Чтобы убрать эту проблему, старайтесь чаще говорить «да». То, что хочется сказать, используя «нет», перефразируйте с «да».
Вместо того чтобы сказать ребенку: «Нет, пиццу нельзя», – объясните: «Да, завтра мы сможем поесть пиццу». Или: «Нет, сегодня нельзя поехать в гости к Васе». – «Да, ты можешь поехать в гости к Васе в выходной». «Нет, ты не можешь гулять до часу ночи». – «Да, ты можешь не ложиться спать в своей комнате до часу ночи».
Вы как бы немного изменяете условия. Убираете «нет» прямо сейчас и говорите: «Да, но не прямо сейчас, а потом», или: «Да, но при таком условии». Тогда «нет» уйдет из вашей жизни и не будет таким «аллергеном» для ваших детей.
Дети в какой-то момент понимают эту хитрость, что вы немного меняете условия задачи, и, возможно будут возвращать вас в исходную точку и говорить: «Я хочу сейчас». Просто твердо оставайтесь на своих позициях. Не вступайте в перепалку. Повторяйте то, что сказали до этого. Опять та же «заезженная пластинка». Не давайте втянуть себя в разборки и в очередной конфликт.
Очень маленькие детки часто слышат от нас «нет», когда они тянутся к взрослым вещам, порой опасным. Мы боимся за них, за их здоровье, их жизнь. И часто запрещаем: это нельзя, то нельзя. «Нет, нет, нет».
Например: ребенку год и месяц, он всюду залезает, и из-за этого возникают конфликты, что мама вынуждена постоянно его ограничивать, говорить «нет», а он начинает возмущаться. Какой здесь способ сработает?
Маленькие детки хорошо откликаются на эмоциональные, интересные слова. Просто выберете такое слово, которое может стать приманкой для вашего ребенка, для того чтобы переключить его внимание, например: «Ух ты, посмотри сюда!» И в девяти случаях из десяти он повернется в этот момент в вашу сторону, и вам только остается придумать, что ему показать: «Иди, иди сюда, посмотри, что тут есть!» Можно придумать все что угодно. Чем меньше ребенок, тем проще ему показать что-то интересное, потому что для них все интересно. Показываете шурупчик и говорите: «Ой, какого цвета шурупчик!», или: «А посмотри, как дверь открывается и закрывается».
Самое главное – сделать это эмоционально. Дети ловят именно эмоциональную волну. Тогда вы сможете избежать конфликтов и постоянных «нельзя». Пробуйте такой способ. Вы можете это ощущение волшебства использовать не только с маленькими детьми, но и с детьми постарше, чтобы привнести в вашу жизнь что-то яркое, эмоциональное, чтобы смотреть на мир немного глазами ребенка и видеть чудеса даже в обычных вещах.
Например: «А хочешь, я расскажу тебе сейчас секрет?», «Пойдем со мной, я сейчас тебе покажу что-то интересное!» Играйте в такие игры. Покажите ребенку солнечных зайчиков, покажите, как переливается мыльный пузырь всеми цветами радуги. Вокруг нас масса простых вещей, которые на самом деле чудесны и интересны. И если вы будете открывать для своих детей такие, казалось бы, маленькие, но радостные моменты в этом мире, они будут очень это ценить. Это будет особым мотивом в ваших отношениях. Такая незримая волшебная атмосфера, которую ребенок будет потом вспоминать с благодарностью и воспринимать свое детство как праздник.
Итак, с одной стороны, мы даем право выбора своим детям, с другой стороны, мы говорим больше о себе, о своей осознанности.
В первую очередь, нам самим необходимо фокусировать себя на том, чтобы наш выбор был осознанным, чтобы мы не превращались в жертву обстоятельств, тем самым подавая пример своим детям и в дальнейшем давая им право выбора.
Часть 3
Чем мы отличаемся от животных?
Глава 1
О чем на самом деле мечтает каждый ребенок на земле?
Мир не стоит на месте, он меняется. Но многие неосознанно ведут себя так же, как их родители, например, пару десятилетий назад. Так модель поведения передается из поколения в поколение. Сейчас общество изменилось – уже нет такого сильного разделения: женщины получили право голоса наравне с мужчинами, а дети стали значимыми в семье.
Авторитарные методы воспитания, когда мама всегда права, потому что она так сказала, вызывают у детей негативную реакцию, они чувствуют себя униженными. В рамках проекта ювенальной юстиции такие мамы могут даже лишиться собственных детей. Старые методы уже не работают, и чтобы не попасть в подобную ловушку, нужно строить отношения со своими детьми по-новому.
