Я каждый день веду записи своих усилий, своих открытий, а ты? Я вижу, что это очень-очень важно. Стоит только пару дней пропустить, ничего не записать, как я уже перестаю отдавать себе отчет в том, что происходит, вроде бы все не так уж и плохо, а вроде бы ничего не меняется… Такой мути нет, когда занимаешься записями.
Пока что у меня еще ни разу не получилось устранить ни одну негативную эмоцию, но… Как же я могу описать это… Дэни, теперь я знаю, что такое полная свобода от всех омрачений. Это был подарок… Это просто произошло, я понятия не имею как. Весь мир стал другим. Все тело как будто вплеталось в пространство, или пространство вплеталось в тело. Я могла касаться воздуха кончиками пальцев, и он был таким густым. Все тело было пропитано блаженством, каждая его клеточка. Не было снов, я просто закрывала глаза вечером и открывала утром и знала, что пока я спала, происходило что-то важное и прекрасное. Я была небом. Утренним, пронизанным тонким светом раннего солнца, дневным, наполненным густым золотым нектаром, вечерним, огненным, обагренным закатным солнцем, бросающим яростным вызов. Между мной и небом не было границ.
Весь мир обыденности и вообще все, что привычно, перестало существовать на эти несколько дней… я никак не могу вспомнить, сколько же это длилось — три дня? Неделю? Имеет ли это какое-то значение сейчас, когда этого нет?
Я думала, что это не может кончиться. Я купалась в океане радости и ясности, как ребенок… Сейчас я пишу, и мне хочется заплакать от отчаяния, — вдруг я никогда не смогу вернуться к Этому?
Понятия не имею, как я буду дальше жить. С огромным трудом представляю себе возвращение в Москву. Но чувствую, что это неизбежно.
До конца ноября я точно буду в Индии, правда, пока не знаю где именно, все зависит от того, как будут развиваться события в Бодхгайе, куда я поеду, как только возьму билеты.
Я часто вспоминаю о тебе, и это здорово, что моя практика началась именно со знакомства с тобой… Я чувствую, что это не просто совпадение, что в этом есть что-то большее, чем просто механическое стечение обстоятельств. Кто знает, Дэни, что нас ожидает в будущем, как может раскрыться наше с тобой общение? Каждый раз, когда думаю о тебе, в меня как будто врывается волна вдохновения, радости… Это переживается как мощный порыв куда-то вдаль, ввысь… Я даже не знаю, чего я хочу от тебя, это не только сексуальное влечение… Хотя и это тоже:)
Твоя девочка»
Письма от родителей… «Опомнись», которое заслонило мне звездное небо в Ришикеше, к нему еще прибавилось несколько слов. Нет, я не хочу это читать, не хочу даже краем глаза заглядывать в этот мрак, я хочу выйти и закрыть за собой дверь. Я больше не хочу жить в круговой поруке омрачений, которую называют «взаимоотношениями». Я больше не хочу катиться по адскому конвейеру от одного пункта назначения к другому. Чувствую себя связанной по рукам и ногам, хочется орать, рваться изо всех сил, и от этого веревки только впиваются еще больнее, и еще больнее, но вдруг, когда боль становится совсем невыносимой, а я так и не сдаюсь, возникает ощущение, что веревки начинают поддаваться, что я выпутываюсь. Нет, еще не выпутываюсь, это еще только едва уловимый намек, мгновенное дуновение ветра свободы, но значит есть шанс, значит можно вырваться!
Родители… С самого рождения они день за днем оттачивали свое мерзкое искусство манипулировать мной. Они хотели только одного — согнуть меня так, чтобы было удобно получать от меня те впечатления, которые были нужны им. Как ясно я это вижу сейчас! Сначала они были строгими и жесткими, особенно мать. Когда я начала уворачиваться, научилась врать, в ход пошла мораль, взывание к мифической совести. Ну а когда я наконец взбесилась и стала открыто противопоставлять себя этому узаконенному насилию, то подверглась давлению на жалость и чувство вины. И все это только с целью получить от меня то, что им было надо, съесть меня с тем соусом, который им был по вкусу.
