было довериться кому-либо и отпустить контроль. Даже его вспышки гнева были не чем иным, как капризами испуганного ребёнка, который отталкивает тех, в ком больше всего нуждается.
Нужно признать, в общении с нами мой отец не отличался зрелым и разумным поведением. Однако практика прощения помогла мне выстроить с ним здоровые и безопасные личные границы. Я дистанцировался от его отрицательной энергии. И, удивительным образом, мы с отцом стали куда ближе, чем раньше. Я больше не принимал его поступки и слова на свой счёт. Напротив, я стал относиться к его недостаткам с любовью и пониманием.
Наверняка вы испытаете что-то похожее, прорабатывая отношения с некоторыми людьми. После того, как уроки будут усвоены, вы перестанете принимать близко к сердцу их чувства, поступки и убеждения. Вам будет проще установить здоровые границы, которые не позволят этим людям вести себя с вами несправедливо. Подробнее я расскажу об этом в главе о модели поведения спасателя. Более того, ваши отношения могут стать теплее и ближе. Ведь теперь вы будете испытывать к людям сочувствие и понимание, а не обиду.
Можно ли простить самого себя с помощью этой практики?
Разумеется. Но для этого её придётся немного изменить. Самобичевание, стыд и вина – это тоже признаки синдрома жертвы. «Я должен был поступить иначе», «Я хуже других» или «Люди обижают меня, потому что я не такой». Эти мысли осложняют вам жизнь и мешают самореализации.
Представьте себя на сцене, желательно в том возрасте, когда у вас появилось чувство вины и стыда. Скажите этому молодому себе, что вы намерены воспринимать прошлое как опыт, а не цепляться за неприятные воспоминания и отрицательные эмоции.
Задайте себе эти вопросы:
– Какие выводы я могу сделать из того, как я вёл себя раньше?
– Почему я не мог вести себя иначе?
– Как бы я повёл себя сейчас в похожей ситуации?
Ответив на них, представьте себе, как от вас к вашей более молодой версии тянется луч тёплого целительного света. Это свет прощения, понимания и принятия. Он растворяет и уносит прочь вину, стыд и ненависть к самому себе. Подобно дыму, они поднимаются и исчезают в воздухе, оставляя за собой лишь лёгкость и чистоту.
Затем вам следует не отделиться от этой версии себя, а наоборот, слиться с ней. Для подсознания это будет значить, что вы полностью принимаете себя со всеми своими особенностями и чертами.
Я чувствую себя жертвой обстоятельств и божественного провидения. Как простить и отпустить их?
Никак. Никто не обижается на дождь за сырость, на гравитацию за падения, а на родителей за то, что они привели нас в этот мир. Глупо и бессмысленно винить жизнь, вселенную или высшие силы в том, что на вашем пути встречаются трудности. Не поймите меня неправильно, я верю в высшие силы и не считаю жизнь последовательностью случайных событий. Но я также верю в то, что мы не можем контролировать в своей жизни абсолютно всё, как бы ни старались. Мы можем управлять лишь своей реакцией на окружающую действительность. И если вам стыдно за то, как вы справлялись с трудностями раньше, то сейчас самое время перестать винить себя в этом и сделать выводы.
Что касается умения справляться со сложными обстоятельствами, прекрасным примером жизненной стойкости является Эйми Коупленд, жительница Снелвила, штат Джорджия. Когда ей было двадцать четыре года, она отправилась в поход со своими друзьями. Там она подхватила редкое и опасное некротическое заболевание, в результате которого лишилась кистей обеих рук, одной ступни и одной ноги. Ужасная трагедия для такой юной девушки. Однако, по словам самой Эйми, это происшествие научило её по-настоящему ценить и любить жизнь. «Этот мир никогда ещё не казался мне таким прекрасным…запахи будто бы стали насыщеннее, а краски ярче. Я не считаю себя человеком с ограниченными возможностями. Мои возможности просто не такие, нежели у большинства людей». Эта девушка понимает, что в реальности никаких ограничений не существует. Мы сами решаем – быть жертвой или творцом собственной реальности.
* * *
Взять ответственность за себя – это огромный шаг на пути к самореализации. Когда Линдси простила родителей, у неё будто гора свалилась с плеч. Её больше не мучили кошмары, в которых её насилует отец. Она отпустила своё прошлое. Несмотря на это, она продолжила бороться с тревожностью и желанием сбежать от любой потенциально некомфортной ситуации. Она по-прежнему предпочитала свой тихий и уютный дом людному офису или оживлённой улице. И всё же многое изменилось для неё с тех пор, как она решила избавиться от модели поведения невидимки. Об этой модели и пойдёт речь в следующей главе.
5
Невидимка: вне поля видимости
«Да будут прощены все твои проступки; да растворятся твои страхи в глубоком спокойствии; да прорастут высохшие семена, благословлённые любовью.»
Джон О’Донохью
У людей, которые живут в режиме невидимки, каждое утро похоже на предыдущее. Они просыпаются с ощущением страха. Покинуть тёплые объятия кровати для них – уже серьёзное испытание. Одна лишь мысль о необходимости провести весь день в офисе, общаясь с коллегами и клиентами, внушает им ужас. Стоит им выйти на кухню, как на них тут же обрушивается шквал плохих новостей. Задорный голос теледиктора вгрызается в мозг и вызывает желание вернуться в кровать и накрыться одеялом с головой.
Они стараются свести к минимуму разговоры с родными и скорее улизнуть из дома, пока на них не навешали обязанностей. По дороге на работу их раздражают гудки машин, выхлопные газы или попутчица, громко жующая жвачку. Чтобы отвлечься, они начинают думать о работе. Но и тут их тут же затягивает чувство стыда: приходят мысли о том, что они уже десять лет работают без повышений в должности и прибавки в зарплате. Да, они привыкли так жить. Привыкли думать, что над ними смеются за глаза. Что начальство их не ценит и мечтает от них избавиться. В их голове постоянно разворачиваются сценарии, в которых они теряют работу, жильё, семью и проводят остаток жизни под мостом. Эти мысли тревожат и расстраивают их, они чувствуют себя одинокими и непонятыми. Им кажется, что ничего нельзя изменить.
Тревога и волнение накладывают отпечаток на весь оставшийся день. Как обычно, они стараются не привлекать к себе лишнего внимания. Если коллеги скидывают на них работу, которую не хотят делать сами, они лишь кивают с вымученной улыбкой, поскольку ненавидят конфликты. Во время перерыва на обед все
