— А что тебя смущает?
— Да много чего! Во-первых, что его всюду футболили! Мы все же в Питере живем, а не в Мухосранске каком.
— А что, в Питере не может оказаться равнодушных врачей?
— Может, но не все же подряд! Дальше, получается, он почти пять суток не пил и не ел? Да он бы уже от обезвоживания помер! В книгах вон пишут, что человек через три дня без воды погибает.
— У меня вода чуть-чуть проходит! — Инженер подал слабый голос в свою защиту.
— А в-третьих, — Веня победоносно посмотрел на меня, — не производит он впечатления человека, который пять дней ходит с куском мяса в пищеводе!
— Все?
— Все! А чего еще?
— И что ты предлагаешь?
— Как что? Отправить его домой, и дело с концом!
— Товарищи, да как же так? — вскочил со своего места инженер. — Неделю почти маюсь! Что же мне делать?
— Ты смотри, как натурально играет! — перешел на шепот доктор Корж.
— Так, Вениамин, — я сделал непроницаемое лицо, — живо заводите историю болезни, а после отправьте товарища на эндоскопию! Он к нам обратился за помощью, видит в нас врачей, а не рвачей!
— Дмитрий Андреевич, историю мы заведем и на эндоскопию направим, раз вам так хочется, только не будет у него ничего особенного, вот увидите!
— Не «мне так хочется»! — свел я к переносице брови, — а «так нужно, чтобы помочь больному человеку»!
У радиоинженера инородное тело все же нашли: огромный кусок мяса застрял в пищеводе в 35 сантиметрах от резцов. Эндоскопистам с большим трудом удалось выудить его на поверхность. Для этого его пришлось специальными биопсийными щипцами раскрошить кусок на множество мелких фрагментов.
Самое удивительное, что столь долгое пребывание плотного куска мяса в мягком пищеводе осталось для пациента без каких-либо последствий. В прошлом году мы потеряли одного такого больного, у которого куда меньший кусок застрял в пищеводе всего на один день. При извлечении мы обнаружили пролежень стенки пищевода с последующей перфорацией (образованием дырки). Это потребовало незамедлительной операции, потом пациент перенес еще три и в конце концов умер от массы осложнений. Хирургия пищевода до сих пор остается одним из самых сложных разделов медицины, и разного рода осложнения не так уж редки.
— Да, чуть не прошляпили клиента! — с видом побитой собаки подошел ко мне Веня Корж, когда мы благополучно отпустили радиоинженера домой. — Хорошо, что вы настояли на своем! А все-таки, что вас заставило поверить его рассказу? Ведь на первый взгляд пациент не казался таким уж больным. Для пяти дней голодовки вообще выглядел огурцом!
— Он просто очень терпеливый и воспитанный человек, который никогда не обращался к врачам по пустякам! Такой только когда помирать станет, позовет нас на помощь. А он фактически помирал уже! И это в двадцать первом веке, в Санкт-Петербурге! Кошмар!
— Согласен, кошмар! Но все же, Дмитрий Андреевич, как вы догадались, что он говорит правду? На что надо ориентироваться в подобных случаях, чтобы не попасть в следующий раз впросак?
— На стандарты! Да-да, Вениамин! На наши обычные медицинские стандарты! Вот ему была показана эндоскопия?
— Показана!
— Так выполни, и всего делов-то!
— Так выходит, вы тоже сомневались, что у него кусок мяса в пищеводе застрял? — разочарованно протянул Вениамин.
— Выходит, — кивнул я. — Но я действовал по принятым у нас правилам и избежал врачебной ошибки. А ты был в одном шаге от нее. Представляешь, если бы у него развились осложнения и это выяснили бы уже в другом стационаре?
— Дмитрий Андреевич, — перебил меня подошедший хирург Борис Пахмутов, член нашей сегодняшней бригады, — извините, что отвлекаю, но нужно принять решение! Вы же сегодня старший бригады?
— Слушаю! Что стряслось?
— Как известно, мест в больнице нет. Старший врач позвонил в Бюро госпитализаций, чтобы не везли пациентов к нам. Однако это не значит, что никто не поступит на госпитализацию. Шоки будут тащить, самотеки тоже никуда не денешь.
— Короче, Склифосовский!
— Короче, у нас в отделении один пострадавший страстно желает выписаться!
— С чем?
— С укусом змеи!
— ?!
— А что вы на меня так смотрите, как будто это я его укусил?
— А откуда в Питере змеи?
— Не знаю! Его предыдущая смена госпитализировала. Сейчас он почувствовал себя лучше и больше не хочет у нас лежать, тем более что у него нет ни полиса, ни паспорта! И вообще он узбек!