Два шага до отеля в десять вечера оказались испытанием на выносливость. Женщин в это время на улице нет вообще, но по прежнему шумно, многолюдно и душно. Весь уличный пятачок сразу же начал что-то кричать в мою сторону, как только я сделала шаг из-за двери кафе. Эти крики меня всегда настораживают. Я никогда не могу понять, — то ли это ругательства, то ли громкая речь, то ли дружеские приветствия. В путеводителе написано, что в Варанаси туристы пропадают нередко, так что решаю поскорее добежать до дверей отеля, но это оказывается непросто, — асфальт покрыт слоем пыли, смешанным со скользкой кожурой бананов, которыми торгуют прямо здесь же. Мое бегство превращается в акробатическое представление, вызывающее взрывы смеха со всех сторон. Громко вскрикнув от неожиданности, больно плюхаюсь на попу и понимаю, что вляпалась в эти помои по самые уши. Всем телом ощущаю аромат грязной улицы и внимание не особенно дружелюбных бродяг. Пусть только попробуют подойти ко мне… заору на всю улицу так, что в ушах зазвенит, не такая уж я и безобидная… Но никто не осмеливается предложить мне помощь, чему я несказанно рада. Театр одного актера… назойливое наваждение — чувствую себя в окружении декораций, никак не могу воспринять этих людей и эту обстановку как что-то реальное. Вот и сейчас вроде бы вспыхнуло чувство стыда за то, что так опозорилась, но тут же угасло, размылось наползающим безразличием. На мгновение показалось, что я сейчас совершенно спокойно могу прямо тут, посреди улицы, присесть и пописать, и ничего особенного в этом нет, могу же я это сделать в лесу, среди деревьев и птичек?
«Lonely Planet» бесстрастно сообщал, что штат Бихар, в котором находится Бодхгайя, является одним из самых бедных штатов Индии и заодно одним из самых криминогенных, не считая, конечно, Джамму и Кашмира, поэтому с наступлением темноты всякое передвижение по дорогам прекращается в виду возможных нападений грабителей и убийц. По этой же причине отпал вариант добраться до Бодхгайи прямым автобусом из Варанаси — в турагентствах убедительно советовали отказаться от этой затеи, поскольку туристические автобусы время от времени подвергаются нападениям, ограблениям, а иногда бандиты не останавливаются и перед убийством. Власти штата даже как-то предприняли попытку приставить к каждому путешествующему иностранному туристу полицейского (за его же деньги, разумеется). Игра в русскую рулетку меня не привлекала, поэтому я выбрала хоть и несколько кружной, но более надежный путь — железной дорогой до Гайи, а оттуда полчаса на такси до Бодхгайи. Каждый раз при мысли о том, что я смогу встретиться с людьми, бросившими вызов болоту негативных эмоций и прочей дряни, засосавшей в себя всех и вся, я испытывала настоящее воодушевление, я снова чувствовала себя ребенком, перед которым вот-вот откроется чудесный мир.
Я точно помню, что в глубоком детстве, когда каждый взгляд был открытием, я испытывала нечто подобное, только еще более ярко, чисто, открыто… Я лежу в детской кроватке и высматриваю мир сквозь деревянную решетку, и вдруг меня захватывает страстное желание встать. Начинаю упорно карабкаться, цепляясь за деревянные прутья, и через несколько минут напряженного карабканья все-таки встаю, и какие чувства я при этом испытывала! Это было первое путешествие, которое я сейчас помню, и оно было таким захватывающим. Сейчас, когда вижу младенцев, которые карабкаются, переворачиваются, пытаются ползти, а родители «заботливо» тащат их обратно в кровать, я понимаю, что им и невдомек, что это не просто двигательная реакция, как у вьюнка, улитки или амебы, что это страсть первооткрывателя, что человек переживает нечто очень важное, а его безжалостно, под вывеской «заботы», суют обратно в коляску.
Одно из самых страшных извращений — это пеленание. Я считаю это фашизмом — не в переносном, а в прямом смысле этого слова. Пеленание — это циничное надругательство над самой природой человека, это заслуживает самого сурового наказания вплоть до тюремного заключения. Поняла я это лишь тогда, когда в памяти проявились самые ранние детские воспоминания — сразу после родов, когда меня отнесли в комнату для новорожденных и запеленали. Сейчас я прекрасно помню животный ужас от того, что туго завернута в тряпку и не могу даже пошевелиться, что меня крутят как хотят. Вот нос уткнут в простынь, вот теперь перед глазами потолок — я просто вещь, попавшая в лапы этим уродам, заковавшим, связавшим меня, и я помню отчаяние от бессилия — настоящее, недетское страдание. Уверена, что это испытывают все младенцы. Сколько рассуждают о родовых травмах, о том, как это влияет на последующую жизнь человека, и совершенно не думают о том, какую еще более ужасную травму наносят детям, помещая их на несколько месяцев даже не в камеру-одиночку, а гораздо хуже — в тряпичный гроб, в смирительную рубашку. Если бы я имела такую возможность, то непременно каждого, у кого вскоре родится ребенок, запеленывала бы потуже на денек-другой… возможно, тогда проблема отпала бы сама собой.
