– Что у вас с пальцами?
– Это не заразно, – испугалась Вета, – аллергия. Чуть понервничаю, меня обсыпать начинает, и лицо, и тело. Просто измучилась, ничего не помогает, ем одну капусту, а толку никакого. Если вам неприятно, я пришлю другую официантку.
Павел взял со стола салфетку, написал на ней цифры и протянул Вете.
– Вот, позвони и запишись на прием к доктору, все пройдет.
Вета послушалась, сбегала в самую обычную районную поликлинику, где ей совершенно бесплатно выписали двухкопеечную мазь, от которой руки стали белыми и красивыми.
После этого случая Вета стала со всех ног первой кидаться обслуживать Павла. Через некоторое время Лена заметила, что Вета часто бегает в туалет и выходит оттуда с красными глазами, а потом они вместе пошли после работы к метро, и Вета вдруг, зажав рот руками, бросилась в подворотню. Лена поспешила за коллегой и увидела, что ту тошнит.
– Ты беременна! – догадалась Лена.
Вета затряслась.
– Ага!
– Иди на аборт.
– Нет.
– С ума сошла.
– Я люблю его, – выкрикнула Вета, – и никогда не убью ребенка!
– Ладно, ладно, – попыталась успокоить ее Лена, – может, все хорошо закончится и вы поженитесь.
Вета заплакала:
– Нет, между нами все кончено. Да и встречались мы раз пять.
– Тогда срочно беги на операцию! – воскликнула Лена.
– Нет, рожу ребенка.
– Зачем он тебе? Самой есть нечего!
Вета привалилась к стене.
– Сейчас перебьюсь, только нашим не говори, а потом принесу ему ребеночка, положу на порог и скажу: «Вот твой сын». Сердце не камень, дрогнет, он на мне женится!
Лена, услыхав такие глупости, даже застонала.
– Ни одного мужика нельзя купить ребенком! Он тебя на фиг пошлет! Если мужчина любит… Кстати, он знает про беременность?
– Да, – понуро подтвердила Вета.
– И что?
– Денег дал на аборт.
– Дура ты, – обозлилась Лена, – езжай в больницу, любовник же ясно дал понять: никаких детей не желает.
– Это потому что он его не видел.
– Ерунда!
– Нет. Павел добрый…
– Так это Павел автор ребенка! – подскочила Лена.
– Нет, – быстро ответила Вета, – то есть да, Павел, но не тот, о котором ты подумала. Я с парнем живу, его Пашей зовут. И вообще, что ты лезешь? Какое твое дело? Не вздумай девкам в кафе насплетничать. Да и не беременная я, пошутила, а тошнит меня от сосисок, отравилась.
Отпихнув от себя Лену, Вета быстро ушла. Из кафе она уволилась буквально через несколько дней после разговора, и тут Лена с удивлением услышала, что о романе Веты и Павла знают буквально все, одна она была не в курсе происходящего. Просто любившие посплетничать девицы отчего-то молчали, но увольнение Веты развязало всем языки. Павел тоже перестал посещать кафе, может, он переехал на другую квартиру? Или, не зная об увольнении Веты, не хотел сталкиваться с бывшей любовницей?
Представляете теперь, как удивилась Лена, увидев не так давно Павла, сидевшего за самым укромным столиком, под лестницей. Официантка, естественно, не стала ничего говорить ему, молча приняла заказ и ушла.
Павел был не один, вместе с ним сидели женщина абсолютно непривлекательной внешности и маленькая девочка. После ухода посетителей на столе осталась лежать визитная карточка с телефонами. Правила предписывают все забытые вещи нести к бармену. Лена подумала, что Павел может вернуться за визиткой, отдала ее Игорю, и, естественно, они начали судачить о Вете и Павле. К обсуждению интересной темы присоединились и остальные официантки. В конце концов все пришли к единодушному мнению, что Павел женат, а девочка его дочь. Только Лена была не согласна с этой версией, что-то подсказывало ей: Павел просто привел в кафе очередную любовницу, очень невзрачную, да еще с «довеском».
– И у вас есть адрес Веты? – быстро спросил я.
Лена пожала плечами:
– У директрисы был, если не выкинула из компьютера.
– Сделайте одолжение, посмотрите!
Лена кивнула и убежала, я снова закурил сигарету. Чем больше влезаю в это дело, тем сильнее хочется познакомиться с пресловутым Павлом, все нити начинают связываться в узлы вокруг него.
Вернулась запыхавшаяся Лена и, не говоря мне ни слова, включила стоявший на столе компьютер, поводила «мышкой» и обрадованно воскликнула:
– Хорошо, что Клара Сергеевна лентяйка, никогда данные не обновляет. Пишите название улицы.
Лавина солнечного света упала на меня, едва я ступил на тротуар. Неожиданно в Москву явилось лето. Но я стреляный воробей и хорошо знаю, что тепло продлится недолго, до майских праздников. Первого числа начнет холодать, второго зарядит дождь, и все выходные над столицей будут висеть тяжелые тучи. Погода наладится, когда жители мегаполиса вновь выйдут на работу. И вообще, вы никогда не замечали странной закономерности: летом с понедельника по пятницу улицы столицы плавятся от жары, а когда наступает суббота с воскресеньем, во время которых вы наивно запланировали выезд на природу, купание в речке и шашлык, с неба начинает моросить нудный дождь? В понедельник же снова сияет солнце.
Внезапно на меня накатило праздничное настроение, и я сделал то, чего не совершал много лет, подошел к ларьку и попросил:
– Дайте мне мороженое.
– Какое? – гаркнули из окошка.
Справедливый вопрос.
– Ну, самое вкусное.
– И откуда мне знать, чего вы любите? – злилась продавщица. – Вона их сколько! Выбирай сам.
Я начал изучать ассортимент. Однако я не покупал это лакомство лет пятнадцать, может, и все двадцать, а на улице не ел его со школьной поры. И какое выбрать? Названия мне ни о чем не говорят.
– Когда-то торговали плодово-ягодным, в картонных стаканчиках, по семь копеек. Такое есть?
– Я тогда еще не родилась, – объяснила торговка, – про копейки не помню!
Действительно, столько лет прошло.
– Найдите что-нибудь кислое.
– Прокисшим не торгуем, все свежее.
– Кислое по вкусу, ну, фруктовое.
– Вы, мужчина, мне надоели, – донеслось из будки, – мороженое сладкое! Хотите кислого, берите фруктовый лед.
– Давайте.
– Какой? Клубничный, вишневый, ананасовый, апельсиновый, манговый, яблочный, мультивитаминный, черная смородина…
Иногда мне кажется, что при дефиците товаров жить было легче. Да, конечно, ничего нельзя было купить, но зато какая радость охватывала от приобретения польских лезвий для бритья!
– Эй, заснул, что ли?
– Клубничное, – быстро сказал я.
– С сюрпризом?
Я удивился:
– С чем?
– Мужчина, вы еще долго? – спросила дама, стоявшая сзади. – Можно подумать, что жениться на эскимо собрались! Съедите и забудете.
– Давайте любое, – сказал я.
В ответ из окошка высунулась трубочка на палочке, завернутая в ярко-красную глянцевую бумажку. Я быстро разодрал упаковку и, ощущая себя пятилетним Ванечкой, гуляющим с папой в парке, сунул в рот холодную массу и испытал разочарование. Совершенно безвкусный продукт. В детстве маленький Ваня, не слыша предостережения няни, отламывал сосульку и потихоньку лакомился замерзшей водой. Вот и сейчас я ем нечто похожее на ту сосульку. Внезапно на языке появился какой-то предмет, довольно плотный, упругий… Я выплюнул его на ладонь: машинка, маленькая, сделанная из резины. Вот что такое мороженое с сюрпризом! Внутри брикета спрятана игрушка. Да уж, крошечный Ваня пришел бы в неописуемый восторг от такого лакомства, только в годы моего детства ни о чем подобном даже и не слыхивали.
Держа в руке автомобильчик, я оглянулся по сторонам. Вот незадача, по всей Москве пропали урны для мусора, и одновременно с их тотальным исчезновением появились плакаты с ярким лозунгом: «Сделаем наш город чистым». Однако чиновники из мэрии странные люди, как же можно сохранить улицы чистыми, если некуда выбросить обертку от мороженого? Впрочем, может, это мера против терроризма? В урну легко сунуть бомбу.
Я вздохнул и положил игрушку вместе с оберткой в карман. Тогда уж надо закрыть на замок все магазины, прекратить работу общественного транспорта и запретить людям ходить по улицам, потому что взрывчатку можно подложить куда угодно!
Я сел в машину и тут же прилип руками к рулю. Ну с какой стати я решил съесть мороженое? Было не слишком вкусно, я измазал пальцы и теперь еще и машину.
У Веты в квартире не оказалось никого. Я позвонил в дверь, постучал, опять нажал на кнопку, подержал на ней палец и расстроился. Следовало узнать у Лены, в каком институте учится Вета, и поехать туда, скорей всего, девушка находится на занятиях. Пришлось спускаться вниз несолоно хлебавши.
Когда я открыл дверцу машины, то чуть не скончался от горячего воздуха, вырвавшегося из салона. «Жигули» простояли на солнце минут десять, и теперь на сиденьях можно жарить яичницу. Кондиционера в моей «лошадке» нет, поэтому в пекло надо ездить с опущенными стеклами, но, честно говоря, то, что проникает сквозь открытые окна, мало похоже на свежий воздух. Оставив дверь нараспашку, я вытащил сигареты.
