в туалет или решит принять душ. В такие моменты мама физически не в состоянии находиться рядом с малышом. Потом будут новые ситуации, и ребенок не всегда будет получать желаемое, как бы он ни старался. Ограничения врываются в нашу жизнь сразу после рождения, это неизбежно…
Обычно родители начинают устанавливать ограничения, когда ребенок становится более активным. Например, он вырывается, пока вы пытаетесь сменить подгузник. В такие моменты важно помнить о «правиле бутылки с отбеливателем». Разве мы хотим, чтобы ребенок упал на пол? Можно ли сменить подгузник ребенку, который вырывается из рук? Если ответ на оба вопроса отрицательный, рекомендую вам вспомнить об этом правиле и удержать ребенка — спокойно и с любовью, но уверенно. Конечно, вы можете получать удовольствие, наблюдая, как он неутомимо передвигается по полу, исследуя что-то новое. Но если в этот момент нужно сменить ему подгузник или подготовиться к совместному выходу, постарайтесь держать ребенка крепко и спокойно, при этом мягко говоря: «Не сейчас» или «Подожди немножко». Таким образом, вы создадите верную ассоциацию, которая будет помогать ему на протяжении всей жизни.
Чуть позже мы разберем, как умение ждать влияет на развитие мозга ребенка. А пока что давайте просто отметим, что оно имеет решающее значение в эмоциональном и интеллектуальном развитии.
Иногда недостаточно просто попросить ребенка набраться терпения. Часто необходимо и вовсе отказывать ему, причем решительно, не обещая исполнения желания в будущем (по мере того как ребенок становится старше, это придется делать чаще). Однако принцип здесь тот же. Чем увереннее, яснее, спокойнее и теплее вы говорите «нет», тем легче дети воспринимают отказ. Предположим, что ребенок очень быстро позавтракал и хочет посмотреть мультики, прежде чем идти в школу. Он прокрадывается в гостиную и включает телевизор. А в вашем доме установлено правило «никакого телевизора в будние дни по утрам». Действительно, ребенок рано проснулся и позавтракал, как метеор, однако правило никто не отменял. Вы можете выключить телевизор, ничего не сказав, или же мягко подойти к нему, похвалить за то, что он быстро позавтракал, и объяснить, что, хотя он не может сейчас посмотреть телевизор, вы немного посидите с ним и почитаете сказку. В обоих случаях правило будет соблюдено, но способы соблюдения могут иметь очень разные последствия. В первом случае ребенок, скорее всего, разозлится на вас, а во втором, вероятно, уважительно отнесется к вашему решению и охотно примет его. Отстоять границы можно множеством разных способов. Одни могут вызвать бурю негодования и привести к ухудшению отношений с ребенком, а другие помогут предотвратить конфликты, укрепляя взаимное доверие. Ниже приведены семь золотых правил успешного установления границ. Вы узнаете, как познакомить ребенка с правилами и при этом не нанести ему или себе психологическую травму.
Семь правил установления границ без драм
• Незамедлительно. Сразу же введя ограничение на поведение, которое вам не нравится или кажется неподходящим, вы предотвратите появление первой негативной нейронной связи в мозге ребенка. Следовательно, в будущем вам будет меньше работы: негативное поведение попросту не разовьется.
• Заранее. Когда вы видите, что малыш собирается сделать что-то опасное или плохое, попробуйте остановить его, прежде чем это произойдет. Как и в случае с предыдущим правилом, раннее предотвращение нежелательного поведения может сработать гораздо эффективнее, чем его коррекция в будущем, когда исправлять ребенка придется по двадцать раз подряд. Это сэкономит вам много времени и сил.
• Постоянно. Дети любопытны и настойчивы по своей природе. То, что вам удалось удержать ребенка от неподобающего поведения однажды, вовсе не означает, что он больше никогда не будет пытаться вести себя таким же образом. Главное при введении ограничений — ясность и постоянное закрепление.
• Последовательно. Если папа запрещает ребенку смотреть мультфильмы по утрам, а мама иногда позволяет, такой запрет бесполезен. Важно, чтобы вы и ваш партнер договорились о том, какие правила важны для развития вашего ребенка.
• Спокойно. Секрет эффективного установления границ — сохранение спокойствия. Когда вы кричите или сердитесь на ребенка, активность некоторых зон его мозга подавляется: он фактически перестает вас слышать и понимать, а следовательно, не может усвоить информацию, которую вы пытаетесь до него донести.
• Доверительно. Соглашаясь идти за кем-то, мы должны верить, что ведущий знает дорогу. Если ребенок понимает, что в своих решениях вы исходите из оценки его реальных возможностей, он будет чувствовать себя спокойнее и получит дополнительную мотивацию, когда дело дойдет до соблюдения установленных вами правил. Вам придется меньше спорить — ребенок будет уверен, что ничто не заставит вас передумать.
• Ласково. Когда границы устанавливаются с любовью, ребенок прекрасно понимает, что его не пытаются тиранить, — просто есть правило, которое нужно соблюдать. Он не будет сильно расстраиваться, и ваши отношения не пострадают.
Как видите, установление границ не обязательно должно сопровождаться драмами. Вы даже можете добавить в этот процесс немного веселья. Если, например, маленький Пабло убегает, когда вы собираетесь обуть его, можно воскликнуть: «Ах ты хитрец!» — схватить его за лодыжки и, смеясь, сказать, что он никуда не двинется, пока не обуется. Если Мартина бросает предметы на пол и не хочет их поднимать, вы можете оставаться серьезным, а можете легонько упасть вместе с самой девочкой на ковер и начать щекотать ее, называя крошечной сеньоритой, и закончить игру, совместными усилиями подняв брошенное. Секрет установления границ заключается не в том, чтобы устроить максимально драматичную сцену, а в том, чтобы заставить ребенка делать то, что мы сказали. Включив в этот процесс элемент игры, вы снизите напряжение, и ребенок не будет испытывать чувства вины, однако вместе с тем вы поможете ему выполнить вашу просьбу. Кроме того, такой способ может подарить вам прекрасную возможность поиграть и тем самым укрепить связь между вами, а не разрушить ее.
Типы границ
Возможно, при чтении этой главы вам показалось, будто ограничения — это нечто холодное и жесткое, а любое правило является догмой, которую нельзя нарушить ни при каких обстоятельствах. Однако такое мнение не имеет ничего общего с реальностью. До сих пор моей главной целью было лишь показать вам, как устанавливать границы тогда, когда вы считаете нужным. Однако следует учесть и еще кое-что — потребность ребенка в достижении своих целей. Можете ли вы представить, как будет чувствовать себя ребенок, которому ни разу не удалось настоять на своем? Он наверняка вырастет очень неуверенным в себе. Нужно не только объяснить ребенку правила и добиться их соблюдения, но и помочь ему обрести собственный опыт неудач и проигрышей, научить выходить из них с достоинством и пользой для себя. В
