких бутылочек, которые стоят вон там, — повторил врач.
У новобранца от удивления вытянулось лицо.
— Вы хотите сказать, что мне нужно сделать это отсюда и до того шкафчика? — уточнил он.
Один мелкий мошенник придумал новую схему изъятия денег у населения через сострадание. Он позвонил в чью-то дверь, потом опустился на колени и начал грызть травинку.
— Что вы тут делаете? — спросила его дама, открывшая дверь.
Бродяга тяжело поднялся на ноги, схватился за живот, притворившись, что тот болит, и застонал:
— Мадам, я так голоден, что вынужден есть траву.
— Ох! Бедный мой, — стала причитать женщина. — Перестаньте есть эту сухую старую траву! Ступайте на мой двор, там трава зеленее и длиннее!
Некто выиграл в лотерею индейку и принес ее домой, но жена встретила его неласково.
— Кто станет ее ощипывать? — гневно спросила она.
— Если тебе не хочется, тогда я сам ощиплю индейку и приготовлю из нее обед, — ответил муж.
Итак, он занялся индейкой. Потом, уже ощипав ее, он связал индейке крылья и ноги и положил ее в духовку. Но он забыл включить духовку. Помыв руки, он сел на стул почитать. Через полчаса он услышал какой-то приглушенный голос:
— Что вы собираетесь сделать со мной?
Не отводя глаз от газеты, он спросил:
— В каком смысле?
И голос ответил:
— Мне холодно. Или снова приставьте мне перья, или включите духовку!
Если Заратустра смеялся, то что в том плохого? Наверно, он увидел всю глупость ситуации, в которой он должен жить вместе с окружающими его людьми, вот он и начал смеяться.
Именитый агностический лектор Ингесолл однажды сказал: «Религию никогда не основывали люди с чувством юмора».
Он не прав, ведь это сделал Заратустра. Конечно, в отношении девяноста девяти процентов религий Ингесолл прав, и его утверждение существенно. Он говорит: «Религию никогда не основывали люди с чувством юмора». Эти слова истинны в отношении Иисуса, Будды, Магомета, Кришны — они абсолютно истинны. По всей видимости, у этих людей не было чувства юмора. Но у Заратустры оно было. Возможно, Ингесолл никогда не слышал о Заратустре.
Это единственный известный нам человек, который начал жизнь со смеха. Должно быть, у него было большое чувство юмора. Начинать жизнь со смеха нелегко. Наверно, он готовился к этому много жизней. Должно быть, он пришел на землю готовым.
Христиане говорят, что Иисус за всю жизнь ни разу не смеялся, и они, возможно, правы. Я не хочу верить этому, потому что думать так — значит сильно осуждать Иисуса, но если это утверждают христиане, то кто я такой, чтобы не соглашаться с ними? Это авторитетные люди. По крайней мере, у них есть власть над Иисусом, они обладают им!
Протестантская церковь в Германии запретила мои книги в церквях и церковных библиотеках. Всем священникам всех церквей дали понять, что мое имя, даже мое имя, не должно упоминаться ни в одной проповеди. Мои книги нельзя цитировать, даже опровергать их, потому что это вызовет у людей интерес ко мне!
Возможно, одна из причин, по которой Иисусу удалось обратить почти половину человечества в свою веру, заключалась в том, что люди печальны. Заратустра не нашел большого числа последователей — вы знаете об этом? Его последователи были только в Бомбее, всего лишь несколько тысяч человек. Почему же Заратустра потерпел неудачу? Возможно, причина в его смехе, ведь у него есть чувство юмора.
