Вообщем, по случаю такого ФАРТА, на даче у Сталина была устроена невьебенная пирушка: Будёный танцевал ГОПАКА, Берия ебал балерин и голый плясал «ЛЕЗГИНКУ», Хрущёв — «тыж меня подманула», а МЕХЛИС — 7-40. Сталин солидно потягивал «Кидзмароуни» и офигевал, от невероятного везенья! Как всё обстряпано?! Ни КАКОГО ПРОТЕСТА со стороны ДЕМОКРАТИЧЕСКИХ государств, по факту нападения на ДЕМОКРАТИЧЕСКие ГОСУДАРСТВа!...»
— Ну на этом пока ВСЁ! Завтра продолжим: — в первую минуту возникла гробовая тишина....
РАСКОПКИ КОРОВЬЕВА ДЕРЬМА
На следующий день, совместно с патриотическим клубом ДОСАФ, мы отправились на раскопки мифического «ТИГРА» и утонувших в местном озере — целой бригады Т-34!!! Наша задача состояла в выявление предполагаемых мест, калькуляция артефактов, а ДОСАФ занимались перезахоронением советских бойцов.
Мы действовали по системе, понятной только одному Ивану Гавриловичу. Уезжали на несколько или более трёх десятков километров, потом сворачивали с просёлочных дорог, углублялись в поля или буреломы. Затем он доставал блокнот и карты, выставлял геодезические треножники, зырил в них, а мы бегали с палками и по его указанию втыкали в землю. Потом, с помощью землемера и верёвок, разбивали всю местность на квадраты, а уже потом прочёсывали металлоискателями и рыли ямы...
Первые пол дня, вся эта работа, показалось мне ужасно нудной и трудоёмкой. Кто, когда-нибудь копал засохшую землю, летом на жаре и в поле, поймёт меня, какой это дико утомительный и непродуктивный труд, а тем более под ацкими атаками комаров и слепней. Вощем, первый день, нам пришлось 80% времени отмахиватца от слепней, чем капать. Один раз когда, я отпугивал стаю тварей облепивших меня с ног до головы, то случайно уебал лопатой «ХИППИ», он получил ацкое сотрясение мозга и его на тракторе увезли в больничку. Да и меня и самого, надо было туда же класть, так как открытые места тела, состояли из сплошного нарыва от укусов любимых Пушкинских насекомых.
Единственное, что меня взбодрило и заставило забыть все ацкие невзгоды, это дикая находка — разбомбленное немецкое 88 миллиметровое орудие!!! Мы капали как бешенные, а когда нашли первые снаряды, то просто кидали их лопатами. Нам казалось, что если они и взорвутца, то например у ДОСАФ, а не у нас...
Вощем усталые, обкусанные и счастливые, мы вернулись в лагерь. Ни о каком сексе, роке и угаре, я и ни хотел думать и уже было хотел вырубитца на железной кровати Но вдруг заявился местный фанат металла — «Бочка». Он был в восторге от альбома Джудас Прист — «Бритиш стайл», который я ему дал послушать. Он взахлёб восторгался соляками и пением Халфорда. Но мне щас было не довосторгоф, и я его спросил прямо:
— Бочка! Как ты думаешь?! А, когда немцы в ваших краях, сидели в окопах — они как со слепнями и комарами боролись?
— Да, чё тут думать?! В консервных банках — жгли коровье дерьмо, перемешанное с сеном, травой и мылом!
— Вот это да! А чё ты, мне про это сразу не сказал?!
— Я привык, а ты и не спрашивал!
— Значит так Бочка! Я тут по случаю, могу взять у Питерского пацана — редкий концерт МОНОВАРа. Но ему за это, надо подогнать три ведра коровьего дерьма!
— А сено — обосранное коровьем дерьмом не подойдёт?!
— Такое сено подойдёт! Тока его надо, целую телегу! И дерьма хотя бы ведро!
— Это я щас мигом устрою! — глаза Бочки горели ацким огнём! Он уже кроме МОНОВАР ничего не воспринимал. Он тупо стал вращать руками, в надежде, уже прямо щас заполучить кассету.
— Ну и?!
— А кассету давай!
— Я же сказал! Срочно ломись за дерьмом, а я пока одолжу эту кассету! Только одна нога там, а другая здесь. Иначе Питерские уедут на грузовике и МОНОВАР накроетца медным тазом. Кстати захвати кулёк с САМОСАДОМ твоим авганским!— Бочка с дикими воплями, выскочил во двор и бешено помчался в сторону деревни....
Когда БОЧКА припёр море коровьего дерьма, я тут же стал экспериментировать, как это можно применить в реальных и полевых условиях. Вообщем, скоро была изобретено устройство «КАПСУЛА-1» и «КАПСУЛА-2». Первый проект состоял из прогнившего Совкового ведра, внизу располагались угли, бумага и берестяная кора, потом щепки, сено и перемешанная трава с коровьими лепёшками...
