Вовсе нет. Мамы просто помогают своим детям исполнять желания. Только лишь помогают. То же самое, что с удочкой. Не надо давать детям рыбу – дайте им удочку и научите ловить рыбу. Не надо исполнять их желания, а научите их достигать этих желаний и целей.
«У меня нет выбора». – «У меня в любой момент есть выбор».
«Хорошие мамы никогда не расстраивают своих детей и не делают их несчастными». – «Когда мои дети несчастны – моя задача выслушать их и поддержать». Не обязательно давать то, чего они хотят. Главное – именно поддержать в этот момент.
«Я должна показать своим детям правильный путь».
На самом деле, есть несколько способов делать что-либо и чего-то достигать, поэтому они найдут этот путь сами. Возможно, это будет несколько путей. Вы не должны за них решать и выбирать, какой путь будет правильным.
«Я должна управлять своими детьми».
На самом деле – «Я могу контролировать только то, что делаю сама».
Я показала вам две разные точки зрения. Проследите, на что ваша душа откликается больше, и стоит ли что-то менять сейчас. Появился ли у вас толчок к тому, чтобы отказаться от старых убеждений и что-то поменять?
Возвращаемся к нашим детям. Как же предоставить им этот выбор, как научить делать выбор, как это сделать правильно, чтобы не получилось хаоса? Ведь может быть такая ситуация, когда мы говорим своим детям: «А что же ты хочешь сегодня на завтрак?»
Сразу идет реакция: либо «Мама, дай мне шоколадку», либо перечисление множества каких-то блюд, а готовить 10–15 блюд не входит в наши планы. У нас нет такого количества времени, потому что в жизни мамы есть масса событий, и мы созданы не только для того, чтобы готовить завтрак нашим детям.
Дайте выбор своему ребенку, но пусть он будет ограниченным. Допустим: «Маша, что ты будешь сегодня на завтрак – кашу или омлет?» Если ребенок выбирает что-то одно, то ваша работа сделана. Вы дали ему право выбора, и он этот выбор сделал. Если он выбирает ни то, ни другое, тогда приступайте ко второму шагу. Уточняйте: «Ни то, ни другое – это не выбор. Каша или омлет»?
Повторяя свой вопрос, вы даете ему еще раз возможность сделать выбор. Если ребенок опять отказывается от своего права выбора, не принимает вашу позицию, тогда вы даете ему еще один шанс: «Ты сам выберешь или мне выбрать за тебя?» Если ребенок не может сделать это сам, то он попросит сделать это вас.
Если он опять не может принять решение, хочет ли он выбрать сам или чтобы вы выбрали за него, установите временные рамки. «Мне нужно знать в течение следующих двух минут, чтобы я решила, что мне готовить на завтрак, и если я не получу от тебя ответа, то я решу за тебя сама. Поэтому думай». И держите слово. Через две минуты еще раз задайте вопрос о каше и омлете. Если ребенок не отвечает, значит, он принял решение, что выбор за него делаете сейчас вы.
Это упрощенный вариант того, какие бывают возможные реакции ребенка. Суть в том, что необходимо оставаться мягкой по отношению к ребенку, но при этом давать ему возможность выбора. Если он готов, то он его сделает. Если еще не готов, значит, вы повторяете ситуацию до тех пор, пока он созреет и в какой-то момент сделает свой выбор. Это будет его первый опыт, когда он попробует на вкус, что же такое «выбор» и что следует за его решением.
Не удивляйтесь, если с первого раза ребенок не примет такой выбор, потому что это новая стратегия в ваших отношениях. Она требует от ребенка изменений, активности и перестройки поведения, поэтому он может сначала это не принять. Может даже злиться, выражать негатив по отношению к вам из-за того, что вы пытаетесь его сподвигнуть на такой выбор.
В такие моменты важно поддерживать ребенка, озвучивать его чувства: «Ты расстроен, потому что тебе не нравятся те варианты, которые я предложила». Обнять его и сказать: «Давай мы сейчас обнимемся». Если он не хочет обниматься, опять поддержите его: «Я вижу, что ты расстроен и не хочешь обниматься. Хорошо, если ты решишь, что хочешь обняться, то найди меня, и я с удовольствием тебя обниму». Он должен чувствовать, что вы всегда рядом, что вы близко, что вы принимаете его таким, какой он есть, и делаете все, чтобы ему было хорошо.
Не думайте, что дети в один момент научатся делать свой выбор. Их этому нужно учить, но лучше начинать как можно раньше. Для того чтобы облегчить детям процесс привыкания к тому, что они имеют право делать выбор, он должен быть ограниченным.
