мужу:
– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул...
* * *
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:
– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге...
– Нет, мы живем уже пять лет, но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!
* * *
Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
* * *
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
* * *
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек...
* * *
Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось..
* * *
– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.
– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?
* * *
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
– Ты чего?
– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?
* * *
– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
– Твой вкус.
* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши! Муж (робко):
– Всё, всё, всё, выпивши, понял. Жена:
– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
* * *
В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
– Вань... ну давай, хороший мой, войди в меня... Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
– Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
– Есть в этом городе хоть один мужчина?!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
– ... а что, есть выпить?
ПРО ТЕЩУ
Встречаются двое:
– Ну как вчера домой съездил?
– Отлично!!!
– А ну, расскажи!
– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я на автомате жму на педаль, визг...
– Тормозов?!
– Тещи!!!
* * *
Составляющие хорошего здоровья:
Голова – в холоде.
Желудок – в голоде.
Ноги – в тепле.
Задница – в кожаном кресле.
«Мерседес» – в гараже.
Счет – в швейцарском банке.
Теща – на кладбище.
* * *
– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
* * *
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех...»
– Ну конечно! А зять?!
* * *
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
* * *
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
– Куда идешь?
– К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
– А ружье зачем?
– А в мочках дырочки сделать.
* * *
Разговор сына и отца на вокзале. Сын:
– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
* * *
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают.
СТУДЕНЧЕСКИЕ
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что! Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
* * *
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы случайно не с училища?
– Еще какая!
* * *
Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.
* * *
В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
* * *
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
* * *
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
* * *
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать? – наконец смущенно произносит:
– Профессор, у вас виден детород... Профессор грустно вздыхает:
– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
* * *
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит.
– Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
* * *
Студентка – студенту:
– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?
– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
* * *
– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!
– Пропал повод вообще ходить в университет! Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.
* * *
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата.
