думай о последствиях.
3) Обращай внимание на те детали, которые могут показаться малозначительными – ведь ты пока не знаешь точно, что именно ищешь.
М-да. Интересно, что же найду я. Может быть, разгадку задачки о том, куда пойдёт осёл (я то есть), посаженный точно посередине между двумя стогами сена. На одном написано "Чикин", а на другом "Лолигд".
Что ж – вперёд!
Выполняю правило 1): иду наобум. Скоро втыкаюсь в стену булочной. Рядом – дверь. Можно зайти. Захожу.
– Вы стоите?
– Что? – я ещё не успел сориентироваться.
– Вы стоите в очереди?
– Стою.
Ну вот и правило 2): случай меня подтолкнул. Правда, непонятно, зачем и куда.
Итак, я стою в очереди.
– Что вам?
– Один батон.
Бух. Батон на прилавке. Беру его и думаю, куда отправиться дальше.
(Идиот с батоном! Ты забыл правило три!)
Смотрю под ноги и замечаю ключ.
Маленький такой ключик на грязном кафельном полу.
Я поднял его. Что бы это значило? Может, и ничего. Положим в карман. Идём на улицу. Там приятнее. По дороге можно сжевать батон. Не зря же я его купил. Вот и автобус подкатывает к остановке. Туда – так подсказывает мой внутренний генератор случайных чисел. Запрыгиваю в автобус и сажусь у окна.
Автобус трогается с места, ползёт по улице, а я продолжаю жевать батон.
(Случайный поиск – это прекрасно)
Ну вот, батон я прикончил. Где мы? Едем мимо огромного рекламного щита: "Вашу машину вы найдёте у нас. Глукосервис".
Это интересно. И как только автобус распахивает двери, я покидаю его.
За дверью с надписью "Глукосервис" – лестница, которая приводит меня в подвальное помещение. Вся мебель – это стол и стул. На стуле или, если хотите, за столом сидит небритый мужик в свитере, который неожиданно встаёт и протягивает мне руку. Я её на всякий случай пожимаю.
– Фирма "Глукосервис" рада встретить своего нового клиента, – говорит он, улыбаясь беззубой улыбкой. – Что вам угодно?
– Я бы хотел найти у вас мою машину.
– Прекрасно, прекрасно, – щербатый рот не переставал улыбаться. – Пройдёмте.
Он открыл железную дверь, и мы оказались в верхнем ярусе подземного гаража, забитого автомобилями.
– Выбирайте, – сказал человек из "Глукосервиса". – Цены указаны в долларах.
Я прошёлся вдоль ряда автомобилей. Все они блистали и манили к себе.
(Интересно, "Глукосервис" – это от слова "глюки"?)
Я выбрал себе машину – тёмно-синий СААБ-седан, а потом подумал, на кой чёрт я сюда пришёл, если не могу купить даже шину этого автомобиля. И вдруг…
– А что там в конце зала? – спросил я. – Грузовики?
– Нет, – ответил мой гид, – то есть да, но они не продаются.
– Это ваши собственные грузовики?
– То есть?
– Грузовики фирмы "Глукосервис"?
(Ну и словечко – "Глукосервис". Кто его выдумал? Ничего. Главное – в этом слове 11 букв)
– Да.
– Значит, я пришёл по адресу.
Я сажусь на водительское сиденье СААБа.
– Откройте, пожалуйста, ворота.
– Простите, – говорит человек из "Глукосервиса". – Вы, кажется, забыли заплатить.
– Я ведь нашёл СВОЮ машину, – говорю я. – О каких деньгах идёт речь?
– Хи-хи, – я снова вижу три одиноких несчастных зуба посреди его огромного рта. – Я люблю шутки. Но в том-то и дело, что о деньгах в рекламе речи не идёт. Машина – ваша, да, сколько угодно машин. Деньги – наши.
Я маню его пальцем к раскрытому окну автомобиля. Он склоняется ко мне.
– Видите ли, – начинаю я, ещё не зная, что из всего этого выйдет, – вон тот грузовик, который стоит первым в ряду – да, "Вольво" – вчера на проспекте сбил человека. Вины водителя тут, собственно, не было, но машина скрылась с места происшествия. Тот человек умер, господин… не помню вашей фамилии.
– Моя фамилия – Хорьков.
– А моя – Соболев.
– Очень приятно, – улыбка так и не сползала с его лица. – Но чего вы от меня хотите? Меня мало интересуют проблемы этого водителя.
– Не всё так просто. Сбитый человек был членом БОТТа, – я понял, что меня заносит, но останавливаться было поздно.
– Чего?
– БОТТа – благотворительного общества тайных трансвеститов. Они отчаянные люди, господин Хорьков, и они очень разозлились. Если я на них не повлияю, чтобы утрясти этот вопрос, они объявят "Глукосервису" настоящую войну.
Он деланно причмокнул губами:
– Ай-яй-яй, какие нехорошие. И вы хотите, господин Соболев, чтобы в награду за ваши старания я отдал вам этот прелестный СААБ?
– Ага.
– Но вы же сами понимаете, что рассказали какую-то чушь. Это ахинея, недостойная внимания фирмы "Глукосервис".
– Понимаю, – согласился я и вздохнул: – Придётся мне покинуть эту машину.
– Зачем? Проезжайте в соседний отсек, на регистрацию.
– Какая регистрация? Я же признался, что соврал. Что вы собираетесь со мной делать?
– Не с вами, а с машиной, – ответил Хорьков. – Фирма "Глукосервис" дарит её вам. Там, в следующем отсеке, вам выдадут документы на продажу, зарегистрируют автомобиль и выдадут номера – вам не придётся даже ехать в ГАИ.
Я был ошеломлён:
– Вы дарите… мне? Но почему?
– Тот человек был вашим другом?
– Хлатт? Он воспитывал меня с детства. Но я всё равно не понимаю. Вы отдаёте машину бесплатно?
– Нет, конечно, – Хорьков улыбнулся так, что я подумал: "Он же порвёт себе губы". – Бесплатно ничего в этом мире не делается. Просто я знаю, что вы скажете всем, кого встретите, что "Глукосервис" – лучшая фирма в мире. Кроме того, Володя, вы мне понравились.
– Откуда вы знаете…
– Кто же не знает нового имени принца Кижа? Счастливого пути!
Через пятнадцать минут я выезжал на улицу в новеньком сверкающем СААБе с номером "07-61 ГЛУ".
– Извините, – сказал я Хорькову. – Можно один только вопрос?
– Валяйте.
– Что такое "Глукосервис"? Откуда это слово взялось, если не секрет?
– Секрет, – ответил Хорьков. – Но вам я скажу. Это была моя идея. Дело в том, что мама в детстве звала меня горем луковым. Вот я и сократил. Глупо, конечно.
– Не глупо, а глуко, – поправил я. – Спасибо вам. До встречи.
– До свидания, Володя, – ответил Хорьков.
Я резко рванул с места, но на углу остановился, высунул голову из окна и прокричал:
– Слушайте, люди! "Глукосервис" – это здорово!
Все, кто в этот момент стоял на улице, резко обернулись и посмотрели на меня.
Я понял, что у "Глукосервиса" отбоя от клиентов не будет. Ну кто в этом городе не поверит принцу Кижу?
9. Конец случайного поиска
Я собирался было продолжить свой поиск в том же духе, но понял, что допустил очередную ошибку.
Остановив машину перед светофором на перекрёстке, я задумался. Ну, конечно, я опять кое-что забыл. Хлатт ведь мёртв.
(Киж… Я не выдал
