* * *
Звонок на армянское радио:
— Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
* * *
Звонок на армянское радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
— Не можем вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна».
* * *
Звонок на армянское радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей!
— А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
* * *
Вопрос армянскому радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…
* * *
Армянское радио передает:
— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
* * *
Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Объявление на армянском радио:
— Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой — с одеждой. Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
* * *
— Как оценивается работа в армянском радио?
— От трех лет общего до семи лет строгого режима.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!
* * *
Минутка русской литературы на армянском радио:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио…
* * *
Объявление на армянском радио:
— Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое суперсклочность?
— Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком:
— Будьте тише!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как будет называться денежная единица Союзного государства Беларуси и России?
Ответ:
— Из белорусского названия уберут мягкий знак — РуБел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какие две самые противоборствующие стороны ведут самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Возможна ли операция на мозге у блондинки?
— Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки длинными одинокими вечерами!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит красавица?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…
* * *
Армянское радио:
— Что общего у матрешки с бутылкой водки?
— Откроешь одну, а дальше — другая, потом третья, четвертая…
* * *
— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят…
* * *
Армянское радио передает:
— Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». И на сегодня это единственная хорошая новость.
* * *
Звонок на армянское радио:
— Здравствуйте, это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках!
— Хорошо… Ара, дарагой, молоко не покупай, мамка уже купила!
* * *
Армянское радио передает:
— Нам пришла эсэмэска: «По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Дорогой, перезвони, я за тебя беспокоюсь».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтер»?
Ответ:
— Выигрывают с одинаковым счетом 3:0 и забивают в обеих командах одни бразильцы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ:
— Может, если его фотографирует «Визир».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое материнская плата?
Ответ:
— Это сумма, вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
* * *
Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинки не курят «Беломор»?
— Они боятся мора!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать возраст курицы?
— По зубам.
— У курицы зубов нет.
— Зато у вас есть.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что мужчины всегда врут?
— Нет, они врут всегда только чистую правду.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— С чего началась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай жену».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Когда труднее всего?
— Когда имеешь дело с женщиной, не знающей, чего она хочет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему большинство россиян опоздали на поезд, который отправился в светлое будущее?
— А надо было быстренько перебежать с марксистской платформы на другую.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое ерунда?
— Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино.
— Представили?
— Так вот, все остальное — ерунда!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между заплаткой и городским бюджетом? Как иногда похожи.
— Заплатка всегда больше дыры, а бюджет меньше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли купить честного, порядочного человека?
— Нет. А вот продать — запросто.
* * *
В эфире армянского радио экстренный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши!»:
— Дети, никакого Деда Мороза нет!
— Хрюша, Филя и Степашка — это набитые ватой тряпки.
— Ведущие передачу «тетя и дядя» из телевизора вас не видят.
— Мама и папа совсем даже не родственники, и вы с чужими людьми живете.
— Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
— Дети, она слипнуться не может!
— Веселые клоуны тупо бухают после работы!
— Это все, приятных вам снов!
* * *
Вопрос армянскому радио:
