— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
— Бедный дедушка, но только…
— Что?
— Что делали остальные воины этого фронта?
♦ ♦ ♦
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!
♦ ♦ ♦
Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.
Гаишник пишет протокол ДТП:
«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»
«Черт, как же будет „на газоне“?» — никак не может вспомнить он…
Сталкивает голову на дорогу и дописывает:
«…голова лежит на дорозi».
♦ ♦ ♦
Русский в украинском селе. Зима. Ночь.
В дверь стучится хохол и кричит:
— Видчыны, ну видчыны!
— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.
— Вот блин, а так хотел колбасы…
♦ ♦ ♦
Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
— Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!
♦ ♦ ♦
Сидит на завалинке в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От шо ты робишь? От зломаешь антенну — будешь, як отой лох, з пейджером.
♦ ♦ ♦
В украинском селе.
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
♦ ♦ ♦
Плакат на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
♦ ♦ ♦
Гражданская война, Украина. Стук в хату среди ночи.
— Хто там?
— Це мы, червоны партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
♦ ♦ ♦
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
♦ ♦ ♦
Идет собрание на украинском заводе.
В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
— Хай живе наша ридна Украина! (Аплодисменты!)
— Хай живе наша украинска мова! (Аплодисменты!)
— Хай живе…
Голос из зала:
— …хто с кем хочет! (Бурные аплодисменты!)
♦ ♦ ♦
Хохлы решают, какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-желто-голубом фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
♦ ♦ ♦
Опрос канадского радио на Украине:
— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
— Канада?
— Да.
— Уся?
— Вся.
— Помогите-е-е!
♦ ♦ ♦
На украинском радио идет первый эфир новой передачи «Писня на замовлення».
— Вот пришло письмо от Петрика из села Борщи, — говорит диджей. — Петрик просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.
Второй эфир.
— Снова пришло письмо от Петрика из села Борщи. Петрик снова просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.
Третий эфир.
— Петрик из села Борщи просит передать композицию «Тwеntу first сеnturу shizоid mаn» из альбома группы «King Crimson»… Не выпендривайся, Петрик, слушай свою любимую песню про комбайн.
♦ ♦ ♦
В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема — «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но — на украинской мове.
Профессор:
— Говорите, пожалуйста, по-русски.
— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… — И продолжает на родном языке.
Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:
— Зараз буде росийською.
И вот он уже приближался к трагической развязке:
— И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»
♦ ♦ ♦
Едут на подводе два хохла.
Один говорит:
— Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет — я ей як дам у морду!
— А если снимет?
— Тогда если она коня не распряжет — я ей як дам у морду!
— А если распряжет?
— Тогда если на стол еще не накрыла — я ей як дам у морду!
— А если накрыла?..
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается — и с размаху как даст жене по лицу.
— Та за шо ты ее? — спрашивает второй хохол.
— А хай не сопит!
♦ ♦ ♦
У хохла спрашивают:
— У тебя СПИД есть?
Хохол думает:
«Что это такое — СПИД? Не знаю. Сказать, что нет, нельзя, — скажут, мол, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А сказать, что есть, — вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют!»
Подумал-подумал и отвечает:
— Да трохи маю, но только для себе.
♦ ♦ ♦
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
— Ты шо це робишь?
— Да вот на язык смотрю: как покраснел — норма, хватит пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала. Выпивает, закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да вот дывлюсь: як по горло сало плавает — так и норма, не пью!
♦ ♦ ♦
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Видит — идет по трапу его товарищ, но почему-то со спущенными штанами.
— Никола! Ты что, обмочился?!
— Та не… Стюардесса в самолете совсем замучила: то пристегните ремни, то отстегните ремни…
♦ ♦ ♦
— Знаешь, як москали кличуть наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
— Кум, я видел, у вас на подворье березы растут?
— Растут.
— Так спилите сейчас же, а то снова придут москали да скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»
♦ ♦ ♦
Внук спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
♦ ♦ ♦
Приходит как-то озадаченный сын к отцу и спрашивает:
— Тату! А шо то за люди такие: карбованец имеют — пропьют, десять имеют — пропьют?
— То, сынку, москали. Ты от них подальше держись — по свету пойдешь!
— Тату! А шо то еще за люди такие: карбованец имеют — десять сделают, десять имеют — сто сделают?
— То, сынку, жиды! Дюже разумные люди, но ты от них подальше держись — по свету пустят!
— Тату! А вот еще такие люди бывают, шо за карбованец и мать родную продадут!
— Ой, сынку! Зато яки гарни песни спиваем!
♦ ♦ ♦
1961 год.
— Петро! Москали в космос полетели!
— Что, все?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься?..
♦ ♦ ♦
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.
Тут один кум и говорит:
— А выпьем, кум, за китайских геев!
— ???!!!
— А они такие же, как и мы, — желто-голубые!
♦ ♦ ♦
Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец — все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
— Кум, а из чего у тебя холодец?
— Из конины.
— А почему такой твердый, как железо?
— Да жена подкову забыла оторвать.
♦ ♦ ♦
Собрание в сельсовете.
Председатель:
— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
♦ ♦ ♦
— Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?
— То моя злая собака.
