Раввин и епископ доверительно беседуют друг с другом.
— Скажите мне, положа руку на сердце, — говорит епископ, — вы когда-нибудь пробовали свинину?
— Да, однажды я это сделал, — признается раввин. — А вы, ваше преосвященство, ответьте мне так же честно — случалось ли вам иметь дело с женщиной?
Епископ краснеет и признается:
— Да, однажды я спал с женщиной.
Долгое молчание. Наконец раввин произносит с ухмылкой:
— Согласитесь — ваш грех послаще, чем мой!
Вариант.
После долгого молчания раввин поднимает взор к небу и говорит: "Благодарю Тебя, Господи, что Ты дал мне одержать эту победу! — и, обернувшись к пастору, продолжает: — Ну и что, скажите мне честно, лучше: свинина или это?"
Пастор:
— Три вещи я не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
Еврей:
— Что касается нашего поведения в синагоге, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и уже не так хорошо слышит. А что касается похорон, то и мне приятнее смотреть на христианские похороны.
До прихода Гитлера к власти торговля готовым платьем в Германии находилась преимущественно в руках евреев.
Первая мировая война. Солдат с внешностью типичного северянина спрашивает у рядового из своей роты:
— Вы тоже бар Исроэл (сын Израиля)?
— Как! Разве вы еврей?
— Нет, но у меня есть лавка готового платья.
Антисемит:
— Все зло от евреев.
Еврей:
— Нет, от велосипедистов.
— Почему это — от велосипедистов?
— А почему это — от евреев?
Еврей-торговец недавно женился. Поехав на ярмарку, он взял с собой молодую жену. Какой-то крестьянин прошептал ему на ухо:
— Не мог найти себе никого покрасивее?
Жена это услышала и сказала мужу:
— Пошли скорее отсюда. Тут одни антисемиты!
В небольших еврейских общинах один и тот же человек мог быть одновременно меламедом (учителем Закона), кантором и резником.
Такого трехликого еврея вызвали в суд в качестве свидетеля. Чтобы его побольнее уколоть, судья постоянно называл его "господин резник". Наконец еврей заметил:
— С моей профессией дело обстоит так: для еврейской общины я кантор, для детей — учитель. А резник я только для скотов.
Маленькая Ильза:
— Мориц, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
— Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Конов.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег не подумавши заходят в лавку Гершельмана. Тот смущенно потирает лысину. С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может отказаться? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
_ — Вам же придется сначала снести старую церковь?
— Конечно.
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов.
— Вот вам эти три сотни!
Антисемитизм.
В венском городском парке сидят два еврея и сетуют на антисемитизм. Мимо пролетает птичка и роняет что-то на шляпу Ицика.
— Вот видишь, — желчно говорит Ицик, — об этом я тебе и говорил: поют они только для гоев!
Железнодорожный служащий кричит Леви, который с друзьями хочет влезть в один из вагонов:
— Эй вы! Этот вагон зарезервирован для участников конференции епископов!
Леви возмущается:
— А откуда вы знаете, что мы не епископы?
В ночном поезде на Берлин лейтенант гвардейских гусаров похваляется:
— Мои предки жили в Бранденбурге еще до Гогенцоллернов.
— Увы, господин лейтенант, — отвечает ему еврей-сосед, — когда ваши предки еще лазили по деревьям, мои уже имели диабет (диабет считается поздней болезнью цивилизации).
Еврей сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает чтец-декламатор. Еврей поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит еврей.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет еврей.
— О Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Тоже из наших, — подтверждает еврей.
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи, и говорит с отвращением:
— Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея.
— Могу вам подсказать такое местечко, — отвечает ему кто-то из купе. — Христианское кладбище.
Еврей спрашивает у христианского священника:
— Как вы, такой разумный человек, может верить в телесное воскресение после смерти?
— Почему тебя это удивляет? — спрашивает священник. — Ведь ты, хасид, тоже веришь, что твой ребе может, например, переплыть через реку на носовом платке.
— Ну, верю, — отвечает еврей. — Но ведь это правда!
На торговле селедками Люблинер потерял последние гроши. Он бредет домой весь в слезах и на пересечении дорог натыкается на распятие. При виде искаженного болью лица Христа Люблинер сочувственно восклицает:
— Ты тоже торговал селедками?
В маленьком польском городке к бургомистру-христианину приходит делегация евреев с просьбой:
— Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание ее починить!
— А зачем? Ведь здесь евреи так редко умирают.
— Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
— Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, я подпишу бумагу на ремонт дороги!
На трамвайной остановке стоит офицер. Кон и Леви долго спорят о том, какой у него чин. Наконец Кон спрашивает:
— Простите, господин офицер, вы кто — капитан или майор?
Я антисемит.
Нееврея пригласили в еврейский дом. Маленький Мориц проводит гостя в комнату и видит, что не осталось ни одного свободного стула. Тогда Мориц кричит:
— Тате, встань! Дай гою сесть!
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит:
— И еще мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройденберга.
— Боже сохрани! — возмущается один из членов клуба. — Сразу четырех евреев!
Вариант.
Еврей, советник коммерции, и князь Лёвенштайн-Вертхайм-Фройденберг добиваются права на покупку поместья. В конце концов получает его князь.
Советник коммерции — своей жене:
— Ну, поместье досталось все же нашим людям, притом в консорциуме!
В вагонном купе Кон втягивает своего соседа, нееврейского господина, в разговор:
— Я только что прочел, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
— Колоссально! А сколько на свете евреев?
— Примерно двенадцать миллионов.
Господин смотрит на Кона и задумчиво произносит:
— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…
Польский еврей открыл в Нью-Йорке кафе-мороженое. У входа он прибил большую вывеску: "Евреям вход воспрещен".
В еврейской общине, конечно, взрыв возмущения. Целая делегация направляется к мороженщику и набрасывается на него с упреками. Он терпеливо выслушивает, а потом сухо спрашивает:
— А вы хоть раз попробовали мое мороженое?
И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма. В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом: "Не выбирайте еврея!"
Румынский еврей:
— Здесь, в Германии, очень много антисемитов. В Австрии с этим чуть получше. Но лучше всего у нас в Румынии: там еврей может стать даже главным раввином!
Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил архитектор-еврей. Правление церкви высказывает сомнения:
— Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
— В большей или меньшей степени, — отвечает еврей. — Что Иисус проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал мертвых, в это… в это верит мой чертежник-христианин. Что Иисус страдал и умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертежник. Что его мать звали Мария, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь девственницей… верит ли в это мой чертежник, я не могу утверждать с полной уверенностью… (после короткой паузы, решительно), но фирма в это верит.
