Задайте сейчас себе вопрос: вы точно знаете, что вам нужно для счастья, точно знаете, в чем ваше предназначение, чего вы хотите в жизни? Именно вы. Не ваши родители хотят, чтобы вы стали кем-то и чего-то добились. Не ваш муж, не ваши друзья что-то думают о вас, а лично вы? Что вам самой хочется для счастья? Если с этим вопросом сложности, то, скорее всего, родители слишком сильно контролировали вас в детстве, вместо того чтобы научить понимать самих себя.
Надо осознавать, что проблема не в детях, а в нас. Есть такая психологическая проблема у мам – страх отпустить ребенка, страх, что с ним что-то случится. Но если пытаться его всегда ограждать – не спасете, не убережете. Надо научить ребенка делать правильный выбор, даже в опасных ситуациях.
Вы будете спокойны, когда будете знать, что если случится непредвиденная ситуация, то ваш ребенок сделает правильный выбор. Он будет способен из нее выбраться. Тогда вы сможете вздохнуть спокойно. Если же вы его будете всегда сами от этих ситуаций ограждать, то даже в 18 лет, в 30 лет вы не сможете вздохнуть спокойно. Вам все время будет казаться, что его нужно еще и еще опекать.
Дети будут от вас рваться, будут от этой гиперопеки убегать всеми способами, потому что будет происходить становление личности. Им будет нужна свобода.
У одной моей знакомой ребенок в Москве гуляет в 10 лет во дворе один. Совершенно спокойно. Общается обычно даже со взрослыми ребятами. И она говорит, что смогла этот страх в себе преодолеть, потому что поняла, что выпускать ей сына все равно придется. Пусть он сейчас выходит, учится, строит отношения с другими подростками. Он же будущий мужчина. Невозможно все время за ним бегать.
В первую очередь, опять вопрос в нас самих, в тех страхах, которые живут в нашей душе. Если не можете отпустить ребенка гулять во дворе одного, тогда создайте ситуацию, когда он сможет чувствовать себя свободным – на даче с друзьями. И вы знаете, с кем он общается, где он. Создавайте ситуации, в которых он все-таки сможет проявлять свою самостоятельность и свободу выбора.
Право выбора, которое вы будете давать своему ребенку пока в небольших вопросах (чем младше ребенок, тем эти вопросы будут мельче, с меньшей ответственностью), готовит его к взрослой жизни.
И к главным выборам в жизни:
● выбор высшего образования, которое он хочет получить;
● выбор друзей, которые будут его поддерживать;
● выбор прекращать дружбу или не прекращать, если видит, что она вредит ему;
● выбор принимать или не принимать наркотики;
● когда и где начинать половую жизнь и др.
Если до того момента, когда дети подойдут к этим вопросам, вы не научите их делать осознанный выбор, то этот выбор за них сделает кто-то другой. Поэтому давайте с самого маленького возраста начнем приучать своих детей к ответственности за свой выбор и позволять им делать этот выбор.
Давайте еще раз обратимся к себе. Представьте такие ситуации.
Друзья пригласили вас на ужин, и вы согласились, несмотря на то, что у вас была трудная неделя, и единственное желание было отправиться домой и провести вечер в домашней обстановке. Тем не менее, друзья вас приглашают, и вы соглашаетесь и идете на этот ужин.
Вас попросили о помощи, и вы, несмотря на то что у вас нет времени, соглашаетесь помочь. Вам трудно отказать человеку в помощи.
Вы встречаете знакомого, которого не очень любите. Он вам повстречался в магазине, и вы с ним стоите и 15 минут вежливо выслушиваете то, что он вам рассказывает, хотя вам это совершенно не нужно.
Все знакомы с подобными ситуациями. Расскажите, какие чувства в этот момент вы испытываете? Что вы чувствуете в такой ситуации внутри себя? Какой внутренний диалог у вас идет с самой собой? Я больше чем уверена, что в этот момент вы ощущаете себя расстроенными и истощенными, находясь в легкой депрессии.
Если вы хотя бы раз говорили себе «я должна», то вы относитесь к миллиону женщин, которые иногда верят, что у них нет другого выбора. Когда мы погрязли в работе, чтобы оплатить кредит, или застряли за приготовлением обеда и готовили его два часа, потому что это считается женской обязанностью…
В эти моменты мы можем почувствовать, что у нас нет другого выхода. Но на самом деле, мы себя обманываем. Потому что выбор есть всегда. И даже, если мы не можем изменить другого человека или ситуацию, то мы всегда можем изменить свое отношение к ним.
