Следующий способ звучал так: «Для того чтобы наладить телепатический контакт, нужно всего лишь войти в состояние нирваны».
Несмотря на вызывающее опасения «всего лишь», Антон продолжил чтение. Далее предлагалось три способа вхождения в нирвану. Согласно первому, нужно было медитировать три года и три месяца. Второй предлагал лоботомию как мгновенный пропуск. Третий способ показался Антону выполнимым.
«Вам нужно принять позу «Цветок сакуры колышется на ветру в такт трелям вечерней птицы». Это очень просто. Нужно стать на правую ногу, левую поднять на пять сантиметров над землёй, прижать ладонь правой руки к груди между пятым и шестым рёбрами. Склоните голову на 37 градусов влево, нагните туловище так, чтобы видеть пятку правой ноги».
Прокофьев почесал затылок и решил попробовать. Тщательно исполнив инструкции, при этом чуть не свернув голову, получив судорогу правой икры и один раз свалившись на пятую точку, он смог-таки стать в позу той самой колышущейся сакуры.
Довольный собой, Прокофьев перевернул страницу и прочитал:
«После того, как вы приняли необходимое положение, свободной левой рукой возьмите пол-литра горячей водки и выпейте её залпом. Это раскрепостит ваше восприятие и поможет услышать голоса».
Прокофьев со злости схватил альбом и запустил им в стену. Некоторое время испепелял его взглядом, потом поднял и продолжил чтение.
Далее в статье было описано несколько действительно простых способов телепатического контакта, но они были невыполнимы для сержанта. Некоторые требовали наличия как минимум пяти рук, другие использовали недоступные человеку органы чувств, а один рекомендовался для тех, у кого в запасе был лишний мозг, чтобы в случае неудачи заменить повреждённую лобную долю.
Единственная полезная информация, которую Антон почерпнул, советовала при контакте находиться как можно ближе к передающему мысли, а лучше всего касаться его.
Антон отложил книгу. Итак, чтобы наладить контакт с кем-нибудь, нужно сначала найти этого самого кого-нибудь. Как итог – Прокофьев вернулся к начальной точке. Он до сих пор не представлял, где искать похищенное существо.
На пульте прозвучал сигнал. Антон бросился к передатчику. Он был уверен, что это Семёныч, и уже готов был произнести заготовленную гневную речь, когда увидел на экране полковника Рыкова. Тот находился в пустом помещении, похожем на комнату для допросов. Увидев, что связь установлена, полковник настороженно огляделся и громко зашептал:
– Где Семёныч?
Прокофьев похолодел. Он уже свыкся с мыслью, что Семёныч улетел, приноровился к тому, что остался сам. И всё было хорошо до этого самого момента.
– Он… не может подойти. – Антон очень старался, чтобы голос у него не дрожал. Впрочем, безуспешно.
– Что значит не может? – проскрежетал Рыков. – А ну бегом тащи его сюда!
Прокофьев вспомнил постскриптум в записке Семёныча насчёт звонка Рыкова. Ага! Щас! Так он и озвучит полковнику тот бред, что написал старшина.
– Он это… В своей каюте… Не может ходить… Уронил себе на ногу кофеварку…
Рыков прищурился.
– Он что, опять в сортире с кроссвордами закрылся?
– Э-э-э… – лишь протянул Антон.
Рыков выругался.
– Он хоть звукоизоляцию там ещё не успел поставить?
– Вроде нет.
– Ладно. Объясняю ситуацию. Мне тут внеплановую аттестацию устроили, видимо, кто-то метит на моё место. Звоню, пока экзаменатор вышел. Беги к Семёнычу, пока Колодин отвлекает проверяющего. Вопрос такой: «Что делать, если вы взяли в стазис пытавшегося задушить вас торпедианца, а он подал в суд по статье «превышение служебных полномочий», аргументируя это тем, что всего лишь хотел дружелюбно обнять доблестного слугу закона». Варианты ответов: сослаться на статью 546/7а, на статью 3458, на статью 1472/576, на статью 66 666 или свой вариант.
Антон, знавший устав намного лучше таблички умножения, сразу же вспомнил названные статьи.
«Помутнение рассудка под влиянием магнитного излучения пролетевшей поблизости кометы», «Генетически заложенная защитная реакция», «Превентивное нападение, спровоцированное неадекватно-агрессивным поведением собеседника». А пункта 66 666 в уставе вообще не существовало. Это была бородатая курсантская шутка про статью с названием: «Так он же первый начал!»
Прокофьев козырнул, вскочил из-за пульта и отбежал в сторону. На этот вопрос он и сам мог ответить. Причём лучше Семёныча. Старшина в отличие от Антона устав вряд ли вообще открывал хоть раз в жизни.