Детям вообще нужны ограничения. Четкие рамки – для них залог стабильности в меняющемся мире, где они получают массу знаний каждый день. Им нужно что-то, в чем они будут уверены. Поэтому когда вы предлагаете делать выбор, пусть он будет всегда конкретным. Спрашивайте четко: «Ты будешь одну гроздь винограда или две?», «Что ты выберешь: кружок танцев или музыки в качестве факультатива?». Не усложняйте. Часто мама объясняет больше, чем необходимо. Достаточно короткой фразы – четкого выбора: «Ты пойдешь со мной или останешься дома с папой?» Обязательно держите слово, делайте то, что сказали.
Не меняйте выбор детей после того, как они приняли решение. Принимайте их решение. Делайте так, как они решили. Уважайте их выбор. Иногда мы можем быть не согласны с их решением или мы знаем, что в конечном итоге ничего хорошего не выйдет.
Мы можем в какой-то момент сказать: «Я же тебе говорила!» Не стоит этого делать, потому что последствия принятия решения нашими детьми – это тоже часть процесса обучения. И любой негативный исход учит детей тому, что принятие решения – это ответственный момент.
От того, что именно ребенок решит, будет зависеть то, что произойдет дальше. Поэтому если ребенок сделал выбор и это привело его к не очень приятным для него последствиям, просто поддержите ребенка и помогите ему это осознать, чтобы он в следующий раз мог сделать другой выбор.
Например, если он вместо того, чтобы остаться дома с папой, пошел с вами в магазин и там очень устал, вы можете сказать: «Я вижу, что тебе не очень нравится делать со мной покупки. Может быть, в следующий раз решишь остаться дома с папой?»
Помогите ему это осознать и поддержите в этот момент, когда ему трудно. Если вы будете придерживаться этих несложных правил, то со временем ваши дети полюбят делать выбор, и вы потом будете спокойны, потому что будете знать, что ваши дети способны сделать правильный выбор в жизни.
Давайте теперь рассмотрим степень ответственности, которую мы можем вложить в этот выбор в зависимости от возраста ребенка. Что мы можем предложить выбирать совсем маленьким детям – дошкольникам? Например: «Какие штанишки ты хочешь сегодня надеть – голубые или зеленые?», «Что ты сегодня выберешь – будем играть с мишкой или смотреть мультики?», «Ты сам сядешь в стульчик или маме тебе помочь?» Вы уже годовалому, 1,5–2-летнему ребенку даете возможность выбрать: хочет ли он сам сесть на стульчик или мама ему поможет.
Когда дети подрастают и становятся школьниками, ответственность тоже «подрастает». Теперь ребенку можно дать такой выбор: «Какую работу по дому ты будешь выполнять на этой неделе?», или: «Ты мне поможешь приготовить ужин сегодня или завтра?» Пусть у них будет свобода. С одной стороны, они вам помогут, а с другой стороны, они могут выбрать, как это сделать в удобной и интересной для них форме.
Или: «Какую историю рассказать тебе сегодня?», «Ты закончишь свою домашнюю работу до или после перекуса?», «Какие три самых важных дела ты хочешь сделать этим летом?» Ответственность увеличивается с ростом ребенка.
Подростки. Что мы можем доверить им? Например: «В какой день на этой неделе ты собираешься купить продукты?», «В какой день ты зайдешь в банк и заплатишь за квартиру?», «Я написала список сезонной одежды, которую необходимо купить. Ты купишь ее сам или мне пойти с тобой?»
Предоставляйте право выбора ребенку в 16–18 лет, хочет ли он что-то сделать с мамой или у него уже есть свои взгляды на это мероприятие, и он хочет выполнить все самостоятельно. Таким образом, постепенно увеличивая долю ответственности за выбор, мы подводим к тому, что самое ответственное решение в своей жизни дети будут уже принимать осознанно и исходя из своих жизненных приоритетов и желаний.
Выше я уже писала про слово «нет», которое нам порой трудно сказать своим друзьям или надоедливым родственникам, хотя в душе так хочется это сделать. А сейчас поговорим о слове «да».
Как мы можем иногда слово «нет» заменять на «да»? Почему это хорошо? «Нет» – это слово, которое концентрируется на проблеме, вместо того, чтобы концентрироваться на решении. Хотя слово «нет» может быть сильным, но если мы повторяем его много раз, оно теряет свою силу, и некоторые дети уже не реагируют на него. Нам нужно повысить голос или сказать несколько раз, чтобы дети отреагировали.
Чтобы убрать эту проблему, старайтесь чаще говорить «да». То, что хочется сказать, используя «нет», перефразируйте с «да».
