этом слова), оставалось неизменным: это также поможет ему почувствовать себя более защищенным. Однако не нужно (и даже не рекомендуется!) чересчур старательно соблюдать распорядок. Малышу важно знать, что ему ничего вокруг не грозит, но не менее важно для него научиться адаптироваться к изменениям внешнего мира. Спокойный, по необходимости гибкий распорядок дня помогает ребенку не нервничать и чувствовать себя в безопасности в различных ситуациях; жесткое же расписание, наоборот, способно воспитать в нем неуверенность перед лицом любых, даже незначительных, изменений.
Позаботьтесь о потребностях ребенка
Расхожие стереотипы, туристические агентства и голливудские фильмы заставляют нас думать, что для построения особых отношений с ребенком мы должны обязательно возить его в Диснейленд или потакать всем его прихотям, но это ошибка! Основным способом формирования привязанности являются физический контакт и основные процедуры по уходу, которые матери и отцы ежедневно проделывают для своих детей. Кормление грудью, приготовление пищи, одевание, купание, визиты в детский сад для грудничков или к педиатру — одним словом, именно забота о насущных потребностях ребенка позволяет создать у него чувство безопасности и привязанности. Может показаться, что в этих занятиях нет ничего, кроме насущной необходимости, но это не так, ведь самостоятельно удовлетворить все свои потребности ребенок не в состоянии, поэтому мозг формирует привязанность к тем людям, которые за ним ухаживают. В связи с этим важно, чтобы и отцы, и матери заботились о детях лично, поскольку именно в процессе подобных операций — простейших и ежедневных — у ребенка вырабатывается отношение к своим родителям и всему окружающему миру, основанное на любви и чувстве защищенности.
Продолжайте поддерживать физический контакт
Постепенно ребенок становится старше, начинает ходить самостоятельно, может сам принимать пищу и засыпать без мамы; он даже способен провести некоторое время в играх с другими детьми без того, чтобы поминутно оглядываться на маму. Можете ли вы представить себе день, когда ребенок вдруг перестанет вас целовать на ночь? Может ли наступить такой день, когда ваш взрослый сын почувствует полную самостоятельность и не захочет навещать вас, не приведет к вам в гости внуков? Уверен, вы не хотите и думать о подобном. Любой родитель мечтает установить с детьми особые отношения и хочет сохранить их на всю жизнь. Мозг взрослеющего ребенка тоже нуждается в окситоцине, который вырабатывается при взаимодействии с папой или мамой. На самом деле все мы чувствуем себя защищенными, когда находимся рядом с близкими. Кому же не нравится обниматься?
Построить с ребенком отношения, о которых вы всегда мечтали, и поддерживать с ним физический контакт можно множеством разных способов. Каждый раз, когда вы держите малыша на руках, расчесываете его волосы, обнимаете или ведете в садик, держа за руку, мозг запускает выработку окситоцина — и вы становитесь ближе друг к другу. Взаимопомощь и поддержка также способствуют выработке окситоцина. Но сильнее и эффективнее всего в этом отношении — физический контакт. Игра является одним из лучших способов создать доверительную связь. Лягте на пол рядом с детьми и позвольте им выбрать, во что поиграть, прижаться к вам или обнять вас. Можно устроить игру, в которой нужно активно возиться, понарошку драться или кусаться. Любимая игра моих детей — «Обнимизавр», когда папа выступает в роли страшного динозавра, который вдруг решил повозиться с детьми. Ощущение привязанности можно поддерживать и с помощью других вариантов: усадив ребенка к себе на колени, читайте ему сказки — одну за другой; целуйте и обнимайте его каждый раз, когда вы приводите его в детский сад или выходите из дома, отправляясь на работу. Представьте, что все эти маленькие жесты — кирпичики, из которых в будущем сложится дворец ваших отношений.
Ведите доверительные разговоры
Все родители хотят, чтобы дети делились с ними своим опытом, проблемами и переживаниями. Взрослые всегда принимаются спрашивать ребенка, как прошел его день, едва он вернется из детского садика. К тому времени, когда ему исполнится шесть лет, он уже устает сообщать обо всем, что делал или узнал в течение дня. Никто не любит допросы. Никому не нравится делиться своими сокровенными секретами под давлением окружающих. Более эффективной стратегией является сердечное, теплое общение. Применять ее несложно: вам лишь нужно делиться с ребенком собственным опытом, впечатлениями и раздумьями. По пути домой из садика или за ужином пооткровенничайте — расскажите смешной случай, который произошел с вами сегодня. Не старайтесь удивить чем-то из ряда вон выходящим — событие может быть совершенно простым, например: «А я сегодня на работе пообедал макаронами!» или «Знаешь, какую огромную собаку я видел утром по дороге на работу?» Если вы поделитесь с ребенком своими впечатлениями, то он ответит взаимностью. Если же вы не только сумеете обменяться с ним случаями из жизни, но и умудритесь проникнуть в его сокровенный мир (обсуждая действительно интересные для него вещи — например, персонажей любимых мультиков — или стараясь запомнить имена его кукол), то ребенку будет очень приятно поговорить с вами, ведь он будет знать, что вас связывают равноправные отношения, важные для обеих сторон.
Островок неприязни
В главе, посвященной эмпатии, мы говорили об островковой доле — таинственной области, которая играет ключевую роль в диалоге между рациональным и эмоциональным мозгом. Одной из основных задач островковой доли является понимание и осмысление неприятных ощущений. Она активируется, стоит нам почувствовать неприятный запах или попробовать на вкус испорченный продукт. При активации островковой доли мы чувствуем отвращение, немедленно отворачиваемся, морщим нос, чтобы не чувствовать запаха, или высовываем язык, пытаясь унять неприятное ощущение во рту. Самое любопытное в том, что эта область способна также реагировать на ложь или несправедливость (об этом стало известно не так давно). Это вполне разумно: чувство отвращения, которое защищает организм от потенциальной опасности, схоже с чувством недоверия, ограждающим нас от тех, кто способен причинить вред нашей психике.
Все мы знаем, что ложь не годится для построения доверительных отношений. Тем не менее многие родители прибегают к обману, чтобы заставить ребенка заснуть, поесть или слушаться. Это может быть классическая страшилка про буку, который вот-вот придет, или маленькая ложь про то, что магазин, в котором имеется обещанная кукла (и в который мы не хотим идти), был закрыт. Если вы хотите построить с детьми доверительные отношения и научить их доверять самим себе и окружающим, не нарушайте своих обещаний и не лгите, пытаясь добиться от них желаемого. Детский мозг настроен на отторжение того, кто лжет или не держит слово. Такое поведение вызывает отвращение и недоверие. В отношениях между родителями и детьми
