Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец один спрашивает другого:
– Ну и где тут львы?
* * *
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
* * *
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба...
* * *
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит?
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили...
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
* * *
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил» – и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я два патрона бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я два патрона бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего... Я два патрона бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят». Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?» Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».
* * *
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
* * *
Охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец... День ползет, два ползет, три ползет... Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, ты не охотник!
* * *
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая – бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»
* * *
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался.
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
* * *
На охоте:
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
* * *
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает...
* * *
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису; подхожу я к ней, глядь – а это собака!
* * *
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось сначала переспали.
* * *
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.
Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг свет, грохот, у-у-у-у-у... вылетает на всем ходу поезд.
Удар... Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.
* * *
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
* * *
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
ВОЕННЫЕ
Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.
– Почему?!
– Там такая злющая собака привязана!
* * *
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
* * *
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?
* * *
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем...
* * *
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
* * *
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?
Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.
Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».
* * *
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
* * *
Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
* * *
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
– Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание...
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках... Наш (раздраженно отмахиваясь):
– Да нет уже вашей Америки... Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
* * *
– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
* * *
– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
* * *
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
