— Мог, но вряд ли побежал бы! — Он поставил на пол два пальца циркулем и, словно это были ноги, показал, как пошел бы Ив. — Он бы медленно пошел! Тс-с-с! Ме-дле-н-но, понимаешь?
— Нет! — умная мысль осенила Крока. — Он просто драпанул от нее! Все настоящие мужики на утро сваливают!
— Но не от звезд Голливуда! — усомнился Ден, который со звездами Голливуда еще не имел счастья общаться.
— Ага, от них еще быстрее… — как теоретик предположил Крок.
— А почему?
— Теоретически могу предположить, что она его до смерти затрахала, а практически, откуда мне знать? — Выжал из бокала последнюю каплю Крокус и посмотрел на друга через его рифленое донышко. — Налей, пожалуйста, из своей бутылки, подниматься неохота…
— Значит, ты полагаешь, что русский сказочный герой, Иван, не выдержал голливудских стандартов, ты намекаешь, что у него не стояк! Я не верю… Я вызову тебя за это на дуэль. Ив — во! Он знаешь какой! А как он вчера выдал! Давай за это выпьем!
— За это сто раз уже пили… Старик, ты не понимаешь, назревает Международный скандал, наш Иван поматросил и бросил голливудскую герлу! За это америкосы могут первыми нанести по нам ядерный удар!
— Нет, — возразил ему Крокус, — удар первым нанес Ив, сволочь — он вернулся наутро к жене!
— Вы оба лохи! — встрял в разговор внезапно вернувшийся с поисков Боб. Он скинул пальто прямо на пол, откупорил новую бутылку и улегся на полу рядом с друзьями. — Их обоих нет дома, ни Ива, ни Эн, телефоны отключены, ключи я нашел в тайничке — в квартире пусто!
— Это означает… — Крокус прицелился, протягивая бутылку, как кий на бильярдном столе, старался разлить коньяк точным попаданием горлышка в бокалы.
— Это означает семейный скандал! — подытожил Боб.
— Нет, международный! — возразили остальные.
— Скажите мне, отцы, какого хрена он женился? Не женился бы, рассматривали бы мы брачные партии с первыми лицами Голливуда. На хрена такая комсомольская путевка в коммунистический Рай!
— А это ты виноват! — Ден наконец поднялся с пола, чтобы доползти в туалет. — Ты не усмотрел, не проконтролировал, как директор группы, между прочим!
— Лично я ничего не понял, — честно признался Ден, — он че, открыл утром дверь в гостинице, а там Анька, объясни мне, дураку, толком…
— Это потому, что оба вы, старые козлы, пьете с утра коньяк, а с утра полагается пить шампанское! — Боб мучил серебряную проволочку на горлышке бутылки, пытаясь ее открутить, но на деле получалось — закручивал в обратную сторону.
— Это ты пьешь с утра! А мы пьем с вечера, раз мы еще не ложились, то для нас сегодня еще вчера!
— Вы так и не въехали в тему, орлы! Я вчера видел Эн, она опоздала на концерт, но успела к тому моменту, когда Ив садился с Наташкой в белый лимузин и куку!
— Ну и че, парню что, после такого успеха и оттянуться нельзя! возмутился Крок. — Должно же быть у нее хоть какое-то сострадание к герою. Нас, между прочим, вообще могли бы вначале на части порвать, если бы Ив не изменил программу экспромтом!
— Он чего, должен был у Эн разрешения спросить! Не разрешишь ли ты мне, детка, проводить до двери мою американскую мечту? — поддержал его Ден. — А если не разрешишь, то я навсегда к твоей юбке приклеюсь! И хорошо, что она опоздала, может, поймет, что Ванька не для нее…
— Я вообще не понял, мужики, а откуда она изначально нарисовалась, и где они обвенчались, почему без нас?.. — запоздало проявил бдительность Боб.
— Короче, братья, каждый из нас на его месте поступил бы так же. Кто за это будет пить, поднимите руки! — поднял свой бокал Ден.
— Нужно выпить за всеобщую солидарность между мужчинами, тем более что мы братья! Ого, сказанул, а мы за это еще не пили! — икнул Крок, наконец-то он разлил всем коньяк. — За свободу выбора!
— За свободу! — поддержал его Ден. — Артист должен быть свободен!
— Зато, как Костян вчера прискорбно обломался. А… то-то, знай наших! Его самолюбию был нанесен непоправимый ущерб!
— Все бы ничё, если бы ущерб этот не отразился на наших гонорарах!
— Ой, да ладно вам, Наташкой больше, Наташкой меньше, — расставлял на полу бутылки Боб. — А вот и нет никаких Наташек. — Он сгреб бутылки, приумножив артиллерию опустошенных, и растянулся на ковре, укрываясь чьим-то пиджаком. — Прощайте, братья, простите, если что не так, а я пока немного поторчу в нирване! Короче, мой вам сказ — без закалки и тренировки так пить ни у кого не получится!