Пострадавший узбек какими-то окольными путями, не имея паспорта и других документов, пробрался в Питер. Нашел здесь своих земляков, основательно выпил с ними и под воздействием алкогольных паров захотел немедленно попасть в Узбекистан. А где для узбека оазис Родины в Северной столице? Правильно — в зоопарке.
Всей гурьбой отправились пьяные узбеки в петербургский зоосад. Накатили еще… и тут наткнулись на змей. Одна из них оказалась родом из Узбекистана. Ностальгируя по родной фауне, этот тип пробрался в серпентарий и погладил узбекскую змею. Та, не будь дура, цапнула его за руку. «Скорая» доставила любителя живой природы к нам в больницу. В травматологическом отделении не было мест, и его направили в хирургию.
— Ну что, — спрашиваю протрезвевшего пострадавшего, — рука болит?
— Уже не так! — улыбается узбек. — Вчера хуже было! Вот так раздуло, думал, помру!
— А зачем же ты к змеям полез? Ты в Узбекистане тоже змей гладил?
— Нет, доктор, ты что! Я их с детства боюсь! Водки много выпил: дурным стал! Больше не буду пить, выпиши меня!
Мы его и выписали. Надо же! Умудриться в центре Питера подвергнуться укусу экзотической змеи! Нарочно не придумаешь, называется!
Пока разобрались с узбеком, опять приглашают в приемный покой: что-то срочное. Я слетел вниз.
— Вот, Дмитрий Андреевич! — указывает Веня на серьезную, хорошо одетую женщину бальзаковского возраста, с безумными глазами стоящую возле кушетки. — Требует старшего хирурга!
— Что случилось? — отвел я даму в сторону.
— Проблема, доктор! Понимаете, вибратор в попе застрял! — без предисловий заявила женщина.
— Вибратор? — наморщил я лоб.
— Да, вибратор! — подтвердила пациентка. — Эта штука такая, для самоудовлетворения! Она у меня в настоящий момент в попе сидит! Внутри! Вы что, никогда про вибратор не слышали? — начала заметно нервничать женщина.
— Не только слышал, но и доставал из вот таких дамочек, как вы, и не только из дамочек! Чего вам только не хватает?
— Доктор, вы не из отдела нравственности! Вы хирург! Помогите мне! Только прошу вас скорее!
— Помогу, конечно! А вы что, куда-то торопитесь? Вибратор уже там!
— Доктор, понимаете какая штука, он работает!
— Кто работает?
— Вибратор! Он ускользнул вовнутрь включенным! Теперь, как бы это сказать, постоянно вибрирует внутри меня! Так больно, я даже сесть не могу! Помогите! — уже чуть не плача, стала умолять меня любительница анальных развлечений.
— Хорошо, хорошо! Поможем! — успокоил я женщину и взял ее в смотровую.
Вибратор и на самом деле вибрировал. Это я почувствовал, как только, надев перчатку, запустил пальцы в анальное отверстие. Как я ни старался, приборчик упорно не желал покидать насиженное место. При попытке ухватить его зажимом дама начала истошно кричать:
— Ой, как больно! Доктор, можно под наркозом? Я заплачу!
— Можно! — в сердцах сплюнул я, осознав, что так просто его не извлечь. Везет мне на подобные штуковины. Сколько я уже выудил из причинных мест шаловливых владельцев? А сколько еще предстоит?
Дали наркоз. При помощи специальных щипцов Мюзо, что используют в своей практике в основном гинекологи, «родил» злополучный предмет. При появлении на свет вибратор выскользнул у меня из рук и плюхнулся в пустой таз для мусора, стоявший на полу.
Я поначалу не понял, что происходит, а когда пригляделся, дико заржал: вибратор, словно живой, прыгал по тазику. Видели детскую игрушку: прыгающая лягушка? Ее заводишь ключиком, ставишь на пол, а она забавно прыгает по поверхности: прыг, прыг! Вибратор чем-то смахивал на эту лягушку. Мы и глазом не успели моргнуть, как он «проскакал» все дно посудины и уперся в алюминиевую стенку. И в самом деле, в приличном работающем состоянии. А если учесть, что современные батарейки долгоиграющие, то «веселил» бы он обладательницу до утра.
— Ребята, вибратор отдайте! — было первыми словами измученной дамы, как только она отошла от наркоза.
— Что, еще раз охота опробовать? — участливо поинтересовалась медсестра-анестезист.
— Нет, — всхлипнула пациентка, — но он денег стоит, а я его у подруги одолжила!
Хороша подруга, ничего не скажешь, такие штуки одалживает! Вибратор заботливо завернули в одноразовый пластиковый пакет и вернули владелице.
