Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
– Сколько времени осталось до Нового года?
– Ты что, не видишь? Ровно полбутылки!
* * *
Мужик, сильно поддатый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын?
Мужик заплетающимся языком:
– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
* * *
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
– Шарик... Ша-а-рик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
– Ищи!
* * *
Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
– Там. Мужик:
– А мне только что сказали, что это здесь...
* * *
– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься... »
* * *
Заходят двое в бар. Подходит официантка.
– Нам светлого пива.
– Есть только темное.
– Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво...
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
* * *
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое.
* * *
Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
* * *
Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
* * *
Жена мужу:
– Приходил твой друг Сидоров...
– И что он сказал?
– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
* * *
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
* * *
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* * *
Посетитель бара подзывает официанта.
– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.
* * *
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Ну ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку.
– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
* * *
– Я хочу спеть песню о пиве.
– Давай.
– «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... »
– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
– Как это? А «люблю»?
* * *
– Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит...
– Очень интересно, будем лечить!
– Не-ет, лечить не надо...
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
* * *
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...
* * *
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее? Мужик огрызается:
– И так голова с бодуна трещит, а тут она еще: бум, бум, бум.
* * *
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.
– Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
– Лучше бы ты стала пивом...
* * *
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая. – Вы ж его третий раз на голову ставите!
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости? Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
* * *
В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустые бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
Разговаривают две женщины.
– Твой муж много пьет?
– До зеленых чертиков.
– А мой еще и вместе с ними.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
– Ты знаешь, сколько сейчас времени?
– Нет.
– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
Судья:
– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
* * *
Милиционер останавливает мужчину:
– Почему вы так напились?
– Это у меня от наследства, – оправдывается мужик.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю.
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
* * *
– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один мужик другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо – от горя,
когда хорошо – от радости
и когда все нормально – от скуки.
* * *
Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?
* * *
– Вы пьете?
– Только в торжественных случаях!
– Это когда?
– Когда есть что выпить.
ТРАНСПОРТНЫЕ
Самолет – самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.
* * *
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»
* * *
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
– Давайте я вам их подержу! На что мужик отвечает:
– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
* * *
Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей? Молчание.
– Кто потерял 10 рублей? Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей? Бабулька:
– Ой, кажется, я... Наркоман:
– Так чё стоишь? Ищи!!
* * *
Едет мужчина в автобусе и ругается:
– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
– А жена-то стоит!!
* * *
Сказка.
Было у Шумахера-отца три сына. Двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки.
* * *
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
* * *
В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
