В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.
* * *
По серпантину на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
– Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.
– Да ерунда! Эта баба сзади меня – моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
* * *
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой – и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
– Что такое, тебе не понравилось?
– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.
– Это как?!
– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.
* * *
Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто.
* * *
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.
Одна дама кричит в окно:
– Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.
А мужик отвечает:
– Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.
ПРО ШТИРЛИЦА
Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.
– Сегодня Мюллер останется без обеда, – моментально понял разведчик.
* * *
Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
«Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал Борман.
* * *
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.
* * *
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
* * *
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо, не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
* * *
К Штирлицу пришли из гестапо. – Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
* * *
Штирлиц едет на автомобиле и видит. Мюллер на обочине голосует.
«Ни фига, – думает Штирлиц. – Не остановлюсь».
Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.
«Ни фига, – думает Штирлиц. – Не остановлюсь».
Едет дальше, и опять Мюллер голосует. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая», – подумал Штирлиц.
* * *
В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву.
– Не понял! – подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове.
* * *
Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку.
«Явка провалена», – догадался Штирлиц. Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»
* * *
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
«Еще 25 метров осталось...» – машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
* * *
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.
Но на этот раз схватиться было не за что.
* * *
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.
* * *
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер.
МЕДИЦИНСКИЕ
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
* * *
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
* * *
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
* * *
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
* * *
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж:
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
* * *
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
* * *
– Доктор, что вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу – в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
* * *
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите – куда делась моя жена?
* * *
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
* * *
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока...
– С какой стороны?
* * *
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
– А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок – китаец.
* * *
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
* * *
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
* * *
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
* * *
– Больной, а как Вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех?!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
* * *
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
ПРО ДЕТЕЙ
Школа. Урок гражданской обороны:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!
– Да я сняла!
– Ну и рожа у тебя, Иванова!
* * *
– Дедушка, а сколько в любимом яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
* * *
Дядя на улице спрашивает мальчика:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!
* * *
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
* * *
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк...
* * *
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