Оставалось уточнить одну деталь. Прокофьев схватил с полки книгу по ксенологии и быстро нашёл информацию про торпедианцев. Это оказались трёхтонные каменные инопланетяне, живущие при высоких температурах. Быстренько прикинув варианты, Прокофьев вернулся к передатчику.
– Ну что там? – нетерпеливо спросил полковник. – Что Семёныч говорит?
– Можно сослаться на статью 7956 «Спасение чужой жизни», аргументируя это тем, что торпедианцу грозило переохлаждение при стандартной человеческой температуре. Кроме того, подходит 8356 – «Защита государственного имущества», по причине того, что перекрытия человеческого корабля не рассчитаны на массу торпедианца и он мог провалить пол.
Рыков кивнул и отключился. Антон облегчённо вздохнул. Пронесло вроде бы. Хорошо, что полковник спросил то, что Антон знал. А если бы вопрос был позаковыристей? Об этом не хотелось даже думать, и Прокофьев вернулся к размышлениям об украденном телепате.
Хорошо хоть с осмотром корабля проблем возникнуть не должно. Намного хуже, если бы он услышал сигнал о помощи с миникрианского корабля, который был размером со спичечный коробок. Миникрианцы вовсю пользовались трудностями досмотра для контрабанды атомов антиматерии. Или это мог быть корабль инфинумов, форма которого представляла собой фрактал, а значит, площадь внутренних помещений стремилась к бесконечности. А ведь могло и совсем не повезти, и Прокофьев нарвался бы на транспорт жажанов, построенный в четырёх измерениях. Шутки с четвёртым измерением, то есть со временем, плохи. Можно было зайти в корабль, а потом выйти из него и узнать, что прошло несколько тысяч лет и ты единственный представитель своей расы. Или, наоборот, увидеть, что на Земле всё ещё властвуют динозавры, и стать прародителем homo sapiens.
Когда сержант снова ступил на борт дисканского корабля, Крисп не потрудился его встретить. Недолго думая, Антон отправился прямо в кабину пилота. По пути Прокофьев имел возможность «насладиться» созерцанием развешенных на стенах голографических постеров, изображающих гламурных и ухоженных инопланетян. Надписи под ними были однообразны. «Секс-символ Вселенной 3024 года», «Секс-символ Вселенной 3034 года», «Секс-символ Вселенной 3044 года» и так далее. Антон не знал, по каким канонам отбирались кандидаты, но его желудок время от времени подскакивал к горлу, а сознание рисковало получить непоправимую психологическую травму.
Последний плакат висел уже в кабине пилота. Занимал он всю стену и изображал самого Криспа. Это не был постер из журнала. Обычная голография, на которой световым маркером была добавлена подпись: «Секс-символ всех времён и рас».
Прокофьев поморщился. Похоже, самолюбование дисканца дошло до таких высот, которые не снились даже античному Нарциссу.
Кабина пилота оказалась довольно просторным помещением. Одну стену занимал вышеупомянутый плакат, другую – иллюминатор и пульт, остальные были увешаны зеркалами самых разнообразных форм. Ни одного стандартного прямоугольного или круглого зеркала Антон не заметил, скорее, они походили на кляксы. Пилот явно не заморачивался тем, чтобы идти к зеркалу, если оно находилось далеко. Он просто при помощи своего баллончика делал поблизости новое.
Крисп сидел за пультом, всматриваясь в монитор. Там на доли секунд появлялись разноцветные круги, после чего дисканец называл число фигур определённого цвета. При этом он ни разу не ошибся.
Антон подозрительно посмотрел на дисканца. Он не ожидал, что Криспа может интересовать что-то, кроме маникюра, педикюра и полировок.
– Что это вы делаете? – спросил Антон.
– Развиваю зрительную часть мозга, – пояснил Крисп. – Вам что-то нужно?
Прокофьев кивнул. Он так и не придумал достойного повода для осмотра, поэтому решил воспользоваться своим вторым счастьем. Наглостью то есть.
– Мне нужно осмотреть ваш корабль. Пришла разнарядка проверить все транспорты на наличие… – Прокофьев набрал воздуха побольше и выпалил первый набор букв, пришедший в голову: – На наличие септус кардукациус бузюлис.
– Вы ищете ответственный чайник с насморком? – уточнил пилот.
На этот раз пришла очередь Антона удивляться:
– Что, простите?
– Именно так переводится с дисканского то, что вы сказали.
– С дисканского? – Прокофьев натянуто улыбнулся. – Не-е-е-е! Это же на мангалойском!
