Когда мы очнулись в проступающем леденящем рассвете, то на другом берегу, уже давно стихли какие либо голоса, звуки и музыка, а языки костров лишь иногда вспыхивали и тут-же гасли. Полностью голая Вика, дико прижималась ко мне, она явно дрожала от утренней прохлады. Чем больше она дрожала, тем сильнее чувства вскипали во мне. В первый миг, я пытался прижать её как можно сильнее и согреть в своих объятьях, но меня самого, тут-же поразил «бес -холода и ДРОЖАНИЯ»...
Еще нигде не румянилась заря, но вскоре, в один миг она уже забелела на востоке. Стало стремительно светать, и мы были видны как на ладони. Да! Все стало видно, хотя и смутно кругом. Бледно-серое небо светлело, холодело, синело; звезды то мигали слабым светом, то исчезали; отсырела земля, запотели листья, кое-где стали раздаваться звуки природы, голоса, и жидкий, ранний ветерок уже пошел бродить и порхать над землею. Мое тело отвечало ему легкой и веселой дрожью, я уже хотел было в стать, но Вика неожиданно меня притянула к себе и дико поцеловала. Этот трёх секундный поцелуй — спас наши кости и черепа!
Буквально в миллиметрах над нашими телами, бешено промчался целый табун громадных лосей, когда я вскочил над измятой травой, то увидел, что за лосями во весь опор гонитца ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ с «ВСАДНИКОМ без ГОЛОВЫ»! По всей видимости, лоси пришли на водопой, ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ их увидел, он дико обрадовался, и сразу ломанулся к своим сородичам. При виде ацкого монстра, с жутким «ВСАДНИКОМ без ГОЛОВЫ», рогатые пересрали и тут же бросились обратно в лес! Когда ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ проносился мимо нас, то в его обескураженных глазах, я увидел море слёз и отчаянья! Вероятно, он по своей доброте хотел их позвать — в лагерь АНТИСОВЕТЧИКОВ: отведать мармелада и халвы, но вместо благодарности они его преизрели и панически ломанулись бегством!...
Вика нагнулась, чтоб подобрать свою пачку сигарет, я и в миг забыл про всех лосей. Она была без трусов, они улетели куда-то в траву, она продолжала в такой-же позе их высматривать и у неё был небритый СИП... Я отпорол её в четырнадцатый раз. Да и чёрт с этим рассветом и бегающими лосями — слонами! В конце концов, мне сейчас так в кайф!...
Наверно, это был самый лучший — ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ УТРЕНИЙ СЕКС!....
Самое удивительное, когда мы в исступление рухнули на одеяло, я, почему то стал думать о Лили. Я отпугнул эту мысль, потом ещё и ещё раз, но какое-то смятенье овладело мною, и тут я реально осознал, что теперь желаю с ней самого ацкого секса и любви.......................................
СЕКС С НАТАШЕЙ И СВЕТОЙ НА ЗЕМЛЯНИЧНОЙ ПОЛЯНЕ
........... Я проснулся, от того, что меня кто-то дико трёс. Я подумал, что это ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ, хочет халвы. Я уже хотел вскочить и уебать ему по ушам, заранее приготовленной палкой, но когда открыл глаза, то увидел, что это ХИППи:
— Хелоу! Тебя ждут модные деревенские герлы, а меня дико кумарит! Есть «чего»?! — при одной мысли о женских прелестях и прочем угаре мне стало дурно! После проведённой ночи с Викой, ни о каких девицах, сексе, танцах и бухле, я даже и не хотел слушать, но тут произошла неотвратимая ситуация-
Конечно, я вначале дико наорал на ХИППИ, за то, что он вызвался меня будить и ПАЛИТЬ, что — Я В БАРАКЕ! Но потом раздобрел и отсыпал ему щепотку кропалей. После чего включил чайник и украдкой выглянул в окно, где тут же увидел двух моднейших деревенских герлов — НАТАШУ (которую порол на дровах) и её подругу Свету. Она была крупная девушка с супер громаднейшими батонами! Как известно в 21 год похмелья не бывает, я стрелой бросился в озеро, махнул чай и кофе, и вот я уже перед Наташей и Светой. Они были с плетёнными лукошками и в модных резиновых ботах, которые производили на зонах в СССР ГУЛАГАХ:
— А кто-то, обещал придти в полночь?! А?!
— Всё правильно! Но у нас лекция до утра затянулась! Преподаватели очень любят долго говорить!
— Теперь понятно! А мы кстати, собрались по грибы, да и по ягоды! — она грациозна сдвинула с корзины полотенце расшитое солнцеворотами и непонятными узорами, где я сразу заметил варённые яйца, молодые огурцы, молодые помидорчики и головку «ПШЕНИЧНОЙ водки»...
После травы и бухла, у меня резко ебанул прилив голода. Мне представилось сковородка с поджаренными грибами, а также варёный кортофан, посыпанный измельченный петрушкой и луком, с рюмочкой водки!
