Старушка приходит в магазин и спрашивает:
— Почему у вас редька желтая и скрюченная?
— Посмотри на себя, старая ведьма!
* * *
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть на виолончели.
— Да вот он. — Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще трахаться-то.
* * *
Дед спрашивает свою старуху:
— Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?
— Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.
* * *
Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:
— Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?
— Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.
— Ну, отправил?
— Да нет, она забыла мне его дать.
* * *
Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:
— Пройдите за ширму и разденьтесь.
Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:
— Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.
* * *
После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:
— Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.
* * *
Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.
— Есть два способа. Первый — отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.
— Но это же очень далеко.
— Второй — найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.
— Да оно и до Киева не так уж и далеко.
* * *
В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:
— Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?
— Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.
— Сынок, а зубнюк где?
— Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.
— Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?
— По-нашему, я — гинеколог, но я уже не работаю.
* * *
Дед жалуется врачу:
— Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
— Так у вас там газетка застряла!
— Правда?
— Нет, «Московский комсомолец»!
* * *
Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:
— Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.
* * *
Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:
— Ты куда, милок, такой грустный идешь?
— Да вот иду в лес вешаться.
— Что, так все плохо?
— Да, надоело все.
— Не грусти, милок, я — колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.
Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:
— Милок, а сколько же тебе лет?
— Да уж сорок…
— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.
* * *
Дед стучит по столу:
— Бабка! Дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Быстрее… твою мать!!!
* * *
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
— Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.
— Да ты что! Как? Научи меня!
— Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.
— Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!
Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:
— Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…
* * *
Бабка говорит деду:
— Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?
— Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.
* * *
Дед рассказывает своим внукам:
— Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.
— И что, помогало?
— Да, у нас были очень низкие потолки.
* * *
Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:
— Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей — 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей — 40. Зачем тебе такая старая жена?
* * *
Бабка говорит деду:
— Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.
— Ну, заштопай мне тогда носки.
* * *
Дед спрашивает врача:
— Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?
— Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.
* * *
Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:
— Святой Николай — помоги! Святой Георгий — помоги! Святой Петр — помоги!
Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.
— Тише, тише, не все сразу!
* * *
В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
— Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
— А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
* * *
Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
— Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
— А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
* * *
По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
— Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
— Самогоночки? Это можно.
— Заодно бы и дров накололи.
— Но, пошла, заслушалась, стерва.
* * *
Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
— Калошей, бабка, калошей.
* * *
Бабка спрашивает у деда:
— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
— Да, понятно.
— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
— Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
* * *
Старик жалуется врачу:
— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
— Сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
— Вы о чем, доктор?
— Как о чем?! О женщинах, конечно!
— А я о ступеньках…
* * *
Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
— За что?!!
— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.
— За что?!!
— За знание разницы!
* * *
Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
— Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:
— Дорогая, вам было больно?
— Нет.
— Но почему вы в таком случае пошевелились?
* * *
Разговаривают две соседки:
