в классическом смысле слова, которые, вместо того чтобы демотивировать плохое поведение, лишь укрепляют в нем ребенка еще больше. Наказание срабатывает как ловушка в том случае, когда родители уделяют ребенку недостаточно внимания, проводят с ним мало времени и не знают, как подкреплять хорошее поведение. Так ребенок понимает, что добиться внимания можно только плохим поведением. Хьюго, например, понял, что, когда он бьет младшего брата, мама ругается. А для ребенка, который чувствует себя одиноким, даже такое внимание гораздо лучше, чем полное его отсутствие, поэтому он будет обижать брата еще чаще. В этой ситуации мать примет правильное решение, если сменит стратегию. Например, она может хвалить Хьюго, если он не дрался с братом, или каждый вечер уделять некоторое количество времени только ему, когда младшего уже уложили спать. Естественно, мать не может позволить старшему ребенку бить младшего, однако, вместо того чтобы постоянно указывать ему на плохое поведение, она в состоянии сосредоточиться на том, чтобы хвалить его за хорошие поступки. Таким образом любой отец и любая мать могут избежать наказания-ловушки, сместив фокус своего внимания на позитивные проявления ребенка, вместо того чтобы придавать слишком много значения негативным.
Как вы видите, есть много причин, позволяющих отнести наказание в процессе воспитания к числу бесполезных и неправильных стратегий. Иногда оно дает результат, но всегда приводит к негативным последствиям.
При этом я не имею в виду, что родители должны позволять детям думать, будто они могут делать все, что захотят. Возможно, наказать ребенка за избиение сверстника будет намного правильнее, чем вообще ничего не делать. Но я утверждаю, что существуют и другие стратегии, менее вредные и более эффективные, чем наказание. Позже вы сможете убедиться, что у наказания есть множество альтернатив, которые помогут исправить поведение ребенка гораздо более конструктивным и позитивным образом.
Помогите ему добиться желаемого
Цель любого наказания обычно заключается в том, чтобы ребенок чему-то научился и в будущем мог достигать своих целей. Представьте, что вы кардиолог и при плановом осмотре вдруг обнаружили у своей лучшей подруги сердечную патологию. Если она не начнет заниматься физическими упражнениями и не изменит пищевые привычки, у нее случится инфаркт, который будет иметь самые негативные последствия для ее здоровья. Что вы сделали бы в такой ситуации? Стали бы ждать, пока подруга перенесет инфаркт, чтобы упрекнуть ее за любовь к вредной пище и нежелание дать организму физическую нагрузку? Или заранее поговорили бы с ней, помогли бы сбросить несколько килограммов и наладить правильное питание? Если вы хороший друг, то наверняка с легкостью ответите на этот вопрос. Конечно, вы бы помогли подруге победить болезнь — во что бы то ни стало. Если же вы считаете себя хорошим родителем, у вас намного больше причин помочь своим детям в достижении целей и обретении счастья. Допустим, вам известно, что ваш сынишка имеет обыкновение кусать сестру, если расстраивается. Не ждите, когда это произойдет вновь, — лучше помогите сыну справиться с вредным желанием. Когда он в очередной раз расстроится, сядьте рядом и покажите ему, как нужно контролировать себя. Если отец зовет Эстебана, а тот не отзывается, у отца тоже есть выбор: можно, оставаясь на месте, продолжить кричать и потихоньку закипать от гнева или же самому подойти к сыну, мягко взять его за руку и отвести в нужном направлении. В первом случае взаимное недовольство обеспечено, а во втором — при небольшой помощи со стороны отца — оба будут чувствовать себя гораздо лучше и вместе успешно окажутся в нужном месте: сын все-таки будет там, куда его звали, а отец при этом сохранит контроль над ситуацией. Аналогичным образом, если маленькая Роза слишком долго ест, мы можем либо рассердиться на нее, либо помочь справиться с едой без лишнего затягивания, разделив мясо в ее тарелке на более мелкие кусочки, выдав ей другую порцию или, на худой конец, вовсе разрешив немного не доесть.
Помогая ребенку не совершать ошибок, мы извлекаем из этого метода еще одно преимущество: он способствует обучению без ошибок. Изначально этот метод предназначался для людей, испытывающих проблемы с памятью. Он основан на идее о том, что любой человек учится быстрее, если у него все получается с самого начала. Если вы помогаете ребенку справиться с неудачами в различных жизненных ситуациях, то, вполне вероятно, он и учиться будет успешнее.
Определяйте последствия
В повседневной жизни каждое наше действие имеет какие-либо последствия. Опоздав на собеседование, мы, скорее всего, произведем плохое впечатление — и нас не примут на работу; если ведем машину слишком быстро, рискуем получить штраф; если мы готовили обед с особым усердием, то, скорее всего, он получится необычайно вкусным.
Многие родители при слове «последствия» думают о наказании. Однако им нет надобности брать все в свои руки, потому что жизнь предлагает достаточно естественных последствий, благодаря которым ребенок понимает, какое поведение дает наилучший результат. Таким образом, задача родителей заключается лишь в том, чтобы продемонстрировать ребенку последствия его поступков, сообразуясь с основными правилами.
Давайте представим, что в доме у маленького Мартина все постоянно ссорятся и обижаются друг на друга из-за того, что он вечно переворачивает все в своей комнате, полной игрушек, вверх дном. Родители могут установить правило: не разрешается брать новую игрушку, пока не будет возвращена на место та, с которой Мартин уже не играет. Они не наказывают ребенка, запрещая ему играть. Он вправе прыгать на одной ноге, кувыркаться или изображать крокодила из лесов Амазонии, но тянуться за другой игрушкой, пока не убрал на место предыдущую, ему запрещено. Я помню, как несколько месяцев назад мы с женой впали в отчаяние: один из наших детей имел обыкновение есть настолько медленно, что мог провести полтора часа над тарелкой овощей, омлетом и стаканом молока. К тому времени, когда он был готов ложиться спать, мы оба тоже практически засыпали. Это очень послушный ребенок, и с аппетитом у него все в порядке — просто он не любит спешить, зато обожает мечтать и болтать без остановки. Мы много раз старались помочь ему уложиться в приемлемое время, но все наши попытки оказались тщетны. Мы потратили не один месяц на решение этой проблемы, пока однажды не поняли, что сказки перед сном он любит все-таки больше, чем разговоры за ужином. Если бы мы верили в пользу наказания, то, скорее всего, поставили бы ему условие: «Не закончил ужинать в определенное время — никаких сказок на ночь». Но вместо этого мы установили правило: чтение сказки начнется через сорок пять минут