Существует два типа мам.
1. «Мама-Муссолини» (мама-диктатор, мама-босс) использует деспотичный подход в воспитании, очень вспыльчива. С помощью крика она указывает детям что, как и когда они должны делать. Крик и лишение привилегий – это те методы, которые она использует, чтобы заставить детей слушаться. Ей нравится такой стиль поведения.
В чем же ее проблема? На первый взгляд, кажется, что дети ее действительно слушаются, она задавливает их своим авторитетом. На самом деле, со временем, у такой мамы дети находят возможность тайно делать то, что они хотят и как хотят. Они отчаянно ищут ощущения свободы, которого им не хватает в семье. Причем, чаще всего, в достаточно опасных ситуациях: они попадают в дурные компании или начинают экспериментировать – прыгать с парашютом, кататься на электричках и прочее.
В конце концов, подобный стиль воспитания терпит крушение. Что в этот момент происходит в душе такой мамы? Остается только огромное чувство вины. И она бросается в другую крайность – превращается в мягкую, слабохарактерную маму.
2. Чрезмерно мягкая мама. Суть ее стиля воспитания – гибкость с небольшими ограничениями, а чаще – вообще без них. Она милая, славная, желает мира любой ценой, старается избегать конфликтов. Довольно мягко разговаривает, много раз предупреждает прежде, чем наказать за оплошность.
К сожалению, от этого стиля поведения страдают и дети, и мама. Казалось бы, мы не давим на детей психологически, не подавляем их своим авторитетом. Но делая все за детей, мы лишаем их ощущения значимости и самореализации. Со временем такие дети начинают манипулировать мамой.
Очень часто, доведенные до состояния крайности, мы в глазах детей сначала превращаемся в «маму-Муссолини», кричащую: «Иди в свою комнату!», или: «Никакого телевизора на неделю!» После этого испытываем чувство вины, и превращаемся в слабохарактерную маму: готовы выполнить любой каприз ребенка.
Такое состояние маятника очень изнурительно для мамы и плохо сказывается на воспитании. Потому что нет постоянства, последовательности, ребенок не может понять, что же от него, в конце концов, хотят.
3. Но можно постараться стать «мамой-совершенство»!
Основные признаки «мамы-совершенство».
1) Выражает свои эмоции адекватно, поддерживает и вдохновляет детей своим примером, при этом имеет и свою личную жизнь.
2) Концентрируется на том, что ее дети могут извлечь из конфликта. Понимает, что полностью избежать конфликтов невозможно, но при этом обеспечивает гибкость в пределах четко обозначенных границ.
3) Держит свое слово, вызывает уважение. Ей достаточно один раз сказать, чтобы ее услышали и согласились.
4) Со спокойной решимостью она приучает детей быть честными и ответственными за свои поступки.
Дети поступают хорошо, когда чувствуют себя хорошо. Но мы часто пытаемся воспитывать детей только в тех ситуациях, когда они себя неправильно ведут. Но телесные наказания и упреки приводят только к ухудшению поведения. На самом деле, детям не хватает родительского внимания, поэтому они пытаются скинуть внутреннее напряжение и дополучить то, чего им не хватает. Как же избавить детей от эмоционального голода?
Раньше в многодетных крестьянских семьях детей приобщали к ведению домашнего хозяйства: выпасу скота, работе на огороде. Взрослые доверяли им то, от чего зависело, будет ли в семье хлеб на столе. В наше время отвыкли доверять детям, и они не чувствуют себя значимыми. Мир сейчас построен так, что все можно сделать с меньшими усилиями, поэтому мы в состоянии полностью освободить своих детей от работы по дому. Поэтому бóльшую часть времени они могут проводить перед телевизором и компьютером, не утруждая себя никакими заботами.
Наш образ жизни сегодня – супы быстрого приготовления, сиюминутные развлечения, мгновенное отбеливание зубов и избегание нагрузок. Цена, которую платят за это наши дети, – недостаток чувства гордости и уверенности в себе. Только привлекая детей к работе по дому, развивая ответственность, интересуясь их мнением в решении семейных вопросов, мы можем помочь своим детям ощутить свою значимость, что само по себе улучшит их самооценку и мотивацию.
Каждый ребенок на Земле хочет быть на своем месте – быть частью чего-то целого, например, семьи. Когда дети начинают ходить, они ищут опору в семье. В школьном возрасте – ищут друзей со схожими интересами. Подростки – стараются стать частью общества. Это помогает им почувствовать уверенность в том, что они смогут раскрыться, выразить свою неповторимость и справиться с трудностями на жизненном пути.
