– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
* * *
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
– Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
– Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
– Ха-ха-ха!
– Не верите? Смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
– Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
* * *
В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
* * *
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
* * *
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
* * *
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!
* * *
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Внимание! Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
* * *
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
* * *
– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
– А-А-А-А...
* * *
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
* * *
Из справочника артиллериста: куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.
СЕМЕЙНЫЕ
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
* * *
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры... Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок...
* * *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
* * *
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять... Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
* * *
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
* * *
Муж является домой утром. Жена:
– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
– А ты думаешь, что я спал?
* * *
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...
* * *
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
* * *
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину:
– Что это такое? У тебя там кукушка?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
* * *
Муж жене говорит после секса:
– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
– Нет, я честно спала!
* * *
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
– Муж пришел! Любовник:
– Наконец-то!
* * *
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь – заперто, начинает долбить – заперто, звонит изо всех сил – заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами – раздается раскатистый бас:
– Да ты еще рогом постучи.
* * *
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
– Ну вот, вы уже все знаете....
* * *
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
– А как же ты узнал?
Ну тот за пивом и раскололся:
– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!
* * *
Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:
– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили... А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
– Ну а эта?
– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.
* * *
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили!
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
* * *
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
– Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, поравнялись с ним, один и говорит:
– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
– Да.
– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
– Нет, только когда дождь.
* * *
Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
– Что за чертовщина?
И тут из-под койки вылезает мужик:
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:
– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, только что убежал!
– Опергруппа, на выход!!!
* * *
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