— Ну, это да! — поддержали его братья и, отодвинув рюмки на досягаемое расстояние, примостились рядом. Наконец они дружно захрапели в три разных по тональности храпа. Триумф не дается дешево, и с ним трудно переспать первую ночь, поэтому звезды ночевали утром в обнимку и вповалку.
* * *
— Я тебя поздравляю, Костя! — Воронов был доволен и расслаблен, и хоть поздравление пришлось на третий день после презентации альбома, видно было, что босс все еще находится под впечатлением.
— Не с чем, Роман Анатольевич, я потерпел фиаско! — явно расстроенный Костя усаживался в кресле напротив босса.
— Только не прибедняйся! — Воронов показал на пачки газет и журналов на столе. — Все оценили твой креативный талант. — Воронов и сам оценил талант Кости, даже больше, он почувствовал, что Константин — это «наше все», он незаменим, он креативен. Роман Анатольевич начал чувствовать, что Костя приручает его, или сам он приручил Костю? Только этого Воронов не мог допустить, по опыту знал: привязаться — значит потерять волю.
— Только награда вечера досталась другому! — продолжал сетовать Костя.
— А ты на минуточку представь, что и от такой награды кто-то мечтает избавиться.
— Да? На что вы намекаете? — наступила неловкая пауза. Костя хотел узнать, не намекает ли Роман Анатольевич на то, что скоро балерина ему надоест. Но тот вовремя перестроил фразу.
— Мы найдем тебе другую звезду! — успокаивал его Воронов. — Мы будем приглашать звезд Голливуда всякий раз, как только представится подходящий повод! А кстати о поводе, как продвигаются дела со свадьбой?
— Все готово, вот посмотрите. — Костя развернул перед шефом план сценария в своем ноутбуке. — Это — оформление зала, это — статья расходов на выпивку, закуску, цветы, пирожные, бриллианты, подарки для гостей. Свадьба намечается скромная, гостей всего получается тысяч пять, праздновать придется в два этапа… — Воронов схватился за сердце.
— Да, Роман Анатольевич, в Москве и в Санкт-Петербурге. А гостям Дед Мороз подарит подарки, вот посмотрите. — Костя достал из недр своего «дипломата» войлочный красный сапог Санта-Клауса, из которого начал извлекать сувениры с сюрпризами: говорящий башмак, танцующая мышь, банка со змеей, гигантские губы, зубы со свистком, прыгающие конфеты, очки с глазами.
Воронов в недоумении отодвинул всю эту мишуру.
— Помилуй, Костя, это же несолидно!
— Зато представляете, несколько тысяч гостей и несколько часов смеха, это же юмор! Ну что такого особенного вы можете подарить этим гостям? Можно, конечно, наполнить сапог Сапта-Клауса драгметаллами, но это уже было, на свадьбе самого Лакшми Миттала,[5] так само его имя в переводе на русский означает — деньги-металл. Так вот, на его свадьбе каждая гостья получила в подарок от молодоженов сумку с драгоценностями. Но, заметьте, подарки получали только женщины, а я позаботился обо всех!
— А в чем тогда скромность-то?
— Для сравнения зачитаю факты, опубликованные в журнале «Forbes». — Костя открыл новый файл и зачитал: — «Журнал составил рейтинг самых роскошных свадебных вечеринок последних лет. Самая дорогая в мире свадьба, занесенная в Книгу рекордов Гиннесса, принадлежит нынешнему правителю эмирата Дубай шейху Мухаммеду бен Рашиду аль-Мактуму, стоила она сто миллионов долларов, на ней было двадцать тысяч гостей, для которых специально соорудили стадион, и семь дней гуляли. Шейх сочетался законным браком с принцессой Саламе. Свадьба Ваниши Миттал, единственной дочери индийского стального магната Лакшми Миттала, обошлась ему в шестьдесят миллионов долларов, из которых, говорят, только полтора миллиона ушло на шампанское, было подано более шести тысяч блюд. Свежие закуски для гостей ежедневно доставлялись самолетом, сорок поваров ежедневно месили тесто, выпекая ежедневно двухсоткилограммовый торт.
Далее, идет свадьба в сорок пять миллионов, в Лувре. Тут, правда, пришлось на скорую руку выстроить замок, и на шампанское потратили миллион, за пять дней пять тысяч гостей вылакали пять тысяч бутылок „Mouton Rothschild“. Можно, конечно, праздновать и потише — наш русский миллиардер Андрей Мельченко, скромный совладелец МДМ-банка, сочетался узами брака с бывшей Мисс Югославия, умницей и красавицей. Бриллианты на ее платье весили более двадцати килограммов. Кроме того, гости наслаждались пением Уитни Хьюстон и Кристины Агилеры, которая была в ударе, получив чек на три с половиной миллиона долларов за неполный час вокального труда. А всего на свадьбу было потрачено сорок миллионов долларов». Вот что я имею в виду, говоря, что наша-то будет скромная, по моим подсчетам, миллионов тридцать, не больше!