Снизу ведра проделывалась дыра, через которую поджигалась кора и бумага, далее ведро, просто коптило дымом. Я сразу сообразил, что таких вёдер надо много, чтоб как на войне делать сплошную АНТИКОМАРИННУЮ дым-завесу. Второй проект был этому подобный, только его платформа состояла из громадных селёдочных банок, к которым приделывались ручки из проволоки. Мне нужно было массовое производство этих устройств, и в качестве мастера, я привлёк панк герлу «Люси Ин Be Скай». За право пользования КТР бухлом, пыхом, музыки и сигаретами, она согласилась ежедневно изготовлять 20 моделей обоего типа. Многие над нами посмеивались, но вскоре прибегали на ПоКЛОН, с целью приобретения наших ЧУДО АГРЕГАТОФ в полной сборке за 1 руб!
НОВАЯ ПОДРУГА ЛИЛИ — ВИКА
Тем временем, мы отправились с Хиппи в сарай и стали выгружать «РОДИНУ» и «Теслу», а потом коммутировать всё это хозяйство. Необходимо было замутить обещанную вечеринку. Через пару часов, всё работало и громыхало. Я врубил гитару в «тесловский» комбик и пытался нарулить звук. В этот момент ко мне кто-то подкрался и прекрасные девичью ручки — сжали мои глаза!
— А кто тут без меня гулял, например энское дней назад?! А?!
— А ЭТО?!!! НУ я это?!!! — я на секунду попал в полное замешательство! В то время, я ещё был не отпетый преступник, во «всех облостяз», поэтому сразу частично запалился!
В «ту» первую секунду я не угадал, чьи это ладони — Лили или какай-то другой девицы, так как был увлечён «ТЕСЛОЙ»?! Лили?! Панк гердла — ЛИВС?! Может это Наташа?! Которую, я сегодня отпорол в сарае с дровами?! Мне пришлось выкручиватца, самым неимоверным способом — ЗМЕЁЙ!
Когда я вывернулся из прелестных ладоней и обернулся, то увидел перед собой Лили и несказанно красивую девушку, с чёрными волосами и грациозной талией, словно у принцесы — из 12 ночей Шахиризады! Наверно она была смесью русского и Ташкентской узбечки!
— Лили! Ну, с кем я могу гулять кроме тебя?! Разве с талией ГИТАРЫ?! — девушки рассмеялись....
— Познакомся! Эта мая новая подруга Вика! Она из Питера, учитца на журфаке, и очень любит танцевать под рок!
— Вот это да?! Нам как раз сегодня, дико необходимо, чтоб девушки танцевали РОК!
— Да! Я умею танцевать рок! А когда будут танцы?! Прямо сейчас?! — она игриво повертела талией, а её сиськи, игриво колыхнулись под модной футболкой!
Я словно покурил «КВАДРО — Чуйской» и провалился на мгновение в нирвану! Я сразу захотел «viebat» ВИКУ? и что самое главное ЛИЛИ! Я сразу отпугнул эту мысль — «viebat — ЛИЛИ», но в таком контексте «бес противоречия» заработал самым страшным образом....
— Так значит когда, начнутца эти РОК — ТАНЦЫ? — Вика продолжала крутить талией и сиськами...
— Ну, это?! Щас будет небольшая лекция и ужин, а потом, там танцы и мы будем рубить метал!
— Вы будете играть хардрок на гитаре?! — это был мой ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС!
— Да вот так! — Я тут же врубил ручку громкости и издал пару акордоф ЛЮЦИФЕРА! Девицы были в шоке! Рёв ацкого фуза действовал на них также, как латы рыцаря на графиню, с бледным лицом во время турнира Королевы — БРИТАНии! Они уже по всей видимости «konchali»!
В этот момент, подъехал ещё один автобус — ЛИАЗ, которые припарковались на берегу хрустального озера, откудова вывалило около 30 рыл — разного Питерского пипла!.................
ЛЕКЦИЯ: НЕМЦЫ В ГОРОДЕ И СОВЕТСКИЕ САРТИРЫ
После ужина, началась очередная лекция, которую вёл начальник лагеря архитектороф и его олдовая банда — старых антисоветчиков. Некоторые её куски, разыгрывались ими как в театре, по ролям и с якобы импровизированными репликами:
....Итак «наша деревня» находитца недалеко от Демьянского котла, где целый год вела ожесточённые бои — дивизия вафен СС «Мёртвая Голова». Ещё летом 1941 г солдаты СС, были дико удивлены, что в этих местах любые моднейшие овощи вырастают буквально за 10 дней, а Брюссельская капуста вообще например за пять дней. Поэтому Зеп Дитрих, начальник боевых групп СС, первым делом приказал восстановить Советские колхозы, и при этом платить селянам по честному и в твёрдой Европейской валюте. 20% урожая колхозники имели право оставлять себе.
Когда сапёрные и тыловые подразделения СС поломились в деревни, то они дико охуели от того, что колхозники жили в убогих хижинах, а вместо электричества жгли лучину и питались берестяной корой. Но больше всего они охуели от убогих мерзостных сортиров, в которых держали свиней. Тогда военный комендант вызвал на допрос местного председателя колхоза:
