разовой акции. А что, это очень удобно иметь под рукой послушную ведьму. Выборы – хоп, хоп и у всех конкурентов разом неприятности. У кого язва открылась, у кого геморрой. Их даже убивать не надо, устранил на нужный срок и лады. Для особо упорных можно что и по круче придумать. Например свести с ума, на время. Побегает такой по городу, зарежет проститутку и все, готов сенсационный материал для местных газет. «Депутат такой-то садист и извращенец». Красота. И хотя физическое воздействие на девку исключалось, кое-что он все-таки мог. Например, запереть ее в спальне с ведром вместо туалета и выдавать в день кружку воды и кусок хлеба. Удав думал, что она быстро сдастся, и уже через неделю в ногах будет валяться, моля о пощаде. Но эта зараза продержалась три месяца, на четвертый каким-то образом сумела кинуть весть своим, этим, которые со способностями. Община у них что ли. Короче, понаехали такие люди, против которых Удав смотрелся мелкой сошкой. Вот тогда и настал момент его великого унижения. Большие люди просто и доходчиво объяснили ему, как он был не прав. Для начала расстреляли всех его ребят, которые в тот момент были дома, а это без малого 6 человек. Без малого, потому что один все таки выжил. Его самого в буквальном смысле долго и упорно возили мордой об стол, а потом заставили отпустить девушку и в самых любезных выражениях извиниться перед ней. Мало того, что он пресмыкался перед этой гадиной, доказывая какой он белый и пушистый, а это так, болеет просто… Так еще извинений этим упырям оказалось недостаточно и «Дабы он должным образом осознал свою вину и не пытался в будущем преследовать эту милую девушку» в миг оттяпали не жизненно важную, но вполне симпатичную часть его лица. О да! Он устрашился, но сильнее страха была жажда мести, и он ждал и ждал своего часа. Каждое утро вынужденный прикрывать повязкой ту дыру, которая была теперь вместо носа, он вспоминал ту суку, которой он обязан своим уродством. А еще, мерзавка сперла книгу. Зачем, спрашивается, если пользоваться не хотела. Ни себе, ни людям. 5 лет он разыскивал ее по всей Москве. Хороший пластический хирург восстановил пораженную часть, но это уже ничего не меняло. Удав по прежнему видел вместо носа зияющую рану и продолжал винить во своих бедах Элеонору. Он уже не страшился ни мести ее приятелей, ни ее самой, наверняка поднаторевшей и в колдовстве и в защитных чарах. Его ребята прочесали все аэропорты и железнодорожные вокзалы, автобусные станции и такси. По всему выходило, что девушка с таким описанием из города не выезжала, но это далеко не факт. Она могла нанять частника или сделать несколько пересадок, а могла вообще затеряться в городе. На ее месте он бы так и сделал. Что может быть легче, чем спрятаться в Москве. Искать можно до посинения. В таком калейдоскопе лиц, событий, круговерти машин легко спрятаться не только хрупкой девушке, но даже роте солдат. Однако судьба улыбнулась ему. Один знакомый из провинциального города, недалеко от Москвы, приехал к Удаву-Андрею в гости, а заодно привез новую партию чистейшего героина. Суд да дело, основные дела были закончены и разговор зашел о более приятных вещах, то есть о выпивке, рыбалке и бабах. Темпераментный южный приятель Андрея достал фотографию дэвушки и начал петь дифирамбы:
– Ты нэ прэдставляеш, брат, какую красавицу я нэдавно встретил. Глаза, как агаты, гюбы – грузинский вино, стройная, как антилоп гню. Вах, вах.
Андрея уже коробило от своеобразного акцента собеседника, когда торговец показал фото. На Андрея смотрело Машино лицо, то есть теперь уже Элеонорино. Именно так назвал девушку влюбленный барыга.
– Где? Где ты с ней познакомился – задыхаясь от ненависти, спросил Удав-Андрей.
– Гдэ-гдэ. Так я прам сказал тэбэ— передразнил торговец. – Вдрюг ттэбе тоже захочица. А эта дэвушка мой будэт, только она об этом ищщо нэ знаэт.
На барыгу пришлось хорошо надавить, ага, стулом, чтобы он максимально быстро вспомнил и адрес дэвушки и причину знакомства. Причина оказалась банальная – захотелось барыге повысить эту… мужскую силу. Нет, ни в коем случае не подумайте, что у него с этим проблемы. Но дама ему досталась, хоть в петлю лезь. Не иначе суккуб. Ни о чем не думала, подавай ей постельные ласки с утра до ночи, да еще звонила по пятьдесят раз на дню, ревновала, вот он и выискал где-то адрес ведуньи, чтоб дала какое-нибудь зелье. Увидев Элеонору, темпераментный мужчина вмиг забыл свою даму и решил точно жениться на этой девушке и даже сразу предложение сделал. А что бы время терять. Девушка похохотала над его признанием и выставила вон.
– Хм… Не далеко ты уехала, Не далеко. Надо было на край света бежать, а не в соседнюю область. Теперь, жди, сюрприз будет.
В конце февраля я созвонилась с ветеринаром. Надо было решать Буськин половой вопрос. Стерилизовать я ее не стала. Пожалела дуреху. Решила обойтись таблеточками. Таблетка Буске не понравилась. Она тщательно обнюхала непонятный предмет и сморщила нос. Пришлось насильно класть на язык. Я думала, что таблетка по инерции проскочит в желудок. Буська посмотрела на меня, как на клиническую идиотку и с презрительным чохом выплюнула антисекс пилюлю. Затем гордо здрав хвост отправилась на улицу. Мол, еще посмотрим, кто кого. Тогда я применила запрещенный прием. Купила Буськин любимый паштет. За паштет она была готова пляласть на задних лапах, петь серенады, ходить колесом, в общем продавалась целиком и полностью. Я растерла пилюлю в порошок и закатала в щедрый кусок паштета. Она не устояла. Аппетитный кусок исчез в мгновение ока. Две недели я таким образом кормила Бусену, надеялась, что когда наступит март, моя кошечка не станет любвеобильной мадам. Толи таблетки оказались просроченными, то ли организм у Буськи устойчивый, только она сбежала. Я безуспешно искала ее в течение двух недель, звала и ставила на порог миску с молоком, но гулена так и не объявилась. Зато через некоторое время начало пропадать молоко. Воришку застать не удавалась и через какое-то время я смирилась с пропажей.
На первомай мы с Элькой отправились в парк. ТВ обещало нам незабываемый праздник. Мотошоу, концерт и фейерверк.
В воздухе витал запах дождя, тюльпанов и попкорна. На аллеях было довольно людно: прогуливались влюбленный парочки, о чем-то весело гутарили студенты. В ожидании начала шоу мы прокатились на «Сюрпризе» и Колесе обозрения. Элька все порывалась как следует раскрутить нашу хлипкую кабинку, я визжала и закрывала глаза. Затем мы слопали по два мороженого и пошли в центр. Там уже вовсю шли приготовления. С левой стороны круглой площадки рабочие последний раз проверяли сцену и микрофоны, а справа высилось цилиндрическое здание, накрытое шатром. Здесь будет проходить мотошоу.
Мы как раз успели занять свои места на самом верху и представление началось. Что творили эти ребята – не пердать словами. Групповой заез на одном заднем колесе, заезд змейкой, прыжок на дальность, прыжок с переворотом. Они ездили стоя, лежа, управляли только руками, только ногами. Это было что-то. Особенно выделялся один парнишка. Создавалось впечатление, что он победил закон гравитации. Его «железный конь» летал по стенам арены почти параллельно земле. Его прыжок был самый затяжной, перевороты поражали своей сложностью и структурой. Зрители восхищенно ахали, когда видели очередной смертельный номер. Мне показалось что-то знакомое и в самом хозяине и в его мотоцикле, и только когда шоу закончилось и все участники вышли на поклон, я узнала. Автором сногсшибательных трюков был Стас. Без шлема он выглядел таким молодым и в то же время таким живым, возбужденным что ли. Черные волосы взмокли, глаза лихорадочно блестели. Он непринужденно поклонился и обвел торжествующим взглядом публику. Вся его фигура как бы говорила: «смотрите, рукоплещите, я хозяин арены». Зрители долго кричали БИС и хлопали в ладоши. Наконец все разошлись. Мы с Элькой направились в кафе. И надо же было такому случиться. Рядом с нашим
