Так я убедился в том, что, доверяя ребенку и спокойно (без комментариев!) наблюдая за ним, вы сможете стать свидетелем прекрасного зрелища, в ходе которого малыш — в большинстве случаев — раскрывается в своей уверенности в себе. Тем летом мы усвоили очень важный урок: если дело касается доверия, то «меньше» значит «больше». Ниже приведен список, который поможет вам определить, в какой ситуации лучше позволить ребенку действовать самостоятельно, а в какой необходимо вмешаться.
Ситуации, в которых ребенок не нуждается в нашей защите
• Он играет и развлекается в одиночестве.
• Он играет с другими детьми.
• Он общается с другими взрослыми, которым вы доверяете.
• Он принял решение (даже если не мешало бы его подкорректировать).
• Он может упасть или получить несильный ушиб, без вреда для себя и окружающих.
• Он может поцарапаться или испугаться.
• Он вступает в пустячную ссору с братьями, сестрами или сверстниками.
Ситуации, в которых мы должны защищать ребенка
• Есть риск травмы или несчастного случая.
• Смертельная опасность.
• Опасность отравления.
• Поведение, включающее физическую агрессию.
• Насилие.
Адресуйте ему положительные утверждения
Еще одной полезной стратегией для укрепления уверенности в себе являются положительные утверждения. Как я уже упоминал в части «Инструменты», негативные высказывания (например: «Ты ленивый» или «Ты делаешь это неправильно») не помогут ребенку улучшить результат, они только вызовут беспокойство и подорвут его самооценку. Применяйте подкрепление: адресуйте ребенку положительные утверждения, когда он делает что-то лучше, чем обычно. Может быть, он справился с действительно трудной задачей, или на чем-то очень сосредоточен, или прилагает все усилия, проявляет храбрость, или просто сумел сделать то, что у него не получалось прошлым летом. Поощряя его фразами наподобие таких: «Ты был очень смелым!» или: «Ты молодец, что стараешься», вы помогаете ему поверить в свои силы. Помните, что гораздо важнее не наградить за результат, а признать то отношение, с которым ребенок подошел к его достижению. Известно, что, когда мы поощряем ребенка за конкретные успехи, нейроны в его мозге, ответственные за получение награды, принимаются за поиск других задач, которые тоже можно хорошо выполнить, ведь в его сознании уже сформировалась связь между достижением и наградой. Если же полученный результат далек от ожидаемого, то ребенок непомерно расстраивается и стремится всячески избегать сложных задач, при выполнении которых велик риск неудачи. И напротив, если мы воздаем должное другим составляющим этого непростого пути к цели (тем, что не связаны напрямую с результатом, но весьма интересны с точки зрения работы мозга, — например, насколько ему удалось сосредоточиться, сколько изобретательности он проявил в решении проблемы, насколько ему понравился данный вид деятельности и сколько усилий он вложил в него), то нейроны в детском мозге займутся поиском уже совсем иных задач. В этом случае ребенка будут интересовать те задачи, сложность которых немного превышает привычный ему уровень. Он будет прилагать усилия, совершенствоваться и получать удовольствие не от самой награды, а от применения своих когнитивных способностей, концентрации и умения справляться с разнообразными сложностями.
До конца 70-х годов ХХ века считалось, что лучший способ мотивировать ребенка — хвалить его только за усилия. В ходе многочисленных исследований предпринимались попытки найти наиболее эффективные фразы или способы похвалы, которые позволили бы повысить мотивацию ребенка и его уверенность в себе. Сегодня известно, что идеальной формулы нет, потому что в каждой конкретной ситуации каждый ребенок располагает уникальным набором умений и навыков; главное — сделать акцент на тех умениях и навыках, которые он в итоге применил, и поддерживать его, если он осваивает и задействует новые, непривычные. Чтобы научиться этому методу, вы должны внимательно наблюдать за малышом в то время, когда он решает различные задачи, и стараться ответить самим себе на простые вопросы, когда ребенок выполняет определенное действие: «Как ему удалось открыть эту маленькую коробочку? Это скорее проявление настойчивости? Или сообразительности? Как выглядел ребенок со стороны, когда создавал этот рисунок? Он был внимателен к каждой детали? Или просто сосредоточен? Стремился ли он к тому, чтобы изображение походило на оригинал? Нравилось ли ему это занятие?» В действительности не нужно чересчур заботиться о подкреплении или выражать наигранный восторг, ведь его мозг сам прекрасно осведомлен о том, как ему удалось достичь результата, и он уже ощущает удовлетворение оттого, что все получилось. С вашей стороны вполне может оказаться достаточным — вместо поощрения результата — оценить по достоинству вложенные усилия, а также сосредоточенность и настойчивость, которые ребенок продемонстрировал в процессе.
Ответственность
Ответственность является неотъемлемой частью нашего бытия. Какой бы замечательной и приятной ни казалась нам жизнь, природа постоянно напоминает о том, что у нее есть вторая, более жесткая и суровая сторона — борьба за существование. Все живые существа вынуждены сражаться с врагами и искать себе пищу и убежище, чтобы выжить. Проводя консультации, я часто сталкиваюсь со взрослыми, которые по-настоящему страдают от выполнения ежедневных, рутинных дел, таких как работа, приготовление еды, плата по счетам или забота о собственных детях. Все это ощущается ими как непосильная тяжесть. В подобных случаях я задаюсь вопросом, в какой степени эти люди воспитаны в ответственности за выполнение больших и малых жизненных задач. Многим из них слово «ответственность» кажется слишком суровым. На моих лекциях слушатели иногда спрашивают, не слишком ли рано определять обязанности для двухлетнего ребенка. Честно говоря, я думаю, что не слишком. С моей точки зрения, ответственность — это не что иное, как забота о себе, поэтому воспитание ответственности представляет собой прекрасную возможность научить детей заботиться о себе, защищать себя и быть себе полезным.
Ответственность отлично развивает уверенность в себе. Каждый ребенок способен нести ответственность за выполнение бытовых или воспитательных задач. Чем раньше он начнет их выполнять, тем быстрее к ним привыкнет и тем больше уверенности в своих способностях приобретет. Самое интересное, что детям нравится иметь обязанности. Они смотрят на это в первую очередь как на возможность открыть нечто новое, как на освоение окружающей среды. Едва ребенок начал ходить, его уже можно приучать к обязанностям. Точно так же, как дети делают это в детском садике, дома они могут — и, с моей точки зрения, должны — помогать взрослым убирать свои игрушки. Кроме того, они вполне в состоянии выбросить собственный подгузник в мусорное ведро. Поскольку я живу очень близко к детскому саду, трое моих детей ходили туда пешком с годовалого возраста. Три минуты, необходимые мне самому для того, чтобы пересечь две улицы, отделяющие нас от садика, в детском темпе превращались в пятнадцать или двадцать. Но никто не жаловался