— Наташа, я мигом! Ждите меня здесь и никуда не уходите! — Я быстро метнулся в барак, засунул в карманы пачку «ЯВЫ -100», батл «УЛЫБКИ», ножик, две банки шпрот, а также грабли на случай встречи со змеёй!
Не прошло и 10 минут, как мы уже топали по лесной тропинке, с тележкой «КАПСУЛА-1» и «КАПСУЛА-2», а потом углубились в лес в поисках мистических грибоф и ягод. Мы постоянно жгли дерьмо с травой!
За полчаса мы набрали три ведра самых моднейших грибоф и вскоре переключились на ягоды! На одной из прогалин мы с Наташей обнаружили целую земляничную поляну, радовались как дети, ползали на карачках, всё это ели и собирали в стеклянные трёхлитровые банки. В один момент, когда я ползал по чернике, мы стукнулись лбами со Светой! Я воровато оглянулся — а где НАТАША?! Хе, хе, но её рядом не было. Я расстегнул ковбойскую рубаху Светы, раздавил горсть ягод о её грудь, а потом размазал по громадным батонам и поцеловал их. Она вся встрепенулась! После этого, я раздел её до гола, поставил к сосне и дико отпорол. Когда, нас охватил экстаз, и я повис на мощном крупе Светы, меня вывел из «облачности» шлепок по спине:
— Комары! Они так могут — выпить всю твою кровь! — когда я обернулся, передо мною стояла Наташа! Выражение ее лица было так сильно и ярко, что казалось, вот сейчас либо слезы у нее брызнут, либо вырвется хохот с проклятьями. Но она вдруг стала лукавой и довольной, словно из видео-магнитфоного фильма «99W». Даже, как бы одобряла, то, что сейчас произошло!:
— А я тут нашла полянку! Самое здоровское место для пикника!
— Полянку?! — Я перевёл дух, так как предполагал ацкую разборку, ситуация складывалась самая интригующая.
— Давайте! Быстрее ломитца в это райское место и сразу выпьем!
— А у нас и водочка имеетца!
Полянка была действительно шикарной! Я запалил мелкий костёр, а девицы организовали одеяло и закусь. Когда костёр разгорелся, я стал расставлять селёдочные банки по периметру нашего пикника. Когда, тотальная ДЫМ — ЗАВЕСА, была завершена, я присел на одеяло и стал разливать бухло.
Когда мы выпили по рюмочки, на меня взошла словно божья благодать! Самое лучшие в мире — начинать бухать в 14-00! После второй рюмочки, я полез в шорты за сигаретами и нарыл вчерашний косяк, который мы так и не искурили! Соблазн был велик — угореть в 14-00, на солнечной поляне с двумя герлами!
«Паровоз» пустили по кругу и включили музыку на раздолбаной «электронике»! Через 10 минут, мы как хиппи ползали голыми по всей поляне, дико ржали, а потом полирнули «Улыбкой». Наташа славила дикий кайф и вскоре навалилась на меня. Вначале я её просто обнимал, а потом мы стали дико поротца. Кстати, Света просто лежала рядом голая и комментировала наш угар!
В СССР времена «порнофильмоф» — не было, любые тусовки максимум сводились к групповому с сексу, никакой женской «садами» и одновременного секса втроём. Поэтому, я полагал, чта Света просто ждёт своей очереди, но дурман завёл всех нас — слишком далеко. Мы выпили всё бухло, раздавили все ягоды и поролись до семи вечера, при этом не испытывая какой — либо опасности или угрозы, со стороны вэб камер или левых людей...
Конечно, в СССР того времени существовала преступность, но она была не этническая, а скорее мелко-хулиганская, случайная или в виде МЕГА МАНЬЯКОФ по типу Чикатило. Теперь же ацкий гасторбайтер, полагает, что у каждого Москаля находитца с собой АЙПОД, дорогущий смартфон или кредиткарты. Клёвые тёлки в запоздалом автобусе, могут подвергатца не только глупым приставаниям со стороны подвыпивших парней, а и тёмной агрессии со стороны непредсказуемых отверженных гасторбайтероф и ацких цунароф с Кавказа. Даже собаки стали дико опасными! Ежедневно по телеку сообщают о новых фактах агрессии со стороны псов. В начале 90х, когда по замыслу КГБ и Тёмных сил, милиция как бы «само-устранилась», то в стране стал творитца бандитский беспредел. Не надо путать «беспредел — беспределыциков» и разборки «коммерческих банд группировок», это разные вещи. Народ был в ужасе, каждый стремился в своей квартире — первым делом поставить стальную дверь, обзавестись газ-оружием и здоровенной псиной. Зачастую, таким обзаводились, даже те, кому и нечего было охранять, а тока из подражания идиотизму!
95% держателей псов это тупые совковые урела, и чем тупее урел или мудачок, тем зловещее и громаднее была и поныне — его псина. Эти тупые страшные люди, которые не могли даже разобратца с собой или в семье, держали ужасающих псин, которые видели всё это уродство и в своём поведение копировали полностью самих хозяев. Эти твари стали появлятца во всех подъездах и домах, где ютились в крохотных хрущёвках, оглашая постоянным лаем все этажи случайного следования.