Мы можем выбрать: простоять два часа на кухне или достать полуфабрикат из морозилки и потратить на приготовление ужина 30 минут. Мы можем разговаривать 15 минут с человеком, с которым мы не хотим разговаривать, или мягко отказать в этом, сославшись на обстоятельства, но при этом не потратить 15 минут своей жизни так бессмысленно.
Допустим, такая ситуация: вы «застряли» на нелюбимой вредной работе или в нездоровых отношениях. Вам кажется, что нет выбора, но в определенный момент вы себе говорите, что выбираете оставаться на вредной работе, потому что боитесь остаться без средств к существованию. В этот момент вы делаете большой шаг к своей осознанности, потому что берете ответственность за свой выбор на себя.
Важно научить своих детей тоже делать выбор и брать на себя ответственность за его последствия. Для того чтобы видеть возможности в этом мире. Для того чтобы понимать, что в любой ситуации есть выбор, потому что возможностей намного больше вокруг. Мир – не черно-белый. На самом деле, цели можно достичь разными путями, при условии, что мы не принимаем роль жертвы и не говорим, что у нас нет выбора.
Если мы сдаемся, если мы говорим, что обстоятельства сложились так, что мы не можем этого сделать, тогда мы «закрываем глаза» и не видим других возможностей. Если мы говорим: «Нет, я сейчас сделаю вот так, потому что для меня важно именно это». Тогда мы осознанно делаем выбор, берем на себя ответственность, осознанно идем по этому пути.
Мы в любой момент можем свернуть с этой дороги и сказать: «Сейчас я поняла, что для меня важнее вот это, и теперь я пойду по такой дороге – это мой выбор. И я хочу туда идти. Мне неважно, что окружающие говорят, что у меня не получится. Я знаю, что хочу идти туда, и я пойду».
Тогда мы можем строить свою жизнь так, как хотим. Если вы не будете строить из себя жертву обстоятельств, будете делать осознанный выбор, то вы сможете каждый день жить так, как вы хотите. Именно этот выбор и есть реализация ваших желаний. Вы выбираете, как прожить сегодняшний день. Так, как вы хотите, или как хотят за вас другие? Как хотите вы, или как хотят ваши родители, ваш муж, ваши дети. Они тоже могут за вас хотеть, если вы не будете хотеть сами.
Как можно себя настроить на правильный образ мыслей? Какие слова служат индикатором того, как мы привыкли жить, какой для нас образ жизни ближе? Вы привыкли быть ответственной за свой выбор или привыкли быть жертвой?
Я перечислю сейчас два «комплекта» фраз. Отметьте, какие вы чаще употребляете в своей речи, какие вам чаще хочется сказать.
– Надо бы сделать… я должна сделать… я обязана сделать… мне нужно сделать… я не могу сделать…
Или:
– Я люблю делать… мне нравится это делать… мне удается… я хочу… я выбираю… я выбираю не…
Это две группы выражений – практически противовесы. Фразе «Надо бы пойти сделать это», – когда вы являетесь жертвой обстоятельств, то есть кто-то или что-то вас вынуждает пойти и что-то сделать, – противовесом является установка «Я люблю, мне нравится делать», – то есть вы – свободный человек, вы делаете то, что вам нравится.
«Мне нужно сделать что-то» или, наоборот: «Я выбираю, что сейчас буду делать». «Я не могу сделать что-то» или: «Я осознанно выбираю не делать этого».
Стремитесь к тому, чтобы в вашей жизни чаще встречались выражения: «я люблю», «я хочу», «мне нравится», «мне удается», «я выбираю». Это говорит о взрослой, ответственной позиции в своей жизни, вы принимаете на себя право выбора.
Мамины мысли, установки, убеждения тоже могут мешать ей дать свободу своим детям, когда мама пытается взять на себя больше, чем на самом деле от нее зависит.
Если иногда вы думаете: «Мои дети сводят меня с ума», – в этот момент вы перекладываете ответственность на детей. Какая противоположная позиция может быть?
«Я сама отвечаю за свои чувства». Не дети сводят вас с ума, а вы в состоянии контролировать свои чувства и не позволить эмоциям зашкалить и вылиться в то, что вы так бурно среагируете на какой-то поступок.
Еще одна мысль: «Хорошая мама выполняет желания своих детей».
Вовсе нет. Мамы просто помогают своим детям исполнять желания. Только лишь помогают. То же самое, что с удочкой. Не надо давать детям рыбу – дайте им удочку и научите ловить рыбу. Не надо исполнять их желания, а научите их достигать этих желаний и целей.
