— Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
— А сколько вашему брату лет?
— А иму 120.
— И он еще играет?
— О, еще как играет — цинтралный нападающий.
— Ну тогда приходите послезавтра.
— Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.
— А сколько ему лет?
— А этому будет 130.
— И он еще играет?
— А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.
— Ну тогда приходите через 3 дня.
— Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.
— А сколько старшему лет?
— А иму 140.
— И он еще хочет жениться?
— Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.
* * *
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:
— Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
— Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
* * *
Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:
— Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.
У деда руки затряслись, отвечает ей:
— Дай скорее кружку пива — опохмелиться надо.
Махнула рыбка хвостом — появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:
— Эх, житуха! Вот и таранька есть!
* * *
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня горе — никак не могу пописать.
— А сколько вам лет?
— 75.
— Ну так вы свое отписали.
* * *
Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
* * *
Малыш спрашивает деда-хохла:
— Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?
— Я же говорю, не любят нас клятые москали.
* * *
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:
— И это все?
— А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
* * *
Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.
* * *
Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:
— Когда я был молодым, я хотел стать художником.
— Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?
— Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.
* * *
Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:
— На что же ты каждый день пьешь?
— А у меня в погребе три еврея спрятаны.
— Так немцев давным-давно нет.
— А я им говорю: «Немцы в городе».
* * *
Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:
— В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.
— Каким же образом это у вас получилось?
— Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.
* * *
Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:
— Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
* * *
Старый англичанин-миллионер диктует завещание:
— Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по производству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди — наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни — здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.
* * *
Старый дедушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня что-то живот болит.
— Что вы ели?
— Да вот решил попробовать «Баунти».
— А! Ну тогда в рай, в рай!
* * *
Бабка спрашивает деда:
— Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?
— Я их разнашиваю.
* * *
Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:
— А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.
* * *
Старый миллионер, умирая, просит священника:
— Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?
— Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.
* * *
Умирающий дед говорит своей бабке:
— Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?
— Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…
* * *
Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:
— Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
— Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
— Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
— Хипуешь, плесень?
* * *
Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
— Куда вас черт несет?
— Да в кино собрались.
— А почему с пустыми ведрами?
— Так сказали, что кино — уписаться можно.
— А почему с двумя?
— Так две ж серии…
* * *
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
— Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Старушка берет провод и подает электрику.
— Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза, фаза»!
* * *
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
— Как дела?
— Жить можно.
— Выходит, хорошо?
— Выходит-то хорошо, входит плохо.
* * *
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
— Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
* * *
Сидят в камере два заключенных — один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
— Дед, а ты как сюда попал?
— Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».
* * *
Старик говорит старухе:
— Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
— Давай!
— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
— Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
— Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
— А меня мама не пустила.
* * *
Встречаются два деда:
— Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
— Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
* * *
Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
— Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой — сапог?
— Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
* * *
К старушке подходит милиционер:
— Бабушка, с вас штраф 15 рублей.
— За что, милок?
— Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Я не спрыгнула, я выпала.
* * *
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
* * *
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
— Так ты купи еще одну собаку.
* * *
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
— Почем ваши синенькие?
— Это не синенькие, бабка, это цыплята.
* * *
На золотой свадьбе интересуются у супруга:
— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
— Желания развестись не было, убить — было.
* * *
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
