— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она мне не поверит?
— Тогда скажите, что беременны вы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «ни кола ни двора»?
— Это когда не стоит и жить негде.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
* * *
— Ашот, если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GpS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что академик Геворгян выиграл «Мерседес» в лотерею?
— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не «Мерседес», а тысячу рублей.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем сменяется культ личности?
— Культом двуличности или культом на личности.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как употреблять женьшень?
Поправляем:
— Не женьшень, а женщин. Рекомендуем по-старому.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как теперь будет расшифровываться КВН после открытия театра Маслякова?
Армянское радио отвечает:
— Купил Васильич Недвижимость.
* * *
Армянское радио передает:
— Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему у всех BMW такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — для здоровья полезней.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?
— Одним пьяным меньше.
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.
* * *
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
— Парой шерстяных носков.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
* * *
— Компьютерный вирус — это все-таки наш враг или друг? — задается вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему есть женщины легкого поведения и нет мужчин легкого поведения?
— Потому что мужчины легкого поведения — это не мужчины.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое Москва?
Армянское радио:
— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели.
* * *
Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Откуда взялось глобальное потепление?
Армянское радио отвечает:
— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
* * *
Армянское радио спросили:
— Может ли футбольная сборная Кот-д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
— Может. В лото, например.
* * *
— Кто победит в Евровидении-2015?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
Армянское радио ответило:
— Батискаф.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает:
— Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?
Армянское радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать…
* * *
Вопрос:
Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел армянское радио.
Ответ:
— Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему Михаил Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса, не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
— Потому что не продвигал в массы лозунг «В каждый дом по персональному калашу!»
* * *
Армянское радио:
— Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее… Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.
* * *
Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
— Дважды посол.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
* * *
Армянское радио спросили:
