— Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!
— Да это ему зубной протез не того размера поставили.
* * *
Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
— А что вы делаете, когда у вас насморк?
— Чихаю, — ответил врач.
* * *
В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
— Скажите, а хлеб у вас свежий?
— Свежий, только что привезли.
— А булки с изюмом есть?
— Есть.
— Мягкие и горячие?
— Да.
— Подайте, Христа ради, три дня не емши…
* * *
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой — за ухо.
— Вот и слуховой прибор! — сказал он.
— Не смеши, — заметил сосед, — эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
— Так-то оно так, — не растерялся дед, — но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.
* * *
Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.
— Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? — любезно осведомляется доктор.
— А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
* * *
Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».
* * *
Одна бабка жалуется другой:
— Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!
— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
* * *
Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует он. — Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
* * *
Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
— Ась? Я не расслышал.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
* * *
Умирает старый еврей.
— Хаим здесь?
— Здесь, здесь.
— Сара здесь?
— Здесь, здесь.
— Абрам здесь?
— Тоже здесь.
— Значит, все здесь?
— Конечно, все.
— А кто в лавке?
* * *
Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — говорит он.
— Я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.
* * *
Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
— Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит — стоит тот же черт, спрашивает:
— Ты че?!!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:
— Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:
— Ты че?!
— А ты че?!
— И правда, чей-то я?!!
* * *
Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.
— Угощайся.
Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.
— Хороши у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь!
* * *
Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли ей чего, а бабушка снова:
— Господи, скорее бы земля!
— Бабушка, — говорит ей стюардесса, — в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
* * *
Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.
— Це кто?
Опять кто-то дернул.
— Це кто?
Вылез крокодил, съел деда и говорит:
— Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
* * *
— Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
* * *
У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — красную.
Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:
— Ну, как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!
* * *
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.
* * *
Врач спрашивает больного дедушку:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
* * *
Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
— Плохо. Не было любви.
— Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
— Ну и что, ведь лежать-то я могу!
* * *
Сара — мужу:
— Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
* * *
Бабушка говорит внуку:
— Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
— Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.
* * *
— Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?
— Хромать.
* * *
Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:
— Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
* * *
Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:
— Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?
— Чертежная мастерская, бабушка!
— Вон оно что. А что там делают?
— Чертят, бабушка, чертят.
Она перекрестилась и говорит:
— Господи! Чертят и тех делают.
* * *
Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
* * *
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
— Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.
* * *
Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
* * *
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
— Дедушка, ты горбатый?
— Да.
— Нет, дед, ты не горбатый!
Приходит дед домой. Смотрит — а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:
— Дедушка, ты горбатый?
— Нет, я хромой.
— Не-ет, дед, ты горбатый!
* * *
Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:
— Почему вы ничего не говорите об аде?
— В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
* * *
В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:
— Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.
— Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
